平常我總是抱怨妳的東西堆滿地板角落，總有一天會害我跌斷脖子，今天妳搬走了三分之二，房間突然變得好空。
一切緩慢而確實地進行，我沒有哭，沒有吵鬧，靜靜地看著。
如果我們不是都這麼倔降，如果我們懂得彼此互相退讓，如果我們能夠好好溝通，也許今天結局不會是這樣。
我有我的固執，我的壞脾氣，還有我的堅持。
妳有妳的執著，妳的任性，和妳的沉默。
如果我在這一瞬間感覺到寂寞，也不會再鑽進妳懷裡索取擁抱，這是緩慢而痛苦的失落，卻是我們必須面對的成長。
昨晚我把手伸進妳的棉被裡，其實並不奢望擁抱，只是想牽著妳的衣角，感受妳在我身邊的最後一點餘溫。
我鮮少有如此平靜的分手。
只是在這之前，我想了許多、許多、許多。
雖然也一直掙扎、掙扎、掙扎。
妳說：「那我們就分手吧！」其實也斬斷了我纏繞不去的執念。
對妳的執念。
妳是我求來的。我一直沒有忘記這件事，所以即使發生這麼多的爭執，我依然緊緊抓住不願放手。
妳的愛，是我經過長久的等待與忍耐，才終於獲得的寶物，我一直十分珍惜，為了讓妳愛我，甚至放棄了自己的模樣。只是妳知道嗎？一個人如果失去的自己的模樣，是無法長久與誰在一起的。我花了一年半的時間，才真的搞清楚這件事。
我沒有不愛妳，只是不願意再成為一個不是我自己的人。
也許這讓妳無法接受，所以妳選擇分手。
我想這樣也好，我從來不是妳期盼的那種，小家碧玉，溫婉聽話的女孩。
我不是吞，沒有她的溫吞好脾氣，沒有她的忍讓，沒有她的包容，沒有她的好身材，我也知道，妳會愛上我，是因為習慣了我在妳身邊，習慣我的照料，習慣我對妳好。
我沒有否定妳愛我這件事，我感受得到。
我想愛傷害了我們，我們變得太理所當然。對於對方的付出、心血，我們都太習慣，習慣到忘了去想這些舉動背後的體貼。
忘了妳對我好，忘了我對妳好，忘了當初只要能在一起就很開心了的那一種感動。
妳為了我離開台北，對不起，這兩個人的家只維持了短短半年，我們就成了普通室友。
我喝了妳的紅酒，抱歉喝得有點多，而且直到今天我才赫然想起，它會不會是妳買回來慶祝聖誕節的禮物？
this is the saddest Christmas.
傷口太深，已經無法喊痛。
我想我們都會過得更好吧？我可以這樣期待嗎？
如果哪一天，我們還可以若無其事地聊天，像朋友一樣，該有多好？
我知道妳習慣軟的床、軟的枕頭，樓下的木板床有些硬，我只能拿比較軟的那顆枕頭跟妳換硬回的枕頭，至少可以讓妳睡得比較舒服。
妳是我過往情人中最特別的一個，深深撼動我的靈魂，即使我們是這麼不適合。
分手了，我卻只記得妳好的時候，記得那些彈吉他唱歌的下午，記得我們一起去的旅行，記得妳撒嬌的樣子，即使那些是不會再回來的記憶。
作為情人，我們的故事在這裡畫下句點。
但我能不能期待，作為朋友，我們可以細水長流？
其實直到現在我也還沒有想清楚，是不是真能堅定地離開不後悔，說不定我會後悔，說不定我會在每一個夜晚哭著入睡，說不定我會抱著妳的回憶依依不捨，說不定我會在每個聖誕節回想起妳說「我們分手吧！」那一瞬間的表情，但事情已成定局，而我只希望，未來，我們都能過得更好。
今晚我也許會失眠，但希望妳有個好夢。
Nite , my one and only.
我枕邊只剩妳的替身，讓我抱著私語，我愛妳。
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