……
一愣 無悲也無喜是我 拒絕否認一切感覺
醫生卻告訴我要去接受感受
……
胡了 一直都是這麼胡
坎伯 六祖 尼采 赫塞 巴哈
一個人縱使有多大的悟性 都無法決定快樂幸福的感受
只有夏宇那藍到要裂的天空像爵士樂手的高音喇叭
我走在路上 那擺攤的算命
呼喚我：好命 好命
是ㄚ 我好命 好一陣子了 不太感受到酸甜苦辣
我最近才有一點點的味覺 覺得什麼是好吃
最嚴重時的身心分離與遺世獨立 不是美麗的辭藻
那是痛苦 恐懼 不由自主 在放棄與不容許之間徘徊
我多想放棄一切 就此失去一切
但我放不下
放不下
我有責任 我也不容許自己走到那境地
除非我有把握與這世界隔絕
「美麗優秀」 這樣的話語深深地刺痛了我
不 我不 我沒有
高處不勝寒 亢龍有悔 我都讀過
但那一種飛揚地悔意有某些程度的才情
我什麼都沒有
只是掙扎地 努力地 維持地 在表徵上做個正常的人
我知道 你的離開 於我是算好命
如果是這樣地所以叫好命
我同意
被問「問題」這件事
或是被問到像「妳在笑些什麼」這樣的問題
都不在生活之內
很少人問我關於我的問題
很多人問我關於她們的問題 或問我人生與生活的問題
沒有人問我為什麼笑 笑中的含意是什麼
長期以來 我都淡笑不語 日子都沉默地過
妳問起來 我卻很難回答
問題可以很簡單 也可以很複雜 你要的是那一種？
你好嗎？ 是個打招呼的問候詞
也是好友坦誠地願意地等候地傾聽的姿勢
就如同我可以說這算術對不對
但我無法告訴妳下雨的味道
至少不是口述的方式
書寫於我是一種必要
這一點我很肯定
在這水晶世界的自言自語或是對白
寫給自己 寫給她人
我都自在舒服
「傷害」是個重字
我不曾有意去傷害他人
我以為 自以為地 我們都夠成熟地面對瞭解懂得接受感應到
我可不可以懂得對方在說什麼這樣的一個事實
如果一直誤會解釋 那不是很累人嗎？
沒有對錯 沒有顏面 沒有地位
只是很無障礙地對話 溝通 尋找結之所在
我以為我很簡單 我心思的流動無疑是廣而深的
但是我並不喜歡迂迴
因為那太明顯太累太費力
我想清明一些 澄澈一些
這是我的本意
我說話的路徑並不多
這裡是最大量的
一下了工 一入房 就淚眼迷濛
虛軟 顫抖 不安 想逃到睡眠去
無法入睡時我也難以工作
我將內在的虛無化做文字或在他人的文字中尋找一種同理心 同感
讓這一路上不獨
彷彿這樣淡遠的分享是一種淡然的幸福與力量
過下去的力量
對於治療最奇特的地方是我的訴說 你的傾聽
關於「我」這個主題
我的長期內化過程 自我的對話
我沒有真實的互動 真實的生活
排除內在的我之外
我想到了「你」
你曾經提到傳奇
「一個人應該成為他那時代的傳奇！」
但是我覺得你是個浪人
你常迷失，變成我不認識的陌生人。你一直假裝…自身的游離失所 我的痛苦 你的輕鬆
但我又看見你明白清楚的痛苦
多年以後，我們是否可以平靜地訴說，一個焦灼於要證明自己的靈魂是痛苦的？
我想…
不會了…
我要學會的是 滅
另一種說法是 昇華
不再有交集對我是否會較好
因為付出的是我 你這麼說
或許 不再有交集 對我是好的
我開始這麼想
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