恍惚間又想起那問題，不由得鼻酸起來。
那問題為何會如此印象深刻，有很多原因，所以雖然一陣子沒去想到，但它其實並沒有躲得太遠，僅僅需要一點點的催化，便可以很迅速的活化在腦海裡。顯然，用了四年多的電腦硬碟損壞，肯定是可以做為一個很好的催化劑了，隨著資料的損壞和救回無望，即使那些都不太算是很有用的東西，不外乎一些很久以前自製DV劇的原始檔、一些隨便寫寫的手稿、幾部特別想收藏的電影（正常電影，謝謝）、幾首紀念性的歌曲之類的，損壞並不到致人於死的地步。
只是有些東西還是永遠回不來了，即使它們並不算必要，但本來也想好好的永遠保存下去，現在有種將近四年的回憶全部付出一炬的感覺，轟的一聲就燃燒殆盡，即使回憶應該是存在腦子裡，卻也感到悵然。這實在是很莫名其妙，本來好好的內接硬碟突然發出異音，還沒找人來拆座墊就已經升天了，連要問它是在大聲什麼啦都來不及，一命歸西，無藥可救，查了查硬碟救援的價格也和公道價八萬一相去不遠，實在是狠不下這個心給它花下去，只好忍痛放棄那些看似無用、可又非常難捨的存件。
幸虧最近的報告沒有急迫，也沒有什麼碩博士論文死在裡面的慘劇，去買了顆新的硬碟容量大了一倍，電腦又活了過來，卻完全沒有高興的感覺，這錢花得十分痛苦。
回到正題，在這麼無言的情況下，想起那問題也是理所當然的，即使和宇澄的相處與電腦硬碟裡的資料並沒有太大關係，這時候卻很容易想到那句話，或多或少沖淡了些想罵髒話的情緒，取而代之的是重新翻攪出來的思考。
之所以會對那句話特別有印象，原因有很多，第一個要件就是，那句話竟然是從那個金宇澄的口中吐出來的，實在是和他平常的形象差別太大，一時間難以接受。初次聽到金宇澄這名字時，我還以為是寫作「今雨晨」，腦中浮現一幅詩情畫意的形象。說實在，這只是我個人的習慣，聽到名字時總會直覺性的跳出幾個字來構成一個畫面，只是沒想到宇澄和我腦中的畫面根本扯不上邊，據說姓金的祖籍大多是中國東北，也許在他身上只有那種與生俱來東北人的冰雪硬朗，而不是我腦中的微雨之晨吧！一向這麼爽朗的他卻會突然這樣蹦出一個不搭嗄的問題，也難怪我至今依舊忘不了。
第二個原因嘛，大概就是宇澄每次問這問題時，臉上都帶著一樣的表情。是的，他問這問題問了好幾次，具體的數目我已經很難確切提出了，只知道他問過不止一次而已，而每次都帶著一樣的表情，有些讓人難懂，他在提出這問題時，總會收起他那一向大而化之的形象，轉換成一個陰陽怪氣的傢伙，而這感覺反倒是我平常所擁有的，也就是說，在這問題點上頭，我倆的個性有種互換的感覺，每每想起，總覺得有點詭異。
所以我總是懶懶散散的回答他，我還記得第一次的回答是：「啊不就為了吃飯？」現在回想起來，那時的時光背景真的頗為單純，也無怪乎我能這麼悠哉的答腔。宇澄似乎每次都可以接受我這種亂七八糟的答話，即使那和平常的我不太一樣。按道理來說，立場應該是反過來的呀！應該是要我提出這種沉悶的話題，然後宇澄扮演那個胡言亂語的角色，但不知怎的，在這個點上，這種模式還是持續了很久。
隨著高中畢業，和宇澄的聯絡自然也比較少了，生活好像就是這樣，和他打魔獸三國而熟稔的回憶還很清晰，不過轉眼間就已到不同縣市唸大學，我還記得第一次跟宇澄中路對決時用司馬打爆他，讓他心悅誠服的過來討教，我笑笑的告訴他玩這隻要先點第三招，他一臉不敢置信的樣子，我甚至還記得那第三招的名稱，應該是叫「液態火」吧？這毫無道理的招式我竟然到現在還記得住，好像也只能用死宅男來形容我了。
上大學後，後來斷斷續續的還是有出來揪團聚餐喝酒，直到某次過後，就再也沒有這種機會。當然啦，後來也有幾次他問了一樣的問題，而隨著歲數增長，寬廣見聞，我的回答雖然仍是隨隨便便，卻也不是當初高中時的無知了。有次宇澄笑著說：「阿鳥，你和當時差很多啊！」我也只能傻笑以對。
會叫我阿鳥的人幾乎絕跡，畢竟可以這麼無恥的把同學取名成這種不雅綽號的人也不多，起初我也是非常抗拒被這樣稱呼，這到底要什麼樣的白痴才可以自然而然又毫無理由的這樣叫同學啊！但宇澄仍是十分頑固，久而久之，倒也習慣了，現在回想起來，反倒是有一些懷念的感覺。
現在初出社會，變得頗為忙碌，每天都要擔心自己是不是做錯什麼，或沒做好什麼，帶著這種心情回頭看那問題，變得感觸良多，我不知為何的成了醫療器材的業務，每天進出各醫院的，就怕哪裡虧待了身為醫生的客戶們，點頭道好、畢恭畢敬，忍不住開始覺得無聊起來，這種無聊肯定不是一朝一夕的，仔細回想起來，大學快畢業的那時，可能就埋下了些種子吧，所以當宇澄又問了一樣的問題時，我第一次那麼認真的回答他，而這也是他最後一次問我，大約是在兩年多前的時候。
至於現在，究竟是為什麼會處在這種特別沉悶的時段呢？也許長大就算是這樣吧。本來想保存一些青春的東西，但隨著硬碟損毀，所謂的青春似乎是死得太徹底了，屍骨無存，不禁讓人更加感嘆，那些東西就這樣逝去，彷彿根本不存在的樣子，這時候就應該要會說，就算硬碟死掉了，但還有很多回憶存在腦子裡，沒有必要這樣沮喪，之類之類的。
而人呢？如果就這樣消散了，是不是也可以說，如果還能有誰可以偶爾想起我，這樣就已足夠，這樣的話是不是等同視之呢？曾經在一部很喜愛的漫畫中看到這樣的台詞：「人真正死去，是在惦記那已逝者的人不在之時呢！」想到這句話，那鼻酸又更加深了幾分。
有時候總會覺得有些不值呢，這麼努力也不過是為了混口飯吃，就算我現在慢慢的越來越感無趣，卻也是很努力在維持住的，而有時進出醫院，更會看到一些即使身患重症，開了好幾台複雜的手術才辛苦的維持住生命，那些拼命在活著的人，總是又帶來好幾種不一樣的有感而發。
兩年多前，宇澄最後一次問我那問題的時候，我看不到他，但還是直覺性的覺得他應該仍帶著一樣的表情，一樣那種沒什麼大不了，就只是隨口問問，即使我沒有親眼看見，不過我一直是這麼覺得。到現在，回想起這問題，我再也忍不住，眼淚噗簌簌的停不下來，瘋狂的從眼眶向下墜，彷若毫不猶豫的跳樓。
「我不知道。」那次，我這樣回答他，我沒有後悔，但事後來看，會不會那種不乾不淨的回答，反倒是壓垮他的最後一根稻草，雖然從他那時的回覆中，隱隱約約的流露出心滿意足的感覺，有種找到志同道合，並且意見一致的讚許。
宇澄去世了，在兩年多前，在他最後一次用MSN問我那問題之後，這歷史訊息也是硬碟損毀所回不來的資料之一。他被發現他死在自有的小套房內，沒有確實的原因，但我總偷偷覺得他是自殺的，不過從來都沒有證據可以證實，幾天後，我送完他最後一程，看著獨自扶養宇澄的伯母肝腸寸斷，心裡有很多很多說不出來的抱歉。
我總認為我是間接害死他，但之後某次有機會和伯母聊天，才聽說他是帶著微笑走的，而形容他微笑的樣子，和宇澄問我那問題的表情如出一徹，就如同我當時所想像的一般，而我們共同的結論就是，他肯定是走的毫無悔恨。
「我們為什麼要活著？」兩年多來，不管我想了幾次，面對宇澄的這個問題，我還是只能回答「我不知道」。
據說自殺的人註定屬於地獄，而此時此刻，即使我並不太信什麼怪力亂神，但我仍祈禱著。我不奢望我可以上天堂，我只求宇澄不會下地獄。
「為什麼要活著？」。
「？」
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