字爽台。 自己寫，自己爽。 這裡是我自怨自艾自憐自爽自嗨的， 字爽台。

137愛的鼓勵 0訂閱站台

我不知道我心裡在想些什麼， 細數他的罪狀分明一點意義也沒有。 然而我卻想起了一，便想起了二三四五。 這叫舉一反三嗎？ 昨夜裡，他稱讚我「敬業」， 我不知道該不該把他當作是一個稱讚。 對他來說，似乎是的。 但對我來說卻不是。 他的「稱讚」，讓我明白了， 他認為我是一個「稱職的」玩家。 一個玩家。 多可悲啊。 我對他是認真的。 雖然我很努力的想把他當做，遊戲的對象。 今天夜裡，他掛在線上。 我和他都是。 然而他卻沒有傳遞任何訊息過來， 即便是一個笑臉符號。 初識他時， 他的有禮與殷勤的招呼， 幾乎要讓人以為， 他是個十幾二十歲的毛頭小子， 才會這麼勤勞的與人招呼。 打自做了「你來，我就會去見你。」的約定之後， 他便換了個模樣。 不似初始的殷勤。 那真的只能用「殷勤」來形容。 一看到他上線， 通常不出十秒，就會接到他丟來的笑臉。 那後來呢？ 後來是怎麼了？ 後來為什麼會變成，像現在這樣， 相見好似不見一般， 上線到下線，都不見一個招呼。 後來是怎麼了呢？ 是因為他的生活因為他的小朋友而變的更加多采多姿且豐富？ 還是只是純粹這段關係因為身體的接觸、 情感的寄託而變質？ 我知道他不願意收受，我的寄託。 我知道。 我也知道不會有任何可能的回應。 我只是想讓他知道。 然而他惡狠狠的拒絕我了，用一句話。 『別寄私人信件到我的信箱。』 因為他老婆使用電腦時，可能會因為自動登入而看見。 所以他這麼對我說了， 我很努力的，和他斷絕了聯絡一陣子。 直到哪一天我又因為被他點燃，重新玩起網路上的，虛擬遊戲。 然後再次開始重蹈覆轍。 記得有一天夜裡， 我和他玩得激烈。 虛擬的激烈的變態而令人興奮的，遊戲。 直到三點多，他急急的說： 『欸，妹妹，我老婆起來了，我要關機了。』 『今天跟你玩得很開心，掰掰。』 我在意的是那個部分，你知道嗎？ 我想他也不會知道。 我在意他叫我『妹妹。』 然而他並沒有叫我的名字，或什麼暱稱。 代表，他也許壓根忘記了，我的名字。 我還寧願他不要叫任何稱號。 至少我不會在意，他稱呼我的方式。 感情雖然沒有分數，但是的確會退步。 我知道他對我的成績一直在退步， 然而我對他的在意卻與日俱進。 真不公平。 然而打從一開始， 這就不會是一場公平的遊戲。 我明明知道， 然而我卻還是投進去了。 朋友都勸我不要， 我明明耳朵聽進去了， 心裡卻不聽話。 我的心裡只惦著他對我說的話。 每一次，每一段關係都如此。 我想應該是我學不乖。 才會讓每一個人， 在離開以後， 還能用一種難堪的方式，傷害我的自尊。 剝奪我甚至只是回憶的權力。 走筆至此，我還能說什麼呢？ 應該要怪罪自己，比起怪罪任何一個人都還多吧？ 怪自己學不乖，老是重複著同樣的迴圈， 對不該付出的人付出太多、 對不該在意的人時時掛念。 我已然成為他們，不願回想的過去。 然而他們， 過去的現在的曾經的， 卻還鮮明的在我的腦子裡，來來回回， 交錯的跳躍著。 這時候都真恨自己為什麼不失憶？ 怎麼唸書就沒這麼好記性？ 哈。 上帝保佑。 我再也不乞求「對的人」了， 我只希望別再讓我犯相同的錯。 20070518 AM0：01