基本上 在我身邊只有兩個人
一個人說:我覺得你沒有問題 為什麼要吃藥
另一個人說:都過去這麼久了 應該都過去了 不需要吃藥了
在很久以前 我就問病友 甚麼時候可以停藥 她告訴我:你會知道的
基本上 我是不想吃藥的 只是別人以為我似乎對藥上癮
所以 我試著不吃 但知道有戒斷症狀時我就減藥 然而 藥物的戒斷讓我歷經一段艱難的過程
藥物的確減少了 但我卻病了 不是控制 而是病了 我以為我可以的
我也很認同也很明白 都過去了 我早就重生了
只是 我並不知道 原來 那些痛苦並沒有被抹去 我只是躲開了 閉著心裡過生活 不去碰觸
因為減藥的過程 讓我體認到 原來那些痛苦和憤怒還是會觸痛我 我並不是重生
我只是關上一扇心門 打開另一扇把日子過下去 而關上的那一扇 還是不能被打開
"這是束缚 給自我的枷鎖 因而我無法自由 所以是我的錯"
我因為有這樣的結論 開始一段長長的退縮的陰暗的孤立自己
我開始生病 不管是身體或是心理 不想起床 不願見人 成天關在屋內
工作雖然應對的很好 但其實打開門前的掙扎 我都很害怕自己做不到
很慶幸地 我都做到了 也很訝異地 我有做好了
漸漸地 我開始懷疑我的認知
覺得就算有些無法碰觸的痛 我應該還是可以堂堂正正過我的日子 理直氣壯
我不知道為什麼要像個罪人般 畏縮地 自卑且自我厭惡
我以為我再也不需要透過書寫了解自己 我以為當我再次回到這裡 紀錄的會是不一樣的話題
然而 我明白了 "我"會是一成不變的主題 而 "人生需要不斷地療癒"
沒有誰的人生是不受傷的 只是有些人不說而已 或是忽略了
而那些靜靜淌血的傷口並不會帶走我的全部
我可以與之共存 與傷口共生並不需要感到羞恥
是的 我沒有辨法真正原諒 但我並沒有必要因此而看不起自己
有些事 不是原不原諒的問題 而是 那些傷口 還是很痛
不該敵對自己的傷口
小時候讀到"自己是自己唯一的敵人"
然而 我覺得 自己也是自己的戰友
上天無論對我做了甚麼 我都不能拋棄自己
這句話 說實在 我還是做不到
但是 我知道 我的感受是我最真切的 無法閃躲的
想哭 就哭吧 難過 就難受吧 假裝若無其事過日子只會更加痛苦
在人前 可以戴著面具 但對自己 可以放下
否則的話 太辛苦了
若能夠漸漸去接受自己的痛苦 或許才是真正的療癒
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