四月十二日
光只是思念卻不做任何事是無用的，雖然很清楚這法則，
但對〝他〞，我除了思念還能有什麼行動？
每次見〝他〞我的心就五味雜陳，在人面前說不出「我愛〝他〞」；
面對自己，又忍不住悲憐這苦戀。
多想告訴〝他〞─知道嗎？在我長長的睫毛下，其實藏著好深好深的愛戀。
好吧，就算身在天堂的〝他〞根本不須要我這微薄的感情吧，
可難道我就不能愛一個天使嗎？
凡人如我，如何能收拾起這荒唐？
就算能坦然以對這畸戀，但這並不代表就能認清現實，不再愛〝他〞。
現實我是看到了，可愛〝他〞到底止不住。
我看不到未來了，如果再這麼沉淪下去。可是人怎麼天生就這麼賤呢？
我，怎麼偏生就這麼執著想不開呢？
〝他〞都已經有摯愛的妻子，生活得再幸福美滿不過了，我還想怎麼著？
就算我能怎麼著吧，一切都已經無法重頭了。
為什麼會這樣？我討厭這樣的安排，更討厭這樣的我。
四月十八日
杜麗娘可以為了一個陌生男子而死，進而再為他生。
如果有天，我也為〝他〞而死，我想，我是不會為〝他〞再生了。
就當我是個懦夫吧！即使很愛很愛〝他〞，也不想再繼續痛下去。
這樣就夠了，我只想止痛，不在乎是用什麼手段，
只要是在不傷害〝他〞的前提下，即使是要我永遠的消逝，我也會從容以對。
雖然很感謝雋暘的追來，可是，執迷不悔已經讓我無路可退。
我，實在是沒有辦法了。多個我最痛恨的元素，卻組成了一個我最愛的人。
才脫口而出的惡言惡語，竟被這例外撞得瞬間消失，這可不是報應嗎？
雖然知道語靈有其效應，但這也太不合常理了。
我明明是對那類人種充滿敵意的，
那麼照理說來，我該是會恨他們，排斥他們一輩子的。
可是，可是，當那個例外一出現後，我的世界就開始逐漸開始瓦解、崩壞。
然後，所有的原則都為了那個例外而更動。這果報會不會來得太早太猛了些？
四月二十日
有種死了算了的自暴自棄。
情況似乎愈趨嚴重，只要看著〝他〞的臉就會忍不住掉眼淚。
如果依佛教的理論─生命中許多重大的事不是偶然，而是早已註定。
那麼我這四年多來對〝他〞的畸戀算什麼？到底只是我偶然的癡迷？
還是前世的糾葛？〝他〞究竟是現世的業障？還是我永誌不渝的天？
有時我會因為痛得受不了而想殺了〝他〞，想借〝他〞的死來解放我的愛情。
可是，我憑什麼怨恨〝他〞？這件事，誰都沒有錯，都是我無明的過份。
可是，為什麼這次我就是爬不起來呢？
不論是〝他〞所處的環境還是所擁有的一切
都足以讓我早八百年就把〝他〞忘得一乾二淨。
為什麼我偏就一反常態的硬是要去追那遙遠的〝他〞？什麼時候？
到底要到什麼時候我才能徹底的離開〝他〞呢？難道真要我死嗎？
四月二十三日
再過兩天就是結婚典禮了，是啊，再過兩天，我這痛苦的日子就可以結束了。
〝他〞會來嗎，我想〝他〞來，因為我想讓〝他〞看見我今生最美的樣子，
那是我特意為〝他〞所妝扮的。
如果在我死前〝他〞能來看我就好了。
又如果，〝他〞還能緊握住我的手，那麼也許，
這輩子我所受的苦就能如輕煙般被風吹散。
可是，我永遠也到不了〝他〞的身邊吧。
難道，我就只合該將就？我不要！我絕對不要！
我不要拿自己的感情來稱你們的心、順你們的意。
沒指望旁人會為我作些什麼，只是可不可以不要試圖勸我清醒。
就算我是混噩至極又執迷不悔吧，那又怎樣？
怎麼說，這也都是我的選擇，是屬於我的傷悲。
想來我這人也是跟〝他〞一個樣任性吧。
完全無視於旁人的關心，盡做些自己想做的事。
尤其是對愛〝他〞這件事，我是絕對不會妥協的。
我承認自己曾刻意反過，對於自己和雋暘之間。可是，我難道就真這麼賤？
如果不是心裡早有了〝他〞，我豈會這麼冷然？
我沒有眼睛長在頭頂上，也沒有不識好歹的挑東揀西，
只是我已經先一步愛上了〝他〞，收不回來的心又如何能轉交給另一個人？
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