陽光的故事，該先暫時告一個段落了，所有的故事，不管是快樂的，悲傷的，都應該要有個終點，不是嗎？所以讓我把最後一個紀錄下來。
這一個人，還有誰呢？當然是我最後一個喜歡的人。
他也是當我想起創台時的那個男生，
三年了，一段不短的時間，這段時間，我還沒看上其他人，像是種真空狀態。從告白之後，發生了什麼事呢？他去當兵了，而且，家要搬到台中，以後大概看不他了吧！
或許，看不到也好，這樣對我而言比較容易死心。我是金牛座的，對喜歡一個人這種心情有點偏執和鑽牛角尖，不見面，才可以灑脫的忘記一個人。
這樣對我們都好。
因為他的東西我寫了很多，所以我在這裡不多說，只寫一些心情。其實我們還是偶有連絡，像輕描淡寫般，有時他從兵營回台北，會到我家送點名產，跟我弟及朋友群們聊聊天。
每次看到他，心中就有一種奇特的感覺，是在難忘什麼？還是捨不得什麼？總而言之可能已經不愛了，但，還沒釋懷。還是會，忍不住想了解他，想照顧他，想看他，聽他說話。或者，想抱他？
在他當兵那天，我自告奮勇的幫他送行，跟他媽一起。母親節的時候，除了準備自己母親的禮物，也送了一束花給他媽。她們家準備搬到台中，他媽說，留了房間給我跟我弟，叫我們多去他家玩，我笑笑。
或許這樣才是最好的交情，恬淡，像朋友一般。
我總是，看著手機螢幕上面，他的名字。想打電話給他，想聽他的聲音，那是一種難以言喻心情，而按下撥打鍵後，又覺得不妥。打電話給一個人，該想什麼理由？要想什麼藉口？如果只是想聽你的聲音，這個真正的想法可不可以說出口？終究這號碼還是打不出去，剩下毫無意義，一串沒打通的已撥電話顯示。
如果只憑電話，就能找到你多好。
我該忘了你了嗎？
獅子座的他，曾像陽光一般，點亮我的生活。我應該謝謝他，即使我知道，不應該強求。後來一次機會，我還是說了，想抱他，一個不斷敲擊腦袋的想法。
「對不起，但我對你沒感覺。」我突然覺得荒謬，不喜歡一個人，為什麼要道歉。
「只抱一下下嘛。」我對自己也感到荒謬，這樣的乞求是為了什麼？
「……。」一段沉默。
「你敢抱我就揍你。」他開玩笑說著，舉起拳頭。
「是嗎。」一瞬間，我好像明白了很多事，連再見也沒說，識相離開他面前。
今年生日前，我打電話找他，用我生日這種藉口來任性要點禮物。
「我生日是5月12號，給我記好，生日那天，你可以打電話跟我說生日快樂嗎？那對我來說是最棒的生日禮物。」這句話，沒有半點虛假。
「喔……。」他回答著，不知道是應付還是聽進去？
「這是我的願望之一，你可要記得！」我補充一下。
然而，願望終歸是願望，就是不會實現才叫願望。他還是忘記了，因為他從沒把我放在心上，其實這樣並不意外。我沒有生氣，沒有難過，也沒有在生日那天打電話給他，我知道不用了。那是我最後所剩無幾的堅持，再也不會，也沒有任何的妥協餘地，我應該就此打住。
後來，我不主動連絡他，課業繁忙，沒時間想這麼多有的沒的，也就逐漸忘了。忘了許多東西，忘了心動的感覺，忘了怎麼對別人好，忘了單戀中若有似無的悲傷，忘了自己原來曾經深深的喜歡過一個人。變了，原來我的心變了，以前只要聽到他的聲音，就能高興半天，期待他的手機來電，如今卻一點感覺都沒有。
連回電都會考慮電話費……。
改變原來這麼容易啊！
如果可以不要，我會選擇當朋友就好，讓我不再為了你而哭，為了你而笑，笑容和眼淚掌握在自己手上，而不是你身上。
心中沒有你的人，就理所當然不會想起你，而那只是單純沒想起而已。
如果人一輩子，固定會為幾個人傷心，固定會愛上幾個人，那麼我已經可以減去一個人。
如果人一輩子，應該義無反顧的勇敢，應該告訴自己喜歡的人喜歡他，即使他不喜歡自己。那麼我做到了，即使沒有想要的結局，也無所謂。
如果人一輩子，要用力的去喜歡，要用力的去想一個人，無條件的愛上，又灑脫的放下，那就叫做成長，那麼我想自己有一點長大。
雖然他沒有被判出局，但也逐漸從我生活淡出，以往，都是我主動打電話，傳簡訊。放假的時候，問他要不要出去走走；買東西吃，順便問要不要帶上一份。太過明顯，身邊知道的人，都感覺到我對他的好。
「可是他心中沒有你，也沒有特別對你好。」他們說，而我只是笑，因為我知道。這樣對一個人好，希望不會造成困擾。
那些好像很近，好像才剛發生過的事，卻是過了很久。
他是我最後一個喜歡的人，有人說，得不到的永遠是最好的。
或許是吧？反正我也不在乎。
畢竟，每個我喜歡的人，我都覺得對方很好很棒。
不然怎麼會喜歡上？
今年秋天的陽光，很溫暖，暖的讓人像在作夢，
很想不醒來，但，就讓故事在這樣的情況下，先悄悄的告一段落。
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