給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

　　少，許多時候沉默裡的思維就像越過了融點的糖漿，再也攪不動的艱辛，反而能讓我們靜下來看著那閃著銀白玄秘光芒的牽絲，冷冷的。

　　記得1995初夏，你慫恿我跟一行友人開車殺到台北，將習慣漠視我的男友遺忘在南台灣，拋開始終那說不出分手的僵局。

　　一整天五個人沿途北上吃吃喝喝，總有散場的時候，衝動出走的我在傍晚時分就得面對自己的落腳處。

　　我皺起了眉頭，似乎有點後悔自己的衝動出走，懊惱地想著，或許當時乖乖地待著原地，那原本冷漠地說著難得回一趟南部，寧願陪母親也沒時間找我的男友，或許會改變念頭，緊掐著時間來找我，即便兩人之間再索然，也依然可以慣性地演出走味的戀情。

　　少，或許你讀懂了我的後悔與擔憂，認真地要我別擔心，說你會想辦法，大不了就是開車陪我到陽明山上夜遊。

　　孩子氣的你知道我最愛甜食，就神秘兮兮地帶我到才引進台灣不久的哈根達斯，叫了一客280元的冰淇淋請我，這還讓平日只吃南台灣「吧ㄅㄨ」與枝仔冰的我，當場在結帳櫃台前大喊：「唉呦！夭壽囝仔！280元我可以吃一百顆吧ㄅㄨ耶！」

　　你無辜地望著我，緊張兮兮地要我別大小聲，我這番台南俗的行徑，原來早以引來台北人蓋高尚的側目。

　　少，我是逗你笑的，有點像電視的那個蔡閨，因為我不知道在你的面前，我可以演誰？　　

　　你只是笑著看我吃著冰淇淋，誇張地只敢一小勺一小勺的吃著。至今我還記得你笑著看我的眼睛，嬰兒藍的通透裡卻映漾著我的不知所措與惶恐。

　　後來，我們竟發現另外一位友人折返了回來。

　　原以為他出去回了一通B.B.Call後就會回家，沒想到他又加入了我們台北晃蕩的陣營。

　　他自己點了一份冰淇淋，就坐了下來。

　　霎時，陷入了極深的沉默。

　　少，你當時在想些什麼呢？又或者，根本什麼也不想呢？

　　而我，有太多的心事暗藏，多半是詭計的想，是屬於小鼻子小眼睛的那種算計。

　　我想著，這位友人趕緊吃完回家，把所有的可能留給我們。

　　我想著，你能帶我晃蕩過一整夜，就算在台北的街頭流浪，或者陽明山裡夜遊，我都希望任何情境促成的擦槍走火都能造成既定的事實，讓我了斷與男友不愉快的關係。

　　我想著，自己不必勇敢的表白，就能得到你的愛情。

　　我想著，時間就靜止在你看著我的瞬間。

　　我想著…

    但這一切的想，到最後真的只能藏在的我鬼胎裡，到最後暗自地流產了。
 
　　後來，發生的一連串表白證明，那晚友人賴著不走也有著他的算計，他不願意我們之間有任何的可能，他的確得逞了，而且也在往後你我之間的許多可能瞬間殺出，接殺成功。

　　或許這樣說對友人並不公平，他不過只是處心積慮地清除他想像愛情理的障礙，如同我一直以來的暗懷鬼胎。

　　我們，何錯之有？

　　如果，我夠相信自己的直覺，知道自己愛的是你，我怎麼會在殺出的程咬金面前退卻？

　　倘使，我夠勇敢地承認自己愛上了你，我怎麼會依賴一次又一次的情境催化，希望坐享其成？

　　假設，我夠堅持愛的姿態，又怎麼會因為輪番的壓力而虛晃一招？

　　少，阻斷我們之間可能的不是那位友人，即便你是不愛我的，但至少我的愛裡可以有勇敢、天真與坦率，就算表白被你拒絕了，但至少我是對自己的愛負責了。

　　然而，我什麼也沒作，只是故作若無其事，牽拖、懊悔著與己無干的一切。

　　少，少了承擔的我，許多時候真的看起來太猥瑣了！

　　那一個夜裡，其實與友人無關，他有他的未竟，我有我的未完，這一切都在我們三人無言的想裡，沉甸甸地墜落。

　　想清楚了，阻斷在我們之間的，其實是我自己，與他人無關的。
　　
　　少，跟你坦白了這些，也算些許地承擔了自己的感情。

　　或許，那一夜你真的什麼也沒想，這一切都只是我想太多了，而那人也是，於是，我們在愛情面前都無功而返。

　　你呢？