後來我跌坐在大雨的街口很久。
一直到旁邊大樓的警衛過來關心，我才恢復了思考能力，向他道謝之後，拿著包包和雨傘回家，一路上是不曾間斷的疑惑，和試圖將一切都合理化的藉口，只可惜是徒勞無功。
回到家，我洗了個熱水澡
我開始慢慢理解這些訊息所編織成的真相，但也開始慢慢覺得這些都不再那麼重要，既然我醒著或者沉睡都已經不再有所不同，那其實也沒什麼分別了，我突然想起一個哲學上的理論。
這個理論被稱為桶中腦，它是這樣的：可能我只是個處在桶中的腦，而所有生活及思想只是外在施加的刺激，而非真實發生，卻又很真實。我覺得就最近離奇難解的生活而言，讓我這樣覺得，而這樣的疑慮也只不過是其所附加的價值罷了。
不過既然美國牛肉都準備大舉進攻台灣了，就算我不是桶中腦可能以後也會變成海綿腦，真不知道該如何是好。
話題扯遠了。
在沒什麼能証明是或不是之前，我其實應該試著享受才是，不過總括來說，我開始對自己的存活與否感到猶豫，而試圖証明，當然到目前為止沒什麼進展。
這天夜裡，他再次出現。
相較於他的笑臉迎人，我顯得意興闌珊，和之前急迫尋找的態度相去甚遠，一半是因為我已經不再那麼在乎，另一半是我漸漸失去對他的耐心。
尤其在他否認他曾經的行為後。
「你說，白天那個不是你？」我想要盡量裝成平淡不在乎的樣子，卻還是忍不住大聲起來。
他一臉無辜，嘴角卻帶著笑意的說：『什麼是不是我？我根本不知道你在說什麼呀。』
「幹，別裝傻。」
『大哥，我騙你幹嘛呀，你也不想想我這可是無薪的工作耶，你嘛行行好，別這樣汙蔑我好嗎？我這個人既誠實又有禮貌，拜託別這樣罵我嘛，我很怕耶。』
「.....。」
我真的不知道該說什麼是好，他明明就帶著嘲笑的神情，讓人覺得不安好心，所以我一口咬定他是在欺騙，但說到底我也找不到他需要隱瞞的理由，應該說，我根本找不到他在幹嘛的理由，如果那雨天真的是他，他為何要說謊？如果真的不是他，那又是誰？
「那你說，如果那個不是你，為何你消失幾天，直到現在才又出現？」
『拜託，週末耶，放個假，很過份嗎？』他攤了攤手，又說：『更何況我可是不求薪水耶，就當公司放我幾天無薪假，沒什麼不對吧！？』
「....。」
實在是令人哭笑不得，本來一直想簡單點，卻反而越來越複雜，我一向討厭複雜的事情，那會讓人太過操勞，一方面我也不想那麼辛苦，另一方面我並沒有那麼聰明，但畢竟還是有所懷疑，我知道自己不再那麼相信而順從眼前這位到現在還是個謎的傢伙，而他也很清楚這種狀況。
所以不管究竟是，或者不是，都已經無關緊要，我不知道這是不是他本來的目標，但我想他是很高興的，關於我對他的猜忌，他似乎顯得志得意滿而有著達成目的那種發自內心的喜悅，就這點來說，我個人是百思不得其解的。
我曾想過，如果讓客觀的標準介入，例如過去或者未來的自己或者任何不處在這個時間方塊的思考，來評斷我現在的作法，他們會說什麼？只可惜他們並不存在或者已經往逝，但我依舊好奇。
就有時候來說，字面的意思並不會如我所願。
總而言之，和他的相處已經走向另外一條岔路，而這是自然而然，卻又像是被他引導的，即使我不再那麼盲從卻仍乖乖的踏上他決定的路徑，這有著被壓著打的沉悶感。
不過能踏上新方向總是好的，因為陷在沒有進展的泥濘路上只會更糟吧。
所以我豁達的說說笑笑，我很清楚不需要就是不需要了，即使有些些難過，但更該被接受的應該是所謂的幸福或更好，而不是沉浸在自我感覺良好，更何況我的夢境和現實已經混為一談，就如眼淚溶進清水一般。
Dreams are my reality.
我醒來了，卻還活在夢裡，也才看見了他，即使我應該是醒來的，所以那是他，也可以說不是他，夢魘對我笑著，我想這應該是他想帶給我的，雖然我還不是那麼確定，但很清楚的是，他的欺騙是必要的，也是他早就設想好的。
我不需要相信他，而事實會走向相信他。
有時候太殘忍的事情是為了誰好我不知道，但我想沒有人會認為自己是錯的，只要是做的就不會，只要認為會的就不會做，這是很理所當然的。
而有句話說：「我有決心（I have a will）成為現在的我，我將（I will）成為的也只是現在的我。」 -- (玫瑰迷宮)
大概是類似這樣的情況吧我想。
他很愉快的說：『沒錯，就是你想的那樣。』
我跳脫思考，又開始注意到，其實他帶來的比想像的還要多，事實上來說，這種誰都不能相信的思維開始向下紥根，就像一顆大榕樹緊緊抓著地面一樣，本來我幾乎對夢魘深信不疑，那種強烈的直覺讓我不由自主得跟著他的步調，但最近這種現象逐漸消退，我越來越不再依賴。
即使我覺得依賴人也沒什麼不好。
總是，沒有什麼比在窮途末路時，去回憶往事美好，來得更加痛苦。因為即使已經下定決心，讓人生去實現自己，卻有太多意外讓舵偏離本來的航道，而無從回頭，
「就像我想的...怎樣呢？」我有些心虛的問他。
『你心裡明白。』
「你都知道？」
『是呀，這是我的工作嘛。』他微笑，我默然。
更多時候我是沉默的，而今夜是屬於他的，不論是看穿我，或者是試著打醒我也許都好，但我明白他並沒有試圖拉回我的信任，相反的他應該是試圖讓我不信任他，以至於不信任每個路口，寂寞並不是一個人，而是在一群人之下，卻沒人可以走過來，這是他想簡單介紹給我的事實。
『不過，我想你應該錯過末班車了。』他聳聳肩，漫不在乎的說道：『所以我並不強求你要了解，並做到全部，只要你稍微記得一點，那就佛祖保佑了。』
我強硬的回答：「我想怎樣，你應該管不著。」
他歪了歪腦袋，用一種很誇張的表情看著我，彷彿是在疑惑我怎麼可以這麼愚蠢似的。
「你幹嘛？」我沒好氣的說道。
『沒事。』
「不用那樣看我，我要走的路我自己會選。」
『是嗎？』他不屑的回答：『那我倒要看看你會走到天堂還是地獄。』
我很有自信的說：「不管到哪，既然是我的選擇，對我而言都是適得其所。」
『那你大概會下地獄吧。』
「科科。」
我想起我曾說過的，到現在似乎都成空了，這種違背初衷的過程和結果，似乎就算下了地獄也是罪有應得吧，有句話說：「謊言與誓言的區別在於 - 一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。」而實際上也間接証明了，謊言和誓言一般，都是假的！
這時候就不能不提CPBL了，恭喜今年不免俗的又爆發了假球案，雖然觀眾似乎變多了不過我想明年又要變少了，更扯的是曹錦輝剛回來就可以捲入其中，我都不知道該說什麼才好了，表面上看起來是童叟無欺，翻開來卻是一片腐敗，這到是令人挺難過了。
而更難過的是我曾經那麼相信，而受到這種對待，不論是中職或什麼都好，我認為我就算失望一下，也是很合理的。
不過每次都是我覺得我認為我想，什麼時候輪到別人呢？
『嗯，你還是自己留著用吧。』他拿出了香煙，回絕了我拿出來的超涼口香糖，順便一語雙關的回答我的疑惑，可能是我多想，也可能真的有那種意思，這很難猜到的，真的有點難。
所以我只是點了點頭，丟了兩顆到自己嘴裡咀嚼著。
「你有那個意思吧？」
『你說呢？』他起了身伸伸懶腰：『如果有又怎麼樣？沒有的話又怎麼樣？為什麼呀為什麼，你總是這麼執著呢？請加油，好嗎？我可是對你深寄期望呵呵。』
「期望個屁，你這樣整我還不夠慘嗎？」我不滿的說。
『天將降大任於斯人也，必先苦其心志.....』他輕快的說。
我忍不住打斷他：「老天爺有像你這樣愛開玩笑？」
『哈哈。』他爽朗的笑聲震動我的鼓膜：『老天爺才是最愛開玩笑的，這你應該很清楚的呀，怎麼會問起我來了？』
「.....你說的沒錯。」
對於緣份這種東西，所謂的有緣無份，大概就是老天爺的玩笑話了吧，哀莫大於心死，我想在死心之前，總會有很甜美的回憶，那應該就是所謂的「死亡之甜美氣味」吧，這好像在哪邊書裡有寫過但我忘得差不多了。
所以那種甜美究竟是好是壞還沒個定論。
『你知道嗎？有人說，營火蟲只是會發光的蟑螂唷哈哈。』他突然說到另一個話題，好像有關係又好像沒關係。
「那又怎樣？」
他抖了抖眉毛：『只是說一下而已嘛，幹嘛這麼認真，認真你就輸了耶。』
我嘆了一口氣，經過這些日子的相處，他那種吊兒啷噹愛開玩笑的性格不但沒有減少，反而變本加厲起來，更慘的是每次他看似漫不經心的一語又常常讓我覺得事關重要，或是意有所指，而大費心力的臆測。
有時候我會想，是不是我自己太過複雜，而不配有一個純潔透明的靈魂？
有時候我又想，會不會他本就居心叵測，而嘗試做一個深不可探的陷阱？
這些在結果出來之前，我沒保握能真正走到結果，走下去是什麼樣子，我也說不出個所以然來，現階段來說，我能做的，就是為自己加油，即使連自己也不能確定是不是對自己誠實。
關於夢境和現實的交界，我選擇忽略。
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