貓腳印 一半好一半壞，一半執著一半灑脫，一半釋然一半癡迷，一半善良一半殘忍，一半屬於自己，一半遺失在路邊。

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這幾天去面試了幾個工作，等待的期間，真的很難熬。
說實在，我並不是一個很有自信的人，我不知道自己有什麼能力，可以做什麼。這幾天下來，我很緊張，感覺神經一直處在一個很緊繃的狀態，焦躁、亂發脾氣、把花花當出氣娃娃那樣啃，我知道自己的精神狀態一直很緊繃，這一切都是我所不熟悉的，不再像唸書時那樣，工作又是一個全新的戰場。
我真的脫離校園了嗎？雖然總是隨心情上課不上課，雖然也曾經因為感情方面的大創傷而創下一個學期沒有去上課結果被當的紀錄(那可是我人生第一當，現在還記得清清楚楚)，只是只要是校園，就有我熟悉的空氣，我擅長什麼？就是唸書吧？即使成績不是頂好，但是至少可以順順利利把該唸的書唸完，該放進腦袋裡面的東西放進腦袋裡面。
我停這一年，不考碩士班，去工作存錢，真的好嗎？
但是我心裡清楚，如果不想要讓媽媽一直負擔扶養我這個巨大的壓力，去找工作自己存學費再讀書，是必要又必要的事情。
媽媽說，今年她也想要考碩士班，雖然沒考上，但是明年她還是會跟我一樣捲土重來，如果我不能夠平自己的經濟能力去支付自己的學費，媽媽能夠負擔兩個碩士生的學費嗎？
面對職場，我還是有巨大的恐慌，就像是...要上站場，去廝殺一樣。雖然我這輩子直到目前為止都還是在校園中渡過，但是我知道，工作並不是這麼簡單的，在學校跟同學處不好沒有什麼關係，反正畢業之後就老死不相往來，看老師不爽也沒關係，被當了明年再來就好，只是在工作的時候，跟同事處不好絕對會很痛苦，看上司不爽也什麼都不能說，我聽過太多人恐嚇我工作的可怕，沒有真正面對過職場，其實還是會害怕自己有沒有足夠的能力，可以平平安安撐完這一年？
如果我一直待在自己的世界裡，我的目光就會越來越狹隘。
我一直待在自己的象牙塔裡，學校、家裡、戀愛、寫作，一直都不需要去接觸太多人群。我一直待在自己的象牙塔裡，隔著玻璃看世界，怎麼看也不會太清晰。
一年，牙一咬，就過去了，最起碼要有二十萬的存款，我做得到嗎？我做得到嗎？我非做到不可，兩個博士生的學費，不是鬧著玩的。
媽媽一直很期待有以我為傲的一天，她說她一直相信我會是個做大事的小孩，雖然活到現在快要滿二十二歲了，我依舊一事無成，只是個還沒拿到畢業證書的大學生。
我相信我自己有那個能力，有一天可以實現自己的夢想，當上大學教授，只是我也知道中間的過程絕對不簡單，沒有一步登天這種事情，至少我覺得相信這種運氣不如相信自己穩紮穩打的努力。
存錢，存錢，我現在需要的就是存錢，然後努力再努力，這一年間繼續累積知識，明年一口氣考上碩士，如果有機會就去英國唸英美文學，有一天我還會再踏回大學校園，但是這一次，我要以堂堂教授的身分走進去。