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【每個人的大腦結構不同，一再的溝通與確認是相處之必要。】


「同理心」這三個字近年來愈來愈常出現，無論在任何人際關係之間，「包容」、「體諒」似乎是相處必需的關鍵，得這樣才能發揮同理心。但是真正的善並非無止盡的給予，它是有一個界限的，包容太超過就成了縱容，體諒太超過就是姑息，過猶不及都不好。

 

我們為什麼需要同理別人？需要彼此包容、體諒？那是因為我們都不是對方，也無法完全得知對方當下所處的立場與情境，無法以我們的以為當作事實，所以需要換位思考，才能拉近彼此的共識，降低落差，避免衝突。

 

因此，當有一件事情發生了，我們每個人自然有自己的想法，但不完全代表是事實，於是這時候可能會有兩種情形：一是自己默默的想，以對方的立場思考，例如對方遲到，想著可能是塞車或發生事情，也許火氣就消了一些；二是先不做任何想像，也不用自己的想法做評斷，讓對方先自己說明，再去推敲其中細節是否合乎邏輯並接受。其實這兩種方法都是可行的，但那是在偶爾發生的情況下，若是已成常態，可能要用不同的方式對待，因為一直用一樣的方式去做，就不用想有不同的結果。

 

在常態的情況下，若還是用第一種模式，很可能落入「無限包容」的迴圈，變成你在幫對方找藉口了，明明對方是慣犯，如果不是不可抗力之因素，那他是為什麼呢？這時你可以稍稍換位思考一下，如果你是對方，你會基於什麼原因老是不遵守約定、不準時……這時不難推論出根本原因在於「心態」。既然是心態有問題，比如說沒負責感、沒有時間觀念、不尊重別人、不懂禮貌等等，這就是需要提出讓對方導正，這才是真正幫助對方，也可以讓自己脫離這個無限迴圈，而不是一直包容，一直「以為」自己體諒對方而想著「他可能剛好有事」、「他也許只遲到一下下，再等一下就來吧」，每一次都用同一個理由說服自己，也是挺難的事，所以第一步就是「不要自己妄想」，為什麼說是妄想？因為不符合邏輯，失去可依循的「理」就是妄想了。第二步就是讓對方自己說，但說的同時，無論對方說得多沒道理，一定要先讓自己傾聽，傾聽後說出你的感受與看法，以及希望他改進的地方，若對方不接受，那也是他的選擇，只要我們做到應該做的就好，而之後要繼續容忍、提醒對方或是遠離，也是我們自己的選擇。

將自我過度放大的人，大多不太會傾聽對方，自然也不會為對方找藉口；而將別人過度放大的人，雖然會為對方找藉口，但不見得會「傾聽」對方，只是全盤接受對方的作為罷了。但解決事情的關鍵點在於，先瞭解彼此的立場與想法，在各自的主觀中，找出客觀的意見並嘗試接受，特別要說的是，重點不是聽誰的意見，而是那個意見是客觀可接受的，所以人不是主體，那個事情才是主體。像有些人會抱怨說，兩個人相處時都以女朋友的意見為意見，甚至女朋友無理取鬧也想說「算了」而順從對方，一旦久了再好的脾氣也受不了，然後又說對方公主病，其實這也是自己慣出來的，不就是有人持續的縱容她，才會造成她不懂得改變嗎？反之，男生也是。

 

所以無論男女，在幫對方要找藉口前，一定要思考到：此次我都幫他找藉口了，對方等於也不用說了，那麼就失去一次他說你聽的機會。而對方在說的時候，我們要讓自己學會傾聽，但若所表達的並非能讓人客觀的接受，而無法達到共識，千萬不要以「忍一時風平浪靜」而帶過，因為大多數的人是可以忍一時，但如果三不五時一再出現，你，忍受得了嗎？如果確定是忍一時，能忍就忍吧！倘若忍了一時，下次又出現，你還忍嗎？其實有問題就趁早提出，但別忘了先讓對方說，至少先瞭解一下對方的想法再談，才是真正的溝通。