夏天的風，帶有一種很熟悉的悶熱，就這樣吹進了我所居住的小小空間中，
讓身體完全沉浸在感冒病毒的我，
突然回想起了一些，在這個相同的季節曾發生過的故事，
一些已經過了好一段時間的曾經…
去年的這個時節，
我想我大概正瘋狂的跟我升上了高中之後最深交的朋友，[也僅止於朋友]
沉迷在那種偶像的瘋狂喜愛中。
我不敢隨口敘述我當時對L’Arc的喜愛到底有多深，
因為那大概是我花了最多心血在幾位真人身上的一次吧，
我們作者許多那種屬於瘋狂歌迷層級才會做出的事情。
我們寫文章，我們上網，我們認識有相同目標的人，
我們花錢，我們花時間，我們不停的聽CD。
雖然這一切並不是很確實的從那夏日開始的。
正確的說，這些行為應該是從寒假就開始了。
只是，不知道為什麼，也許是受了天氣的影響吧，
到了那盛夏的時候，反而到達了最頂峰。
其實我不只一次懷疑，那些熬夜在ICQ上聊天的日子，
如果將L’Arc的部分銷去，那我跟承欣真正有建設性的交誼可能不到百分之70吧。
雖然我們都認為彼此是有思想的人，
我們也彼此欣賞對方的思考以及想法，
就像我說的，興趣相同的人，比較容易當我的朋友，
她就是符合這樣標準的一個人吧。
那種日子，
現在想起來，雖然有那麼一點點的空虛，
那麼一點點的愚蠢[畢竟花再多的時間 也只不過是沉迷偶像罷了]，
但是確實也是滿快樂的，或是說，真的很快樂。
我從來不知道，還有這樣子的東西可以讓我完全的投入，
我們做了一些很偉大的事情。
比如說，在ICQ上打了破萬字的文章等等，
我也是從那時候開始佩服自己的撰寫能力以及臨場反應，
當時的我們，對對方真的就只有一種信任跟珍惜，
信任她的能力，珍惜有這樣的同好，
雖然，這一切在我的電腦宣布中毒，失去了一切的資料之後，
就漸漸轉淡…
沒了電腦的我們，開始度過一些比較平常的日子。
我們不再徹夜通宵，直到天亮了才闔眼，
但是偶爾還是會電話聯絡到窗外已經灑入大量的陽光為止 [當時我們習慣在早上看無家可歸的小孩的重播 笑]。
我們的生活重心只有我們，還有L’Arc。
[雖然有跟阿喵還有智博一起去動物園 不過當時卻有一種有點生疏的感覺]
不敢想像，如果有一天，我們不再喜歡L’Arc了，那地球會怎麼轉動呢？
只是後來，沒有電腦的日子維持到了開學之後。
被迫調回正常的生活，讓我們失去了很多樂趣，
但是我們還是找到了新的方式可以將我們的堅持繼續下去。
以往的ICQ工作，這次改成了手寫，
我們不停的寫著，在學校，升旗的時候，上課的時候，畫畫的時候，
降旗，坐公車，等公車，最投入的時候，連假日都會到對方家去寫，
只為了寫下我們腦中的那些異想。
看在別人的眼中 一定覺得我們很奇怪吧
就算是在怎麼好的朋友 死黨
也許不會這樣每天拿著一本黑色的速寫本 然後以一種特別的頻率
我是指 書寫的次數多出對話的次數 互傳著
像是在寫什麼機密的文件 連讓外人過目一下都不行
真的是一種很奇妙的堅持
這樣的情況持續到我加入班上的排球隊之後
有了一點點小小的變化
自從每天晚上下入了要留在學校練球的行程之後
我們的生活稍稍的被打亂了
也許是我的關係吧
我做了一個不太像我的決定 以往的我 會是那個希望早早回家
做自己的事情 而不是為班級犧牲奉獻的打球的人
她選擇留下來陪我
不管我們打到幾點 什麼時候 假日與否
她都在球場的另一邊等我
我知道她對我說她在找機會繼續跟我寫那些我們的精神糧食
所以留下來陪我
因為白天總是一直在打球的我 好像也只剩下回家的路上 跟她短暫的同車
可以拿來運用了
但是我總是讓她失望
當時的我覺得 在運動過後 實在不適合拿來做這種好像很有文學氣息的事情
所以我遲遲沒有再度提筆
而她
反而也把等待我當成了一種份內的工作 還是這樣每天陪著我
如果有人問起她 [承欣 你怎麼還沒回家]
她通常會一派輕鬆又理所當然的回答 [喔 我在等張雨喬啊]
我也把那當作了理所當然
但是我卻忘記了 有一個人陪我回家
其實給了我在學校留到8.9點的勇氣
一個人回家的路上 應該是很寂寞的
但是幸虧有這樣的人存在 讓我免去了承受那樣子的寂寞的機會
可能我就是天生有一點自私
又有一點大小姐脾氣
又有一點不夠體貼
我不懂得在她付出的時候對她做一些些的感謝
我們只是越來越少談話
不過在那些僅存的談話中
我們還是有溝通到一些極為重要的事情 像是…那個很久以前的感情爛攤子
她很特別
它比我任何以個朋友知道的都還要多 還要清楚
因為我總是太相信她 太想告訴她實話
從那之後
我覺得我們變的越來越多了
練球的時間越來越長 我們的話越來越少
沒有一個人察覺到我們的不同 連我們自己也是
回到家之後
我勞累的睡著 她則熬夜上網
我繼續過著沒有電腦的日子
她則是持續那種暑假的狂熱生活
差距越來越大
生活的重心越來越不一樣
當我和班上其他的人相處的越來越多
我知道暑假時的那種狂熱離我越來越遠
我並不感傷 因為那是一種必須
我知道 再怎麼堅持的東西
有一天也是會變質的
這不是一件悲哀的事情 這是另一種進步
但是相對的
當她發現我的改變時 和我所想的並不同
她可能覺得我是一個三分鐘熱度的人
我是一個喜新厭舊的人
我是一個不懂得從一而終的人
這是我的猜測
因為她的話中透露了這樣的訊息給我 盡管我們都沒有明說
電腦遲遲沒有修好
反到讓我有更多時間做一些之前沒有做的事情
漸漸的 阿喵加入的我的生活
我們的交情從原本的在暑假打電話討論電視上的鬼片之中
有了一些特別的進步
慢慢的 我的生活加入的更多更多不一樣的事物
會讓我感到快樂的 不再只是那些親手寫的文章
也不再是那些距離我一大片海洋的幾個人
這些都變成了生活中的比較微小部分
她沒變
我感覺的到 我也知道
她對他們的狂熱一如從前
其實沒有改變多少
這樣的狀況曾讓我有一些不知所措 畢竟是自己曾經一起奮鬥的目標
但是現在對方掛計著 我卻已經不在放在眼裡
是不是我也有不對呢
我沒有想太多
結果 我的電腦在一個意外的時節修好了
我發現我不再需要上ICQ 我不再需要不停的聊天
我不再需要不停的看那些L’Arc網站的更新
我對他們採取一種豁達的態度
知道了也好 不知道也沒關係
她也感受到了 我們就這樣離的更遠了
這裡所謂的距離 不是那種實質上可以看到的距離
而是心靈上的層次 那種精神上的交誼
我們已經失去了
就這樣 我很自然的越來越少跟她相處在一起
我們一起度過的排球生活 也在比賽完畢後 畫上了一個看似圓滿的句點
有好長一段時間
應該說是過度期 我們一同出遊的日子越來越少
一同聊天的話也越來越少
冬天就這樣來了
回憶起冬天的生活
她已經幾乎要完全消失在我的記意中
取而代之的是
一些新的夥伴 像是阿喵 熊 或是怡文 小周..等等的
那是一種
不一樣的好玩 不一樣的有趣
我們不會沉重的交換彼此的心靈
或是說對我們這幾個人的組合來說 這樣嚴肅的過程是不需要的
我們只是一起玩 一起笑
有很多我覺得好朋友應該要到達的條件
我們都沒有做到
但是我們做成了好朋友
一起過了聖誕節 一起跨了年 一起過了寒假
然後 在寒假中 又發生了一些些不在我預料中的事情
我親愛的丈夫出現在我的寒假中
這件事情其實是在我的預料之外的
雖然一種很明確的感覺在 但是事情發生的時候
還是有一種突如其來的感覺
[並不是不好的事情…]
當時是這樣想的
接著 我的生活有了更大的改變
我知道 有了窮丈夫之後的我可能變的更加的有些不一樣
我是指在承新的眼中
她不知道
但不代表他不想知道
她想知道我不一樣了的原因 因為她確信她猜中了一半
她是猜中了一半
她對我的敏銳度還算頗高的 對這樣的八卦更高
她猜了很多可能
只是我從不回答她
一次又一次的失敗 讓她對我漸漸產生了一種怒意
我們之間的疏離
迅速變成了一種不滿…
她寫信 她打電話
她說我變了
她數落我 她責怪我
她說我變了很多
關於我變了的這個結論 是我跟她討論過 爭吵過很多次之後
他給我的最後總結
她說我變了
所以我們不再愉快了 不再好了
我不想否認我變了
也許我身邊有太多事物都變了
所以我也變了
當然 有什麼人是不會改變的呢
10年 50年後
你能保證你不會變嗎
更何況 是在我們這樣的年紀 這樣的環境
我甚至覺得我們每一秒鐘都不一樣
變了的我 到底有什麼錯呢
我真的不懂
我有一個我很喜歡 很愛的人了
至少他真的存在在我的身邊
那些永遠只能透過電腦螢幕才知道消息的帥氣男人
對我又能有多好呢
我不是不要了 我不是喜新厭舊了
我只是找到了一個更適合我的生活方式
一個她不能懂的生活方式
我說的話
在她耳裡聽來都是狡辯
既然你要這麼嚴苛的待我
那我又何必再去討好你呢
於是 這一次我們徹底的淡化了
接著 這個我選擇的真實生活就這樣持續到了現在
到了和去年一樣的盛夏
我又坐在這個位置 客廳的門邊 電腦前面
在窗外都暗了的時候
敲打著我的鍵盤
想為我這一年來的荒謬生活找到一個解釋 做一個整理
其實我覺得
一個可以當我心目中最重要的朋友的人
應該就是她那樣的人了
沒有別人可以做到
仔細想想她為我做的事情
他真的可以說是我最好的朋友
只是我們都被一直在流動的時間給改變
改變了生活 改變了心情 改變了環境
然後 不知不覺的 我們就變成了這樣 現在這個樣子
或許有一天
我們可以盡棄前嫌 [好像要很久]
聊一些以前的事情
但是 有一些裂痕是不補不起來的
他們太細小 細小到恐怖
永遠也不會癒合 就這樣過了更多更多的日子…
變成更多更多的隔閡…
我一點也不後悔 其實也不惋惜
因為我已經失去的當時的你
你也已經失去了當時的我
就算硬是找了回來
也找不回那些時間 那些感覺了
既然如此 還不如好好的過眼前這些幸福的日子
這些現在是美好的日子
至少 以後就不必再來悔恨這一些事情
人生中也不會再有不被需要的裂痕產生了…
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