2015年前的遺言

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「在我們最青春洋溢的時候，最愛追逐屬於大人的一切。

等到我們越來越大，有人結婚了，有人生小孩了，有人還生兩個小孩了，有人幹他媽的上《蘋果》頭版了，不再年少輕狂的我們卻開始逆向狂奔，想要向老天乞討回一點青春的感覺。」---《後青春期的詩》

 

這天我把舊作一篇篇打開，把留言版逆向地向從前掀---

重讀著《原來失去，是為著珍惜》，到年記《悠長深刻的中段》以至現在仍然秉持的《喜歡，愛你》，了解到女孩對我說的「您從前寫得好一點」的原因。

那不是單單的「那時候年輕」「回看舊事總是比較美麗」可以概括解釋。

在心底裡我知道我明白自己是怕受傷了，所以筆風漸漸傾向內斂曖昧，從而愛上寫詞，因為歌詞可以把感情濃縮，不必事事把自己敞開，縱使其實我們都希望所有人接受真實的自己。

「從前寫得好一點」是因為那時甚麼也不怕，沒顧慮，總之心裡在想甚麼就手隨心動把字寫下，但現在不這樣做了，因為現在「覺得」很多事不說比說更適當。

對，我們越來越大，便越會懂得去做「適當」的事而不是真正想做的事。

由這點看來，我真的不再年少輕狂了。

 

留言版裡的1號是誰呢…？我R頭R了很久也想不起來。

愈向從前挖掘，愈發覺在從前從前，留言者都在字裡行間滲透著真摯，有的更動輒回覆百字的感想；然後隨時日過去，漸漸愈來愈少人了。大家都擁有了更精采的生活，沒空閒或沒興趣來探訪我了，或者，來過但沒動力去回應了。

看著文章發佈的日子，以05、06年尤甚，其實更重要的是我隔很久才嘔一篇，而且我也不再到別人的網頁歇腳，種種原因，這裡逐漸成為一個被人遺忘的地方。

而也許是我故意令人遺忘這裡的。

但正正因為沒人關心了，好像要証明甚麼似的，我不放棄地像農夫般筆耕，還把篇幅不斷增加，每一年我都發現自己在新聞台寫字的總數比上一年多了。

而藉著堅持不斷地寫，月復月，有些東西真的被我保存下來了。

 

這天一篇篇留言讀下去，讀到

 

「或許有一天,《記憶匣子》內可以真空的保存著兩個人的相處,心靈的交流,還有那一種貼心的感覺~把兩個人的感情釋放著,我期待這一天的來臨......」

 

女孩四年前的希望，到今天終於實現，或漸漸實現了。

望著留言的某剎那，有點深刻的感動牽動著我。

即使青春不再了，即使不再輕狂了，但我沒有忘記那時候視為最重要的事情。

雖然感覺沒從前強烈和純粹了，很多事情也遺忘，好像我忘記了1號是誰，也記不起從前月與月間發生過甚麼事情，但很多很多女孩對我說的話，我仍然記得。

重看07年的文章，更發現原來自己還為著女孩填了一首糟透的詞 (連副歌都不合樂！)

但就是這樣一篇一篇地，好像栽種一樣，我心目中的女孩藉著一篇篇文章而能夠在我的心裡得以保存；因為時日令我知道，記憶不是光說說放入匣子裡就能夠保存得了的。

 

我慶幸自己真的把女孩帶在身邊了，因為若果不，我不會明白五月天在《後青春期的詩》所看出的重點：

「青春期還沒有過去，只要夢想還在」

 

讀完《後青春期的詩》，

 

「即使我還是沒有得到解答

但我得到了力量

很多很多繼續往前進的力量」

 

在他朝某一天，我知道自己也將被世界完美地馴養，但在那之前，讓我為我的青春爆發最後一次煙火---

 

「人生裡發生的每一件事都有意義。當天與你相遇不是偶然，你我各奔東西失散多年不是偶然，我在人生最低谷時與你重遇不是偶然，陪伴你撐過生死交錯的八月不是偶然，與你能夠在生日重遇也不是偶然，為了讓你我重新相信愛情緣份和諾言、每一次我們的相見更不是偶然！現在！此時我在深夜寫著而你在螢幕讀著這段話，也一定有它的意義！」---改寫自《後青春期的詩》

 

這些年我把匣子保存得很好，到今年終於能把它重新開啟了。

接下來會怎樣呢？

我只知道那是我後青春期裡最美麗的一首詩。

我不是會盡力，是一定會做到。

因為你是我其中一個夢想。