一直很想，說出自己的經歷，身為一個三十多歲、上了年紀的同志，應該會有很多故事。簡單來說現在的我，覺得青春離自己很遙遠，常常忍不住回想過去，不敢想像未來，是這樣的一個同志。
我仔細一想，腦海好像都是酸澀的記憶，人們常說，愈是艱辛困苦的時刻，愈會讓人記憶深刻，我想此話不假。我的求學時期，在那情竇初開的時候，我當然會喜歡上人，然而都是男生。這邊就先把認同那件事拋到一邊吧，常常有人問同性戀為什麼會喜歡同性。我想說，就跟你喜歡異性一樣，沒有為什麼。就像呼吸跟喝水吃飯一樣，就是這麼自然。
我小學的時候，就會跟幾個男生朋友比較好，等更長大之後，到了青春期，我意識到，好像不只是友情？我會想他，會一直想接近他、靠近他， 想要增進彼此的距離，想要跟他認識多一點。想跟他一起出去玩、一起吃飯、想要跟他睡在一起，想要跟他牽手，想要抱他。
即使有那麼多的想要，卻沒辦法實現，是的，我在求學時期，沒談過戀愛。不是因為我沒有喜歡的人，而是因為我是同志。
我找不到，跟我一樣喜歡男生的男生。那時的我相信，這世界上一定有跟我一樣的男生，可是他們都把自己藏起來了。即使連我，都把自己藏得那麼好，裝得那麼像是異性戀，甚至要比異性戀更像異性戀。我討厭這樣的自己，噁心、做作，可是我沒有辦法停止這一切。我不想讓我爸媽傷心，傳統家庭怎麼有辦法接受像我這樣的小孩？我害怕被趕出家門，我害怕歧視厭惡的眼神。
如果裝成異性戀，可以讓這些害怕的事實不發生，可以讓我繼續過我現在的生活，那麼就讓我偽裝吧。那是多麼的絕望啊？對一個十幾歲的小孩來說，意識到要把自己喜歡一個人的情感完全的隱藏，矛盾又複雜的情緒。只是因為喜歡同性，我的人生就此要跟別人不同。
我知道，我跟別人不一樣，我不能大聲說出我喜歡的對象，我不能光明正大地欣賞男生，我不能跟我喜歡的男生告白。這些我都要避免、都要禁止。有時候，真的喜歡一個人到沒辦法忍受的時候，我就趁著洗澡的時候偷偷大哭，捏著自己的手臂，告訴自己不要再喜歡了，不要再愛了，不要總是這樣讓自己傷心了。
走出浴室，擦乾臉上的水漬，我又要用笑容面對家人、面對朋友。我還是大家眼中那個沒有煩惱的我，是的，我的演技很好，逼不得已的演技，我相信每個同志多少都有這樣的過去，隱藏悲傷強作鎮定。沒辦法，誰叫我喜歡男生呢？我總是無奈地這樣想，喜歡同性本身就不是一件容易的事情。要跟別人不一樣，本身就不是一件容易的事情啊。
即使這些不是自己能選擇的，但是因為身為同志，也只能這樣接受了。我常常看到有人說：｢同志是可以選擇的。這句話真的很讓人嗤之以鼻，當你真正身為同志的時候，你會知道那很辛苦，一點都不輕鬆，根本不會有人想要選擇這樣的。
難道有人會想要自己無緣無故被歧視，明明沒有錯也沒有問題，卻被人叫去死下地獄，會有這麼無聊的人嗎？被訕笑、被怒罵、被嘲諷、那些人醜陋的嘴臉我從小到大看多了，我很會察顏觀色，我知道如果我承認我是同性戀，我一定在這個社會活不下去。所以我要偽裝，所以我要沉默，所以我要假裝我是異性戀，我不能讓別人知道這個事實。即使這是我的一部分，即使這是屬於我最重要的親密關係，我真正的一面，我卻要隱藏。只因為這個社會不允許，所以我必須斷絕一切對於感情的期盼，這是我在十幾歲的時候，就有的覺悟。
我很羨慕異性戀，他們可以大聲說出自己喜歡誰，他們可以得到眾人的祝福，可以微笑的面對自己的感情。而我，只能躲躲藏藏，在暗處，在角落，偷偷看著自己喜歡的對象。告訴自己，別傻了，他不會喜歡自己的，要放棄，不要再喜歡他，不要再想他了。
可以不再想一個人嗎？可以不要再喜歡人嗎？為什麼？要讓我喜歡男生？內心有好多好多的為什麼？我想破頭，卻還是沒有解答。
即使我把自己保護得這麼好，把自己的好感藏得那麼深，卻還是會有人誤闖進來，無視門口貼著禁止進入的明顯招牌，打動了我的心。有好幾個男孩，現在回想起來，情竇初開根本無法禁止。我也曾經，暗戀過，喜歡過，幾個男生。
但是那時候我卻沒有談過戀愛，因為他們是異性戀，因為他們喜歡的是女孩。當我這麼說的時候，是絕望的，即使是現在的我，依稀還能記得當初絕望的心情。對一個小孩子來說 ，對一個青春期的學生來說，那心情真的是太沉重了。
我心中所有對於愛情的期盼、想像與渴望，都是無法實現的。我沒有辦法認同自己，沒有辦法擁抱愛情，因為我知道這個社會不允許。因為我知道這條路會很辛苦，我沒有勇氣。我可以愛上一個人，卻沒辦法跟他在一起。即使我願意不顧一切，奮不顧身去追求對方，但是對方可以接受嗎？就算他也喜歡我，他有辦法跟我在一起嗎？我不想為難對方，也不想面對、抵抗這個世界的目光，所以我只能放棄。
放棄了，讓自己隨波逐流，像是一根漂流木般。沒有目的、沒有終點、也沒有依靠。心裡總是空空的，像是欠缺一角的拼圖，這樣活著。只是活著其實很簡單，開心也是活著，悲傷也是活著，只要吃飯睡覺就能活著，人的確可以斷絕慾望，就這樣活著。
就這樣，我度過了我的青春時期，那些偶像劇與愛情電影的內容，都跟我絕緣。我曾經也很憧憬能夠擁有一段，單純而美好的感情，卻也是一片空白。然而，即使我有這麼多的遺憾，再給我一次機會，再讓我重經一次青春期，我也沒把握，這次能夠真正的擁有愛情。
我的過去已經失去了，不可能再回來了，當我回憶起過去那段時光，只剩下酸澀的過往。我相信，這是很多同志朋友的經歷。我們的故事不像螢光幕上的那麼戲劇化，那麼充滿張力，那麼讓人讚嘆又流淚，同志的感情常常都是一整段空白。我喜歡寫一些關於愛情的小說跟故事，也許那是來自己對於愛情的嚮往。藉由我的文字，讓那些人物能夠談一場真正的戀愛，讓他們能夠經歷我未能嘗過的酸甜苦辣，讓他們得到我一直想要，卻又得不到的愛情。
我的青春已經回不去了，但我知道，還有跟我一樣的同志朋友們，他們的故事，還沒有開始。看到我這篇文章的朋友們，不管你們是誰，是男人女人，喜歡男生還是喜歡女生，我想要說，我希望你們都能夠好好認真、努力的、去真正的愛一個人，去好好談一場戀愛，不要讓自己的青春留下空白。
對於同志而言，要讓這件事情實現的方法，就是讓他們認知到，同性戀很正常，喜歡同性，跟喜歡異性一樣，都是一件正常的事情。這不是錯的事，而是一件很美好，很棒的事情。能夠喜歡一個人，能夠跟自己喜歡的人在一起，真的很棒、很好。
不用再隱藏、不用再偽裝、不用鼓起無比的勇氣，才有辦法好好愛一個人。能夠好好的，凝視對方的眼睛，跟他說：我喜歡你，我愛你，我想要跟你在一起。我曾經，幻想過跟自己喜歡的人，說出這一句話，卻從來沒有實現過。這樣的遺憾很令人難過，發生在我身上就夠了，我不希望再發生在其他人身上。
如果時間能夠重來，這一切會不一樣嗎？我不知道？我只知道，如果我們不改變，不改變社會歧視的目光，不改變現有的教育方式，不改變人們的想法，那麼，這樣的事情只會保持現狀。不管任何人，都有資格愛人與被愛，都有資格好好談一場戀愛，都有資格擁有親密關係。不管這個人喜歡的是同性還是異性，只要他願意鼓起勇氣，努力去追求，他就有資格擁有。
這個追求愛的勇氣，不應該在一開始，就被社會的惡意所澆熄。我今天如果能活在一個自由又沒有歧視的社會，我一定會有這個勇氣，有這個信心，去追求愛情，而不是像現在這樣，一片空白。我把我的經歷寫出來，就是想告訴大家，這件事一定要改變。
我們要做的事情，就是改變這個社會，改變歧視的目光，讓同志能夠好好追求自己所愛，讓同志的生命不再有那麼多的淚水和遺憾。我從來就沒有選擇地當上了一個同志，沒有選擇地放棄了愛情，很多夜晚，我都為這件事情遺憾的嘆息著，這個悲劇，不要再讓它發生了。
如果你是大法官，看到這篇文章，那麼我希望你好好想想，這是一個人的人生，這是一個人的生命，這是一個回不去的遺憾。你們所做下的決定，所影響的，是一個人的生命。一整個同志的未來，他們的人生，都有可能因為你們所做下的決定，而有不同的可能。我懇求你們能夠想的，就是這一件事情，我的淚水已經改變不了甚麼了，我的人生已經走了二分之一。但是你們可以，你們可以改變，很多同志的人生才剛開始，你們的決定，可以讓他們擁有我沒有的東西，擁有任何人都有資格擁有的愛情。
這是一個多麼重要，多麼影響深遠的決定啊。所以我希望你們能夠深思熟慮，傾聽你們內心的聲音，然後你們自然會知道，該怎麼做下決定。你們的決定將會是一個契機，一個改變的機會，能夠讓這個社會更好，讓這個社會更充滿愛與包容。
我由衷的希望，也由衷地期盼，這個社會，每個人都可以自由追求自己所愛，不用擔心害怕，也不用躲藏偽裝，能夠光明正大的好好喜歡一個人。我希望，這樣一個卑微又簡單的願望能夠實現。因為我過去的經歷，這樣的遭遇，讓我願意為這樣的未來而努力。
我知道我不是孤單的，所以，我們一起試著努力去改變吧！
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