自體實驗 吹時嘗試以己身進行實驗，將一套人人由細到大從益智卡通片灌輸之，但少數人會真正實行之價值觀，套用於自己身上。(假設套用方法正確) 再走入人間生態缸，在任由其他獵食者宰殺之前，作出最大反抗。 以証明自己所相信的價值觀，是我正確的選擇。 在此進行詳細紀錄，期待漫長實驗所結之果。

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係咪每個人都有突然轉變既瞬間既呢？
我相信呢瞬間，都係成長既其中一種方式，不過呢種拔苗助長法，可以令我地長大既同時，弱小既心靈卻糟受扭曲拉扯。

已經係超過十年前既事，唔係單一既不幸事件，而係長達數年既黑暗歲月。
係我記憶入面，呢段日子已經沉沒得好似無發生過一樣。即使有時碰見相關人物，相關境象，心入面只有微微勒緊既感覺，而我亦下意識地，故意忽視呢種令我難以呼吸既感覺。
但係呢幾日，呢一切，突然浮返上面。
而家既我，再睇返呢件事，比當年睇得更清楚。

人即使如何不幸，只要身邊仍然有你最信任既人最關心你既人企係身邊支持你，出面既人點傷害你又算得係乜野？
最可怕既係，不幸要發生已經發生，但係你最相信最唯一可以依靠既人，竟然用冷冰冰既面黎對住你，將你最唔想再提既事好似娛樂消息咁話比親戚知，仲要脅你，再唔聽話就話比人知。
反而屋企入要，超過半年時間無對話既聲音。
一家人圍埋一張台食飯，只有筷子碗碟既碰撞聲，食完飯，得返廳入面既電視聲。
無錯，係我唔坦誠在先，但係報應已經得到，家人唔應該愛同包容架咩？
無人對我既不幸表示同情關心，只擺出一幅覺得我為佢地增添麻煩討厭既咀臉。
話比學校知，話比親戚知係想保護我？換黎既只係更多白眼同譏諷。
只要有我出現既地方，都會有同一種眼神出現。
雙眼定定咁望住我，好似想睇穿我有冇講大話。甚至有人會進一步試我，繼續定眼望住我，問我問題，然後判斷我既說話真實還是虛偽。
我好憎。真係好憎好憎。呢個世界遺棄左我。

只有同輩既同學仔知道呢件事之後無可無不可，或者佢地係背後都有講我，但係最少係我面前，佢地無可無不可。
我記得事件發生之後無幾耐，有個同學仔問我做乜突然間變成咁癲咁喪諸如此類， 當年既我唔知點解，淨係知道，我咁樣就可以化解我同人之間既隔膜，至少，d人會因為我而笑，人地圍繞我既話題，至少唔係一d我唔願意提起既事。
或者，笑我，係我係人地心目中既唯一作用。

自此以後，我呢世女，就再無講過一個大既大話。
我甚至將我自己既一切都赤裸裸咁呈現人前，我實在太討厭被懷疑既感覺。
即使我講真話，去到一個被判斷既時刻，我仍然覺得d係唔相信我。
小到例如每次過海關，行過檢查道既時候，我都可以有痛苦既感覺。
我好憎好憎呢種感覺，我知道，呢個陰影，我呢世都擺脫唔到。

已經過左十年，屋企入面，終於都可以聽到間唔中既一兩句對話，十年前既一切，大家都好似已經忘記喇，包括我在內。
但係原來傷口唔處理好，要復發化膿，比當時既傷口，來得更怨崩爛臭。