半夜了，我睡不著。
今天在看節目的時候看見許純美跟邱品叡吵架，我想我看這件事情的角度也許會不太一樣。
一開始，我跟花花昨天看的時候，就覺得許純美真是盧到不行，邱品叡都已經道歉了，為什麼她緊咬住邱品叡說不錄了這句話窮追猛打呢？退婚這兩個字，邱品叡並沒有說，但是許純美卻一直不斷的控訴邱品叡要退婚。
啊！我聽到客廳傳來花花媽媽回到家的聲音，她回到家的第一個動作一向是開電視，然後，原來現在已經到了要重播今天許純美跟邱品叡吵架事件節目的時候，那個哭鬧的聲音又傳進我耳朵裡了。
哭鬧，對，哭鬧。
那種不斷不斷的哭泣，其實真是一件再小不過的事情，不過是因為邱品叡不想在眾人面前舌吻，就爆發了大吵，甚至連訂婚都搞到要退婚的地步，為什麼會這樣子呢？
洗澡的時候花花跟我說，許純美有很重度的憂鬱症。
啊！憂鬱症！原來，是因為這樣。
我看著不斷哭泣的許純美，雖然平常我會嫌棄她真是的白目到不行的人，雖然我認為這次為什麼會大吵根本是許純美的錯，但是我真的無法不同情她，無法不同情她。也許是因為鄭奇松的死，她又一直都沒有遇到真心待她的人(邱品叡是不是真心待她，這個就再觀察吧！至少鄭奇松死了以後，就沒有人真心待她了。)，所以才會造就她今天變成這樣的一個人，如果她從前不是一個漂亮又有交際手腕的女人，我想她不會有今天的財力跟地位。
很難不替她感到惋惜，很難不同情、很難不憐憫她，原本我一直覺得這根本是許純美的問題，但是看到後面，越看越同情她，她不斷的提起她的阿松，那種根深蒂固的愛和思念，也許就是因為那一份愛太深了，太無法忘記，所以她才會扭曲，變成現在這個樣子，就像草摩楝一樣。
我想起好久以前，隔著電腦，用MIC和視訊跟遠在馬來西亞的前任吵架的那一個晚上，那天晚上，我大概也是這種難堪的模樣。
那天媽媽本來已經睡了，卻忍不住跑出房間，強迫我關掉電腦，叫前任下線，強迫我去吃藥、去睡覺。
洗澡時聽花花說許純美有憂鬱症，我突然想起那個不斷顫抖哭泣的身影，原來那天晚上，媽媽看到的是這樣的我。我真不孝。
真的只是很小的事情而已，很小、很小、很小的事情，只是一個情緒上來，就再也控制不住，有時候並不是故意要吵架的，有時候雖然嘴巴上在強詞奪理，心裡卻也知道是自己錯，只是不斷擴張的情緒像黑洞，把自己吞沒，然後就變得再也無法理諭。我要的是什麼？在那一瞬間，我也不知道。
只是要道歉而已嗎？那為什麼總是會推開那些懷著歉意的擁抱？但是當對方真的不給我擁抱的時候，又會有種不被愛著、不被重視的感受。
花花說，要是讓她跟許純美這樣的人在一起，她一定沒辦法撐這麼久，會瘋掉。我笑了笑，我知道的，有時候，我的確會逼得她快要瘋掉。
雖然她帶著很大的、治癒我的力量，因為自從那個醫生跟我傳教之後，我就再也沒有看過醫生，會漸漸變好，是遇上她的緣故。只是，我知道，任誰都沒有辦法這麼長久的忍受無理取鬧，我也知道，有時候我真的會把她逼得快要瘋掉。
我在許純美身上看見自己的倒影，驚覺到，原來那個時刻的自己，是這麼的這麼的難堪。
突然覺得我對前任剩餘的憤怒已經不算什麼了，即使後來發生了那麼多事，讓我身邊的人為了保護我而鬧得人仰馬翻，即使曾經面對這麼大的難堪，我還是不能不同情她，因為她面對的，是病得最嚴重時候的我。那種壓力和痛苦，是足以摧毀一個人的。而我也許欠了她許多，是我把一個原本善良開朗的人，變成那副模樣。
乾姊常說她是因為我才變成這樣的，因為她們認識的時候，她並不是那個樣子。以前我聽了心裡會很不是滋味，只是後來想想，似乎真的是這樣。我記得的，一開始，她很善良。只是為什麼會變成那天晚上那副得不到就要毀掉的模樣？為什麼後來會有接踵而致的騷擾，直到她交了新的女朋友也沒有中斷？我記得她是善良的，她曾經很善良。
是因為我吧？是因為我徹底毀滅了她的精神。
侑子小姐說每個人都不是只屬於自己的，我才發現，原來從前，我是以這麼難堪的模樣，毀滅了一個人善良開朗的本性。
也許這樣說太自大了？也許吧？
對不起妳們，在我身邊，這麼辛苦。
對不起妳，陪著我，還要忍受我的無理取鬧。
如果有效的話，我願意去看醫生，如果，可以不要再吃那個藥的話......。
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