第十一章：不能回頭的路 (下)
匆促的時光，靜止在我和她四目相接的那一剎間。我們互相凝視，好像在彼此眼中看見自己。
所有的疑惑，不需解答；所有的語言，已經多餘。
她微張雙唇，緩慢、清晰、激動地說出我們見面以來的第一句話││
「妳跟我年輕的時候長得好像。」
這句話，啟動了我們兩個人的眼淚，打開水壩的柵欄，讓愛恨都決堤。
我好想埋怨她為什麼離我而去，我好想抗拒她對我的善意，我好想對她說：「我恨妳！」但眼淚卻說明了另一種心情││我好想念妳，我好想要有機會得到妳的愛，我好想要讓跟妳會面之前的生命都空白，重新跟妳在一起。
就在那一刻，我有了很深、很深的感觸。我把從張威身上得不到愛情的缺憾，投射成我對母愛的渴望。我也把得不到母愛的缺憾，投射成暗戀張威的渴望。我之所以那麼用力地去暗戀一個人、期待根本還不確定的感情，最原始的源頭，竟是從母親身上剪斷臍帶之後，生命一路漂流的不確定感。我尋找的不只是可以讓心靈泊靠的港灣，而是自己出發的地方。如果我沒有確定自己出發的地方，憑藉什麼信念去掌握未來的方向？如果我根本不確定愛的意義，無論我愛誰、誰愛了我，都沒有任何意義。
我將卡片交給她。她看了上面的幾行字：
天下的媽媽，都是不一樣的。
但每個女兒的心願卻都是一樣的，
都希望有個願意愛她的媽媽。
「可兒，媽媽對不起妳。」她說。
我最想要的答案、和最不想聽到的答案，都在她說的這句話裡。如果我沒有真正恨過她，又何來原諒的情緒。
「我……我想妳有妳的苦衷。」我想起去電台接受董森森訪問時，她跟我說的話。
「我是一個很失職的母親，因為我是個很自私的女人……從前，我以為我只是一心想要追求自我；見到妳的面，我才知道這麼多年我只是在逃避自我。我不是不想見妳，而是不知道該如何面對妳、面對自己、面對這一團混亂的人生。」她一邊啜泣、一邊傾訴。
「每個人都有追求自我的權利，我只是想知道，妳為什麼不肯現身，難道妳從來沒有愛過我？」我認真地問。
「說來慚愧，也許對妳來說，這個答案太殘忍，但是我必須跟妳解釋清楚。」她再度哽咽，「我不是個好媽媽，甚至我很排斥自己擔任『媽媽』這個角色，跟妳爸爸結婚之前，我以為我可以安身立命，從此乖乖當一個家庭主婦、賢妻良母；結婚之後，我才知道自己很糊塗。我根本不愛妳爸爸，我不知道為什麼要跟他結婚，結婚當天我就後悔了，不久之後，我開始動念想離婚的時候，卻發現我懷孕了，更糟的是他在我懷孕的時候就開始搞外遇……」
「所以妳從懷孕開始，就不喜歡這個小生命？」
「我甚至想過要去墮胎，可是當時的情況，並不允許我這麼做，那時候的妳已經五個多月了，而且整個社會環境、觀念，也不容許一個孕婦，因為丈夫有外遇，就故意讓孩子流產。」
「爸爸也對不起妳。」大人的事情，我真的不清楚，但不論真相是什麼，只要他們不相愛，我都會很難過。
「是我先對不起他。」
「啊？」我很吃驚，「妳說什麼？是妳先有外遇嗎？」
「應該也可以這麼說吧！我一直暗戀著一個對象，可是沒有明確地表白，後來對方也結婚了。可是我卻忘不了他，甚至我在和妳爸爸發生親密關係的時候，我整個腦海裡都是他。甚至，嫁了另一個男人，都沒有辦法沖淡他留在我心中的影像。」
「為什麼？是怎樣的一個人，可以這麼吸引妳，讓妳陷得這麼深？」
「他真的是一個很優秀、很風度翩翩的男人。我從見到的第一眼，就為他著迷。說來，也沒有什麼特別的理由。年輕的時候，我以為愛情就是一種化學反應，但現在的我終於明瞭，我們都是透過愛情在尋找不夠完整的自己。」
她的表白，讓我想到張威。我能體會她深刻的苦楚，那種一廂情願的付出。
「其實我高中的時候，也暗戀一個男孩，但是我跟妳不一樣，我三番兩次用不同的方式表白。剛開始，我自己不敢說，請同學去幫我說，同學騙我說，他拒絕了。」
「為什麼？」
「我這位同學很特別，她說男人都不是好東西。她不要我那麼早的時候就在愛情裡受傷害。」
聽到這句話，她笑了，但眼角有掩不住的滄桑。
「上大學之後，我偶然和那個男孩相遇，才知道請同學傳話造成的誤會。後來，我勇敢地親自對他表白。」
「然後呢，你們在一起了嗎？」
「並沒有！」我遺憾地說，「他說他還沒有想清楚。」
「妳比我幸運，至少妳很勇敢，也得到對方的答案。」
「妳呢？」我很好奇，「妳一直都沒有跟對方表白嗎？」
「嚴格來說，應該沒有吧！但是我們曾經兩個人獨處過一個下午，很美好的時光，終身難忘。」
「只有共度一個下午終身難忘的美好時光，卻換到一生守候的孤獨，值得嗎？」
「我很難回答這個問題，愛情的價值，不在於值不值得，而是自己要不要。」
「可是，很明顯地，我們都曾想要而不敢要啊！」我對她說。
「有時候也不是自己不敢要，而是太愛對方了吧，不想增加對方的麻煩、於是不願面對自己。活到中年，我才知道，愛情是一次冒險的旅行，目的在於發現自己。」
「所以，我們都曾否定自己、不喜歡自己。」我恍然大悟。
「妳說得真好！」她瞪大眼睛看著我，「妳很早熟，令我很心疼。一定是心裡很苦的孩子，才會這麼懂事。」
漸漸地，我們停止了哭泣，只是單純地聊天，像二十年不見的老朋友。意外地卻是，在久別重逢的這一刻，窗外開始飄下細細的雪花。
這是我第一次看到真正的雪，興奮的心情掩蓋了哀傷與遺憾。
然而，她的手機卻響了。
「嗯，你們已經到公園啦？好，快要結束了，你們可以來接我了。」
「妳要走了。」我戀戀不捨地問。
「可兒，」她從頸上取下一條項鍊，「這個留給妳做紀念。」
「它有特別的意義嗎？」
「是我暗戀的對象，他唯一曾經送我的禮物。」
「你們還有連絡嗎？」
「沒有，但我到現在還是很想念他。」
「要不要我幫妳找到他？」
她又笑了，「我知道你對上網找人，很有一套本領。」
「我還可以再和妳見面嗎？」臨別之前，我問。
這一問，卻問出了她的眼淚。她緊緊抿住雙唇，但無法控制整個人顫抖的身體。窗外的雪愈下愈大了，溫柔的雪花變成急速拋落的雪塊，存在於我們之間的空氣，也在瞬間凍結。
「可兒，我……我決定還是告訴妳吧！」很久、很久，她才說出： 「一個月之前，我被醫生診斷出末期肺癌，只剩三個月到半年的生命。」
「啊！」換我久久說不出話來，上天為什麼如此殘酷。
「原諒我的自私。直到從阿拉斯加出發的前一天，我都還在猶豫要不要跟妳相認。我還曾經有過愚蠢的念頭，躲在遠遠的地方看看妳就好，可是當我跟妳見面的那一刻，我就知道這次會面，對我們來說，有很特別的意義。」
我淚流滿面，什麼話也說不出口，只能主動去擁抱她，緊緊地，緊緊地，不想放手。
「可兒，當我們這樣緊緊擁抱在一起，我才知道，妳就是我生命的一部分，妳就是我生命的延伸。從前，我不喜歡妳的情緒，其實反應的是我不喜歡我自己。」
「妳知道嗎？沒有母愛的孩子，同樣也不容易喜歡自己。」
「知道了，知道了，我現在都明白了。自從醫生宣布我的日子不多了，我努力要回溯過去這一生，如同鮭魚逆流回去尋找自己的故鄉，但卻迷失了方向。直到剛剛看見妳，我才知道，我要重新愛我自己，也要重新愛妳。儘管時間不多了，但我必須勇敢面對妳，面對自己。我不要妳重蹈覆轍，活在我們母女的宿命裡，妳要好好照顧自己，好好活出自己。」
「媽││」終於，在離別的那一刻，我情不自禁地叫出我記憶中第一次最深、最愛、也最沉重的「媽││」
送她上車之前，我們母女倆緊緊相擁。她竟說出一句聽來多麼熟悉、而我也曾對張威說出同樣的一句話：
「妳知不知道，我好愛妳！」
眼淚和白雪，都在瞬間變成冰凍的蝴蝶。穿過模模糊糊的視線，我看見整個世界都是透明的翅膀，在飛。
每個人都是一隻有著魔法翅膀的蝴蝶，一舉一動，一次猶豫、一個決定，都可能改變自己和別人的命運，改變這個世界。
～未完待續～
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