你偶爾也憎恨自己的矛盾。 我把自己做成別種形體了， 被我錯怪的人啊，你不是變了， 你只是，讓自己成為另一種形態了， 為我們過去對彼此犯下的錯誤懊悔吧， 忘記深愛的感覺， 僅僅只要深深的愛自己就好了， 愛這個 已經無論如何都認不出來了的自己。 下次我們再相遇， 就當作是無法辨識的陌生人吧 我已經是 我已經不是 我什麼都不是了。

353愛的鼓勵 0訂閱站台

這一天過了好久，
從睜開眼睛之後，整整過了快要24個小時才又闔上眼睛。

清晨六點的時候，我抱著小獅子玩偶，
獨自站在台大前面的車站，我看起來特別不一樣，
可能是因為周圍都是早起運動的老人，
也有可能是因為我懷中的獅子。

我沒想到我會一整晚沒睡，我沒想到我會出去這麼久，
我沒想到他的心情，我沒想到他會生氣，
我沒想到我們會去找那個奇妙的男人。
我們就坐在裡面，
那個攝影棚，看著最近又多了哪些道具、哪些照片。
其實我滿心不在焉的，
我不停在腦中重組又拼湊又關於他生氣的不同理由，
就像每一次我被他留下來時我所作的一樣，

「也許是我的錯吧，那麼是錯了什麼？」

不明白是我真的太不知道他的心情了，
還是我就是一個粗心的情人，
我當然不敢告訴自己，其實也有可能是因為他其實是一個小心眼的情人，
有些時候我覺得檢討自己是一種自虐，但是卻比傷到別人好多了，
可是這一切卻又只是我的排練，一種預想，不切實際。

打開一瓶綠色的海尼根，打開一包綠色的涼菸，
在我暫時失去反應能力的時候，我想到的只有這些。

把獅子放好在桌上，
坐在對面的是嘉偉，
坐在旁邊的是文萱，
坐在我的位置上的我，卻始終停留在那種呆滞的失神中。

然後，不知道過了多久，
除了找一些事情讓自己比較忙碌，
不知不覺的多了一些人來來往往在那個空間中，

他來了，然後他離開。
她來了，然後她離開。
這麼頻繁的來去，我們卻始終沒離開。

我在想，那個熟悉的人爲什麼也就真的始終沒有出現，
而我的手機也就真的頑強的響也不響，

坐在新訂做的白色沙發上，
我心理的勞累已經超過了生理太多，
我們片片段段的聊著那些事情，那些瑣事，
說到我的想法，我真的覺得那些都是瑣事了，
因為已經是無法改變的事情，
我當時這麼覺得，但是卻沒有確切的依據。

門打開的那一剎那，我以為又是哪一個等著要拍照留念的人，
結果卻是他，
那個熟悉的身影，
我突然間有一種得到救贖的感覺，在那一刻。



我發現，我在找一種跳脫出我自己的生活的方法，
我想，那邊是一個最適合的地方。

跟涂大哥聊天的時候我突然明白了，
原來我所想的那些不可改變的事實，就真的是不可改變的，
就像是與生俱來的，怎麼能殘忍的要去改變他，
那樣的想法就像是活生生的割下他身上的一部分一樣，
已經違反了一開始的，他的過去要給他的另一種資歷，心靈上的資歷。

我有一些遺憾，有一些高興，
我覺得我是一個剛被開導過的孩子，
雖然我們只是聊聊天，還吃了淡水買回來的懷舊點心，
他就是有這種能力，聽我們把想要說的話一傾而盡之後，
就沒了，全部都沒了，
那些該死了煩人的討厭的麻煩的痛苦的悲傷的殘忍的……
全部都沒了，一乾二淨，簡直比沖馬桶來要快速。

我想我們真的很需要他，那個奇妙的男人，
支撐了我們的心靈某些部分。


在那之前，我接到他的電話，
跟我們想的一樣，他生氣的理由是那樣的，
我不夠懂他的心思，我還不知道原來這是一件這麼複雜的事情，
我是說跟一個喜歡的人相處，這種時候，
我卻變的太過粗神經。



這一天，
我度過了最長的一天，今年中跟文萱在一起的最長的一天，
我心思折磨的最長的一天，
我待在攝影棚最長的一天，
我們聊了最多的一天。


那個時候，是清晨。
我才剛剛跟文萱吃完早餐，下了208，
我站在台大前面的公車站牌，
抱著我的小獅子，我幾乎要睡著了的等著遲遲不來的公車，
感覺有一點像是那部電影，一直重複的過著一天的感覺
其實我很害怕幾個小時後，我便開始重複度過它，
我沒有在一次的勇(力)氣去接受，
我想我可能要花好長好長的時間才能忘記那時的感受，
那個時間，那個地點，那個完全超出預料的日子。