為什麼買智慧型手機 其實電腦發生問題 有些歌曲無法聽
雖然我也不是那麼鼓勵自己去聽那些歌 但是在感到悲傷時 是這些歌曲陪伴我度過的
因此 終於買了手機
有時好久會不知道手機跑哪去? 但心上有事時卻忙著找手機
依賴手機就是感到孤寂的時候
在夜半 安靜的聽歌流淚 彷彿也是一種習慣
無法找人訴說 哭不出來的時候是最痛苦的 靜靜地流淚是最好的方式
用酒精解決以經漸漸沒有辦法 身體已經無法負擔 分解酒精能力變的相當差
要吃很多藥片才能紓緩 也會吐
人要如何分解悲傷的情緒?
從前我不知道甚麼是情緒 生活如一潭深井 除了會用美麗的鋼筆墨水手抄書上或電影的句子
我的生活如淡淡的陽光透進白紗窗簾般淡然 或是電鍋煮飯時傳來的米香
不然就是趴著拖地後的愉悅 或是下午四點鐘 我會看見陽光的流轉 牆角開的花
這些讓我觸動一種美好 甚麼都好的我 不知道甚麼是生氣 我以為日子就是這樣
不管家人或周遭的人如何鬧 甚至打架 我總是靜靜地
還是保持一貫的微笑 我不知道這樣是不正常
多年以後才知道 所謂的溫順 所謂的安靜 都只是被壓抑的假象
我突然像個惡魔般反撲 放棄了整個世界和自己之後
重新回到這個世界
這是個問題
有時候會想 為什麼當初要活過來 好辛苦
有時候會想 要給自己機會 去認識這個世界
然而 有甚麼好認識的
以為我死掉的朋友知道我還活著的時候說:
活著就好 無論你生活在哪裡
活著就好...
大家都這麼說 但我無法理解
活著本身就是個大問題 是很麻煩的事 為什麼沒有人知道?
當然 這不是能夠被允許提問的問題
"要感激 每天能醒來 能夠呼吸"
其實 我插管時 我只懷疑過 我是否有機會能夠拔管然後正常呼吸
但我沒有期望 我躺在病房也沒有羨慕外面的世界
沒有 有次被問到會不會想出去 不 完全沒有那個想法
當我順利拔管之後 我第一件事就是去醫院書局找英文書
因為我想的是"生活" 也就是"賴以維生"
當時手還是神經痛彎曲著 不可能伸直也無法好好寫字 但我一心只擔心我喪失生活能力
......
現在的我就是工作賺錢 然後處理一些莫名情緒 幾乎就是全部了
當然 會為了一些身為"社會"公民而傷腦筋
比方說有些文件我的郵件住址要寫哪裡? 不能寫戶籍地址
我也不能告訴別人我住在哪裡...
我像個幽靈份子 隔音不好 我只好保持安靜 盡量不出聲音地生活
之前睡覺會罵人 我就抱著枕頭 在工作場所晃來晃去
期盼找個地方可以說話不被聽到
在那樣的夜裡 坐在窗台旁 看著路燈 就著黑夜 希望消失
若我死了 我沒這樣想過 我只是想要消失 而且也不想要有人記得我 也不想讓人知道存在過的痕跡
森田童子的歌詞說
如果我死了
希望你静静的忘记
真好~ 我總覺得要活著的人去記憶一個已經不在的人是件殘酷的事
寂寞的时候
请在那片我喜欢的油菜花田中
为我哭泣(何必呢?)
如果有睡不着的夜晚
请从昏暗海边的小窗那里
轻轻唤着我名姓
让它们乘风而去(也沒必要)
如果杏花被雨打湿
散落一地
背井离乡的我
将竖起衣领
漫步雨中
如果划一根火柴
就可点燃悲伤
那么我的泪水和脆弱的想念
究竟是什么(我不知道...)
想念? 太奢侈 不知道 應該沒有吧
沒有想念的甚麼
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