solitude 自我療癒的地方

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＜淒美？　壯麗？＞

如果有來世，希望… 希望我們……再也不要相遇。
—— 永遠… 永遠都不要記住我


如果有可能　創作者本身都寧可不要寫的文學
因為它的代價太高　生產太苦


”生命長河　如夢如風
猶如一段逆向的歷程
掙扎　反差的存在”


”我們的感覺有多少色彩是來自沉潛的心靈底部?
我是說　感覺的真實性到底為何？”

Virginia Woolf



＜是你嗎？《親密的陌生人》＞

他患了邊緣性人格疾患（Borderline Personality Disorder）。患者的心情宛若雲霄飛車，老是暴起暴落，反反覆覆，充滿矛盾；既害怕孤單，不能忍受被冷落或被拋棄，又無法跟人親密；既缺乏自信，渴望得到他人肯定，常為了依附他人而不顧一切，卻又會從滿懷感恩而變成毫無理性地憎恨對方；內心缺乏踏實的存在感不是過度退縮，就是無法忍受挫折和批評，衝動易怒，
　　 邊緣人格的症狀變幻莫測，被公認是最令人迷惑的精神疾病之一。正如在佛洛依德的年代，歇斯底里症反映了當時壓抑的歐洲文化；邊緣人格者那破碎的自我認同，或許也反映出今日社會，人際關係的穩固基石正在瓦解之中。
常常你覺得不論說了什麼，都會被扭曲？你總是必須把一些想法和情緒感受壓抑下來，以免一不注意脫了口，引發可怕的爭吵？有時候，你會莫名其妙變成對方暴烈、失控怒火的焦點，沒多久，他卻又對你關愛有加？你覺得自己好像被控制了，活在謊言的世界裡？你是不是也常遭受莫須有的冤枉？有人一會兒認為你完美無暇，一會兒又把你看得一無是處？即使你試著說明情況，卻沒有人相信你？
　　試問自己上述任何一個問題，如果你的回答是肯定的，也許對方正是邊緣人格者。
　　和邊緣人格者相處，就像行走鋼索上，時刻都得戰戰兢兢，因為對方的情緒老是大起大落，反覆無常，矛盾不已；他害怕孤單，不能忍受被冷落或被拋棄，可是又無法跟人親密……怎麼辦呢，如果他是你愛的人，是你的兄弟姊妹，甚或就是你的父母、你的子女？
　　



＜元朝人明本的這首「行香子」（樂隱）：＞

水竹之居，吾愛吾廬，
石粼粼亂砌階除。
軒窗隨意，小巧規模，
卻也清幽，也瀟灑，也安舒。

嬾散無拘，此等何如？
倚闌干臨水觀魚。
風花雪月，贏得工夫，
好炷些香，畫些圖，讀些書。

酒熟堪芻，客至須留，
更無榮無辱無憂。
退閒是好，著甚來由？
但倦時眠，渴時飲，醉時謳。

花木栽培，取次教開，
明朝事天自安排。
知他富貴幾時來？
且優游，且隨分，且開懷。




＜所有的一切都與你無涉＞

陌生人(蔡健雅)
一朵雲能載多少思念的寄託　在忽然相遇街頭
當我們擦身而過　那短短一秒鐘　都明白　什麼都變了

一轉身誰能把感慨拋在腦後　在事過境遷以後
這段情就算曾經　刻骨且銘心過　過去了　又改變什麼
地球它又　公轉幾週了（濃情愛戀　都已陌生了　嗯～）

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我了解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
當我了解不愛了　連回憶都是負荷

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我了解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了
當我了解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了

==
再見了，陌生人。 : )




＜在夜深人靜時＞　

一人走到廊下
回首顧盼　彷若你在不遠之處
望著月色　抑鬱的婆娑
淨純的神色　霧色迷漫
淚水終究沒有落下
因為要堅強　要忍耐
也是因為　落不下
是如此哀愁

我想我是不喜歡人過問
而自己又無法釋懷

連自己都無法面對　都不想要的感受
該如何啟口？

無法真正的哭泣
我的哀傷沒有出口
我隱藏自己

長期以來的憂鬱
昨夜被發現了
今早我跌撞了一身瘀傷


「你陪我走過你的夢境，且告訴我光何時歸返。」　——　聶魯達


「在追憶之瞬才啟動流光似水。」


「河流在我們前面分開，又在後面復合，樹林延伸到無限…
我們愈來愈接近黑暗之心。」　——　Joseph Conrad


明明你是醫我是病　卻見你隱隱地紅了眼睛
其實　沒有關係　我真的是不痛　沒有感覺
這些其實都敵不上我夜裡的感受
悲或苦　哀或鬱　

我是達爾文的雀鳥　

我還是認為最大的幸福是嗎啡

跌撞了一身　心上卻覺得輕鬆　這是什麼心態？
那是什麼癮　我竟不怕　也不驚　也不疼
只是淡漠


她尋我數回　終於見到我　在我面前哭泣　
想知道如何一個人把日子過下去
她認為我把一個人的日子過的很好
呵呵～
我還是很認真地說：多愛自己



拔掉電話線　想鎖上門　可惜並無鎖可鎖
我想暫時離開這個世界
我一直都想消失
做最多的夢是注入嗎啡而消失

誰來實現我這個夢想
就是我的救世主
天真可愛




＜我的悲傷痛苦都與你無涉。＞
或許這樣我們都會好過一些
我不想你負擔我什麼
因為那並非我本意　更非我個性

我只是需要一點抒發的空間
在日常生活的壓制下有些吞吐
我沉淪　我陷溺　我都自覺

任著我罷

起碼　我這樣是比較快樂的
這樣不就好了

我再度回頭看這以下的貼文
其實　仍舊是我深愛的
有我生命的感知



＊
我花了很多時間閱讀寫字

然而　如此光陰的虛擲　
多年來　彷彿也是我藉以繼續生活下去的必要動作
彷彿不經過這樣無求的淘洗　
就不容易辨識出自己在生活中的適當位置
不容易在心海的波浪裡
安靜地　漂流下去　

它不是為希望而寫
它只渴望一種陪伴一種相依

有些話想說
或說天涯裡總還有人遇見著相近的人生

該如何說起呢？
我們的面貌往往都在過度的思慮中紛散不整了
我們只能在有限的格局中暫時表達有限的內容

我清楚地感知到自己這個生命體仍在欠缺著
我不知道什麼東西才能補足自身
我眼睜睜地注視自己
無法遺忘地重複生命的記憶
我看著生命的缺口度日

面對我無法掌握的事情　我只有埋首於書寫
無論這種書寫是多麼的偏頗　多麼的不可理解
多麼的缺乏實質效用

只是　等待我自己

── 賴香吟‧《散步到他方》



＊
我忽然想起你
但不是劫後的你，萬花盡落的你

為什麼人潮，如果有方向
都是朝著分散的方向
為什麼萬燈謝盡，流光流不來你

稚傻的初日，如一株小草
而後綠綠的草原，移轉為荒原
草木皆焚：你用萬把剎那的
情火
也許我只該用玻璃雕你
不該用深湛的凝想
也許你早該告訴我
無論何處，無殿堂，也無神像

忽然想起你，但不是此刻的你
已不星華燦發，已不錦繡
不在最美的夢中，最夢的美中

忽然想起
但傷感是微微的了
如遠去的船
船邊的水紋……

── 敻虹‧《水紋》



＊
讓世界擁有它的腳步
讓我保有我的繭
當潰爛已極的心靈再不想作一絲一毫的思索時
就讓我靜靜地回到我的繭內
以回憶為睡榻　以悲哀為覆被
這是我唯一的美麗

對一個疲憊的人　所有正大光明的話都像一個個彩色的泡沫
對一個薄弱的生命　又怎能命它去鑄造堅強的字句？
就任它的性子吧！
這是慷慨

如果　如果什麼都沒有　那就讓我回到宿命的泥土
一起化作春泥

把微笑還給昨天
把孤單還給自己
讓懂的人懂
讓不懂的人不懂
讓世界是世界
我甘心是我的繭

我想放棄所有的沉思與提問只作一個凡者
而內在的意志卻那麼剛強
舉起思的劈刀斬退所有軟弱的依附
把自己還給大荒

水　流出卷終之頁　還給大海

聚散人間　相待以禮

愛字不易寫　但願你湖心風紋　勾勒一筆一劃　


── 簡媜‧《水問》



＊

這時刻 有幾分清醒 幾分感傷


在曠遠的人世座標上
我們必須匍匐多久
才能穿越乾燥的黃沙
尋到一顆願意綠著的小樹
宿一宿倦了的心？
必須迤邐多少公里的情感
才遇得著份內的太平盛世？


不思不憶　視而不見　聽而不聞
感知不到自己的存在
也握不住生命的重量

看到你的灰白頭髮如菅芒佔據山野　
寂寞的雲在天上　風一陣陣吹拂　
芒花翻騰　又恢復安靜
也許
那就是你的人生風景
在他人眼中華麗的庭園內
有一塊角落是長芒草的
你常常一個人坐在別人找不到的芒叢內低頭不語
...

我是你意外的訪客


黑暗是好的
因為在黑暗裡我們會忘記偽飾
任憑囚禁我們的現實如山坍倒
而精裝在身上的故事亦一張張漂軟　斷裂
時間與空間的主權重新交到我們手上
用來返回童提找尋遺失的心愛之物
用來獨自追憶遠逝的戀人
用來摘除總是黏在眼角的淚
用來迷走到天涯海角


不快樂是天生的
一種很昂貴的天賦
可以用來偵測愛情的純度
同理
情感愈純粹
愈容易對應到深沉的不快樂

寧可拎著自己的影子...遊走


畢竟
孤獨是最乾淨的


沒有人使我不快樂
是我等待太久了
以至於認不得路

等什麼？
...


生命中有些時刻是無法歸類的
最好也不要歸類
以免破壞了那份自由
是的

自由...

不屬於夢亦不屬於清醒


把
破滅還給等待
滄桑還給深情
回憶留給自己

然後　迷走到他日


你永遠走了
我拍一拍身上塵埃
開始低頭過日子

無論多少年
我願意隨時在狂野的九重葛花影的提醒下想你
因為
你寄放在我心裏的愛的等待
總會拉著我在時光中迷走
愈是遇到絢麗的風景
它愈會竄出
彷彿
絕美是個巢穴
等待總是在此繁殖


── 簡媜 ‧＜迷走他日＞



＜黃小戴書摘＞

　「從小，百合子就常對美果這麼說───美果怎麼會這麼敏感呢？妳不能這樣猜透人心，否則妳就會聽到妳不想聽的。像美果這種個性，一定會遇到很多痛苦的。」
　　「除非是真的很傷人，否則一般人是不會去記住別人說過什麼的。如果每天只會鑽牛角尖去想『我是不是說錯話了』，或是『我是不是態度不對』之類的，人就會變得太膽小了。妳要放輕鬆一點，平常一點比較好呢，這樣才不會遇到討厭的事喔！」


　　這多麼經典的一段話呀！老實得很，誠實的可以。人一旦能夠不帶任何感情的發音，若無其事的對人像是對事情一樣的處理，那真是極不自然的一件事，可是我說了上百次這樣的話呢。真是糟糕。類似這樣的話，講的時候，我都覺得很可悲，也很狡猾可笑，當我這樣講的時候，無非也不過是在避免讓自己太過在意人，要求自己需要去好好真心對待一個人心。
　　

「妳是那種始終思考著傷害和被傷害這些問題的人，所以，絕不會像其他人一樣抱著好玩的心態去傷害別人。因為妳明白如果真那麼做的話，自己也會受到傷害的。這樣不就夠了嗎？能把美果教育成這樣的一個人，就夠讓爹地欣慰的了。」

　　「我想要的不是這種老套的安慰話。我想知道，自己是不是真的很奇怪，是不是那種說話亂七八糟，會讓人家覺得很累的人呢？」

　　「是呀……，妳可能有點怪吧！」

　　「果然。」美果的肩膀垂了下來。

　　「真的耶！都十九歲了還能像這樣和父母親聊天，就足以證明啦！美果是那種不准事物隨隨便便就這麼流走了的人。一般人，特別是女孩子不是都這樣嗎？面對流到自己面前那條河裡的東西，都會啦啦啦地邊哼歌，邊挑選，無所謂的東西就放手讓它流掉。可是，美果什麼東西都一定要放在手上仔細端詳，靜靜地把那些東西全撈上岸來，因為那些東西都含有水分，所以很重，有些還很髒，即使如此，美果還是不願意放手。所以，妳才會這麼累，而且背負著那麼沉重的東西。不過，這也是無可奈何的事，因為妳就是這樣的人。」