九月十二日
有時候會好想吸取〝他〞特有的味道，感受〝他〞的體溫，聆聽〝他〞的心跳。
我喜歡〝他〞的鎖骨，那深刻有力的鎖骨。
這應該是種很奇怪的欣賞方式吧，但我依舊忍不住著迷。
這麼全面地去接受一個人，還是我生平的頭一遭，從裡到外，任何細節都不放過。
但我也曾深省過，我究竟愛上〝他〞哪一點？
純粹是〝他〞的皮囊？〝他〞的才華？還是兼而有之？
老實說我也不太清楚，反正就是莫名其妙的對〝他〞放了感情。
每當面對〝他〞或想到〝他〞時我就不禁自卑了起來，
要命的無法肯定自己一丁點兒。在我心中，〝他〞是值得尊敬的，
就算沒有顯赫的學歷，我仍是景仰〝他〞的。
從沒有一個人能讓我如此甘拜下風，甚至俯首稱臣，只有〝他〞是唯一的例外。
就因為這樣才讓我更加惶恐，害怕跟不上〝他〞疾速的腳步。
可是，就算我走得再快爬得再高，如果沒有〝他〞的認同，
那麼徒有一切的光環又有何用？
九月十六日
昨晚夢見了雋暘在我受傷時仍守在我身旁，
然而我卻沒有欣喜若狂的感覺，只是安心而淡然，像找回了失落已久的熟悉。
但，不該是他的，該是〝他〞而不是雋暘的。
我討厭那些莫名無底的夢，因為夢境中我始終見不到〝他〞，就是偶一見之，
〝他〞也總冷然以對，讓我心寒至極。
可是在夢中卻又常出現一些另我出乎意料之外的人，對我呵護備至。
這是為什麼？為什麼我朝思暮想的念〝他〞卻難夢〝他〞一回？
為什麼我不放在心上的人卻又突然間冒了出來？
人說「日有所思，夜有所夢」，為什麼整天下來我想的全是〝他〞，到了晚上，
夢的卻是其他人，這是為什麼？至始至終，我的眼裡、心上就只放得下〝他〞，
但為什麼雋暘會出現？為什麼當時夢中的我就是沒有想到〝他〞？
十月廿五日
我不想再想〝他〞了，每次一想到〝他〞我也就忍不住會想到X─
〝他〞的妻，〝他〞唯一的枕邊人。
雖然從前早就聽過了「夫妻不是今生定，五百年前結下因」這陳腔濫調，
然，事不關己則已，臨到頭上了，又豈是三言兩語就能雲淡風輕的？
面對〝他〞，我實在很難不愁、不羨。真有三生石嗎？
若有，我還真想看看前世的〝他〞與X是結下了怎樣的姻緣，才得以今生相守。
而我又是造了怎樣的惡業，才會這般苦戀。難道這輩子我就只能在想望中渡過？
我沒有辦法遙想未來，揣測自己的婚姻生活該是如何，
因為我沒有辦法放下對〝他〞的感情。可我也清楚的知道，
〝他〞的眷顧是不可得的奢望，所以我無法欺騙自己，
無法編織美好的夢想來讓自己不為絕望所苦。
我雖為〝他〞昏了頭，但卻還清楚的知道，我們，畢竟是兩個不同的世界。
十一月廿九日
「魂夢一夕而九逝」，當年，屈原是為了他的國、他的君，
所以日夜盼望著返回君側，而如今的我卻是為了〝他〞，發了癡的想靠近。
不管道路幾千，心中懸念的就是想見〝他〞而已。
可是，不論我如何祝禱，醒來後我還是在這兒，哪兒也去不了。
我的癡、我的真和我的絕，想來，〝他〞也許一輩子都不會知道。
屈原最後投江死了，那我呢？雖然憂思不同，但深切的渴望卻相似。
他橫死了，那我呢？有時我也好想一頭撞死，就因為愛這個字磨得人好苦，
如果離開了，也許我也就可以不再痛苦了。
那個女人是〝他〞的妻子、〝他〞的愛，而我，
不過是環繞〝他〞周圍眾多的裝飾品之一罷了，
〝他〞不會把我放在眼裡，更不會放在心上。
我的執著和當年屈原是一個樣的。
他愛的是國、是君，我愛的是卓越不群的〝他〞。
屈原可以為國、為君而死，我當然也可以為愛〝他〞而死。
一月二十七日
昨天是〝他〞的生日，今年〝他〞三十三歲了，
可是昨日我竟恍惚渡過，完全忘了是〝他〞的誕生日。
去年也是這樣，怎麼會這樣呢？
我該記得的，卻又偏偏不比〝他〞的結婚紀念日記得牢。
今年〝他〞會怎麼過？會用怎樣的方式來慶祝？
本以為這輩子我可以一個人過，沒有眷戀，沒有奢望；
我以為我可以清清靜靜的過一生；我以為我可以看破、可以放下。
可是，〝他〞的出現，打破了我所有的以為。
多年後再見初戀情人林，心中悸動不再，他已然成為單純的過客？
多年後我是否也可以如此坦然、平靜的面對〝他〞？
只是這「多年」得等多久？十年？廿年？還是三十年？
亦或這輩子我都別想做到？
二月三日
貴婦？我真希罕那頭銜嗎？縱有榮華富貴、良晨美景，沒有〝他〞一切於我何益？
我只想成為〝他〞的妻啊。
如果能和〝他〞攜手，就是萬丈光芒我也放得下，
我可以為〝他〞固守家中，為〝他〞洗手做羹湯，為〝他〞做一個傳統的小女人。
可是，不論我再怎麼願意，為〝他〞所守護的是X，在〝他〞懷裡沉淪的也是X，
我又算得上什麼？
昨晚的巧遇簡直讓我的心冰到谷底。
倚在〝他〞身旁的X雖不復見往日的大女人風範，
可是那幸福卻是我渴求而不可得的。
好想從這渾沌中覺醒，可是迷惑卻不斷將我往下拉。
明明清楚癡想無益，但為什麼就是爬不起來呢？
我不想就這樣為〝他〞所困，這樣的偏執有時會擾得我忘了，
究竟是愛〝他〞這個人？這個形象？還是這個名字？
(亦或只是好強的我存粹不甘心像〝他〞這樣一個完美的品種卻為好友所有？)
〝他〞的影像一會兒清晰，一會兒模糊，熟悉與陌生同時夾雜在我腦中，
有時我會亂得把它們重疊，然後開始分不清楚夢幻與真實的世界，
就連我到底是不是愛〝他〞的這個信念都開始動搖。
三月七日
〝他〞的手好小，或許應該說〝他〞整個人都很嬌小。
看著〝他〞似孩子般的面龐，實在讓人好難相信，
〝他〞已然是個三十好幾的人夫了。
一直覺得奇怪，為什麼在〝他〞面前我會感到自卑呢？
論學歷，我在〝他〞之上；論知識、涵養，我也絕不輸〝他〞，
〝他〞會畫畫，我也能寫文章，認真論來，
〝他〞不見得有比我強到哪兒去，但為什麼一旦面對〝他〞，我就自卑得要命。
對於從前那些人，我明明都可以把他們傲慢的踩在腳底的，
就連對雋暘我也可以不放他在眼裡。
可為什麼當我碰上了一個僅僅是專科畢業的〝他〞時，我竟會變得如此微小。
難道是〝他〞的年紀？閱歷？還是我真的很愛〝他〞？
為什麼〝他〞會讓我覺得像座雄偉的高山？我到底有沒有看走眼？
會不會我只是被〝他〞的光環眩了目？
會不會〝他〞其實只是個不學無術卻又愛裝出一副高深莫測的笨蛋？
好怕自己看到的、愛上的只是表像。
雖然會這麼懷疑著，可是，〝他〞到底是第一個讓我覺得，
也許結婚生子也是個不錯的選擇的男人。
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