愛因斯坦所言。
記得在網路上看到這一段話時，只有滿滿的感動在心裡翻湧。
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而那天，我一個人坐在寫著「請勿在此看書！注意安全」字樣的地板上，翻著王文華的新書「50個女朋友」，我沒看過蛋白質女孩，但我想，那一定是一本很出色的書，揭露了很多，我不想去想也不能去想的事實。
我不想承認的，卻都赤裸裸的展現在眼前了。
一個膽小鬼，害怕去愛的膽小鬼。
我曾經這樣問她，為什麼甘願為了一個男人一雙兒女，任由光陰把一個女人折磨至現在這個樣子。
我甚至不知道當下，自己是用什麼的心態、希望得到什麼樣的答案下，去問的。
如果與妳相隨的另一半，歷經千辛萬苦才走到一起的另一半，在時光的磨蝕下漸漸變得陌生，可是，他沒變，妳也沒變，改變的不過是你們之間再也無話可說無甜蜜的額度可用。
那該怎麼辦？
不乾脆分開的理由可以有很多種，為了孩子，為了無法適應改變，為了沒有謀生能力，彼此共乘一葉扁舟，大概也是同床異夢的感覺吧──機械式的運轉在家庭之中。
我怕，很害怕，真的再去愛上一個人。
我需要的不只是勇氣而已。
若是相愛最後走到相恨呢？我聽過爺爺奶奶的故事，親眼見證父親這樣的孤僻和不苟言笑，我發覺要相愛要維持，過於艱難了。
不要讓自己變得面目可憎，我本來就不是個個性可愛的女孩子了，我不要讓憎惡泯滅掉所有的良善，更不要讓自己終身變得庸庸碌碌，像個無頭蒼蠅的打轉，卻又不知道自己追尋的方向到底在哪。
那樣，好寂寞，比現在一個人，還要更寂寞。
放棄，需要很多勇氣，可是追尋，卻需要更多更多的勇氣。
我懦弱的承認我的勇氣只足夠我放棄。
漸漸逼近那個日子了，我越來越依賴從小到大從未離開過的這個家，我曾經嫌棄它厭惡它憎恨它，到頭來我才發現我愛它。
這份感受來得太遲也太深刻了。
我知道，我現在正要起跑，不要最後回頭來看這段往事我居然什麼回憶也沒留下，想要努力，想要去拚，或許也想要有一個家。
不能有愛就罷了，我心裡深處渴望著卻又唯恐避之不及的，愛。
或許就像她講的，該來的躲不掉，哪一天我真正足夠成熟了，才會覺得現在的自己多麼無知多麼可笑，我就這樣帶著深深的恐懼與喜悅去迎接吧。
雖然依舊是難以想像，跟同樣一個伴侶死守一個家的感覺，三年，五年，七年，然後永遠。同樣一張面孔，卻好像不似妳當初愛上的那一個人，甜言，蜜語，海誓，山盟，都是虛妄──妳當時絕對沒有想過的局面啊。
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最近我喜歡上看電影，喜歡上待在電影院的感覺。
以前厭惡的很多事物，最近都改變得很倉促。
我只是覺得，人生比電影還要荒謬。
每個人都買到了一張價格有所些微差距的電影票，等候電影開場，身邊或許有伴，一個，兩個，一群，身邊或許充斥著陌生人──那也都不要緊。
電影開播，或許你買了爆米花，又或許是可樂和紅茶，一個人享受，又或是和方才一樣，兩個人，一群人享用。
終究會吃完的爆米花和最後一定會見底的飲料罐子。
電影情節有高潮，也有低潮，有波折，卻也會有平穩。
身邊的朋友或是陌生人，可能會因為其他事情而先行離場，中途可能會帶著尷尬臉色接起突如其來的電話，亦或是在緊張的劇情高潮迭起時大聲喧嘩，惹來旁人不友善的注目。
但是當螢幕已經出現「CAST」字樣，看到像跑馬燈一般掠過眼前的所有要角名字，你就知道該是起身的時候了，不能適應陽光突然直射的雙眼微微瞇起，就算身邊依然有人，你們還是踩著不一樣的步伐離場。
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可是，那句話給了我一個小小的想要期許的盼望。
就算人生像一場電影一樣荒謬，我還是有想要去相信的心情存在……在那個誰也無法預知的無窮遠處，就連被認為永遠不會交會的平行線，也可能在那樣措手不及的時間和空間相遇吧？
我曾經想要當一個站在垂直線上的CINDRELLA，知道會有午夜十二點，也明白除了那個交會處什麼也不會剩下，卻依然勇敢的女孩。
後來我才了解，原來那也跟我想要的勇敢有一段差距。
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「你知道，愛因斯坦曾說：『平行線，也許會在無窮遠處交會。』嗎？」
勇敢，或許也可以很不一樣。
