癡人說夢話 回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

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頭仍舊昏沉,不習慣將心事說出來.
是我的個性,更是一大致命傷
還好這兒,一個可以讓我完全沒有顧忌
也無須為此負責的天地,把心理所有的不快一股腦的傾瀉
還沉浸在悲傷的國度裡,一想起還是有點心酸地難受
今早換上牛仔褲時發覺自己瘦了,有點意外
因為在大崗圓起來的腰圍,似乎有開始消失的跡象
恰好達到我一直欲減回原來體重的心願
好多年了,大約花了八年年的時間,將一個人放在心中
不知得花多少時間,才足以將這個影子由深處完全拔除
沒有一件事情是順心的,頓時之間覺得這樣的人生好無趣
但是又拋不下世間的羈絆,只好暫時放任自己,行屍走肉般的活著
沒有食慾所以吃得很少,沒有動力所以顯得懶散
但是書卻唸得比以往專心多了
因為我知道,現階段心如果空下來,不免又會胡思亂想

不能否認,心裡頭曾出現過好多好多的想法
只是沒能去當個壞女人,演出橫刀奪愛的戲碼
卻又無法拋開心中的遺憾,爽朗自在的活著
甚至傻傻的希望能還有機會,去遇見下一次單身的他
原來我一直沒有走出過往
可悲極了

早上妹妹電話,徹底的將我武裝起來的面貌瓦解
竟然在補習班休息的長廊上哭了出來
是呀!當初先選擇放棄這段感情的人的確是我
妹妹的這番話恰好的點到我的痛處
也因為當時沒有勇氣對那份感情堅持,所以提早放棄
讓他心中出現不可磨滅的陰影,
也因為沒有勇氣在他回過頭時,釐清自我的思緒
讓復合的機會就此錯過,遲了一步,
所以還沒能去拯救破碎的過去
他的身旁已經多了一個她,這個遺憾,
便成了現在我心中揮之不去的陰影
處理很多事情,我總是冷靜,甚至冷漠
因此我總能對身旁友人的感情事件,道出一項項調理清晰的看法
不要讓過去和現在藕斷絲連,是我曾安慰過別人的話
只是在自己的現實生活上,
這番道理,卻無法在自個身上發揮一點作用

昨天原本要提筆嘗試練習剛考完地方特考的作文題~生命中的堅持
但是發現這個題目竟也能讓自己感到難受
因為認真的回想這二十多年的日子
究竟哪些是我在生命之中所做的堅持
對理想,因為現實的羈絆放棄了;對感情,因為害怕也放棄了
剩下的自己異常的單薄
相較浮現在腦海中作文的例證~司馬遷
似乎又讓心裡的痛顯得微不足道
畢竟司馬遷花了十九年的時間去堅持,
而我卻連堅持下去的勇氣都沒有就放棄了
才會在這兒呼天搶地的

感謝昨晚極力在MSN上安慰我的友人
讓我今早能有較多的勇氣去面對人生
心還是很痛,痛得自己都感到意外
卻又找不到出口
忽然腦海裡冒出一個故事~是史達科頓的”美女還是老虎”
不知那位進退兩難的公主,最後究竟做出哪一項抉擇
看似可悲的故事情節,卻仍強過現在的我
因為我連選擇的機會都沒了
面對我的不是兩扇緊閉的大門
而是頭瘋狂的老虎正在大口的啃食著舊傷

除了痛
還是痛
沒人能拉我一把,除了我自己
我也清楚
只是我想我還需要時間吧
可能還是一段不短的時間吧