少，許多時候，我們不是確定的，卻偏偏因為這種未明，容易讓人犯錯，或者只是小小的擦槍走火，但，卻也是玄秘地打出一張張可能的牌。
某個青春騷亂、躁動的午夜，太年輕的我們幾乎無法駕馭那體內的欲望脫序，即便已是深夜一、兩點，躺在學校宿舍硬板床的我，依然輾轉難眠，背部像狗兒打滾般地摩蹭著，止不住的，是因為永遠搔不到的癢。
少，我不知道你究竟是如何醞釀這一切的不安。
就在我幾乎要放棄地躺起身來時，一通電話就像銀鉤般地，將我向魚兒般地吊起。
閃過一念，應該是你。雖然你從來沒有這般魯莽地深夜連線。
拿起話筒，等著你出聲，遲疑了半晌，你才喉嚨乾乾緊緊地問我睡了沒，可不可以陪你一起去研究室？
有那麼緊急嗎？不能等待明天早上嗎？到底要作什麼呢？
有時，我得承認自己太怯弱，在愛情的面前，或者對於身體下一秒的失控，幾乎是用言語來迷障自己的不安，所以我拋出了這一連串的疑問，只是爭取一些時間，讓自己可以向後跑。
記得你根本沒有正面回答我的詢問，只是一如既往地像小弟弟般地耍賴，硬是要我在宿舍門口等你開車來。
少，我還是有所期待的。然而，我對於身體的勇敢，也僅僅止於被動的等，像一朵深夜裡靜默綻放的茉莉，低頭怯懦地守候著，等待清晨那一點點的露珠，垂懸。
說來可笑，雖然我的女性直覺是有的，而等待的欲望也是翻攪湧動的，但我給自己放的尺度，卻是吝嗇的。
放下電話的我，只是在那件棉質碎花的卡文克萊細肩帶Ｔ恤裡，添加了胸衣，再套上牛仔褲，就飛奔出去。
我以為，自己已經盡了最大的努力，參與著接下來可能的慾望關係。
當下四十女人的往事回憶，是有點訕笑著那時的自己，以為細肩帶的一件Ｔ恤，就算是給自己的風情作了交代，還小家子氣又潦草地溜達了自己的情欲。
青春無敵呀！這般怯生與不夠努力，也許就是稚嫩肉體的無知本錢。
若真要四十歲的女人如我，同樣的棉質Ｔ恤示人，興許就是邋遢，生活中怠惰的難堪呀！
坐上你的車，倆人卻意外地沉默著。我沒開口問，彷彿了落你的心意，或者同謀著我的算計。
少，你在想什麼呢？又不確定些什麼呢？
我，一直是被動地期待著那些陌生事件的發生，小心翼翼的緊捏著呼吸，生怕一不小心，體內的那份肉團似的湧動，就要像滾燙的湯汁給潑灑出來。
我至今依然能聽見自己急促的心跳與躁熱的鼻息，那只是高壓鍋的小小蒸氣散溢與鳴笛。
一直來到研究室，打開了門，我才記得轉身問你，到底要我十萬火急地來到深夜的研究室，到底要幫什麼忙呢？
站在門外的你，一時語塞，只是還沒來得起開燈的黑，像一只中場休息的布幕，緩緩地拉下，也掩飾了換場的倉促。
啪！燈亮了。
我還是打開了燈，是那種日光燈的死白，露著一點氣若游絲的藍光，極細微的，是冷的灰敗。我看見你的臉，不知所措的，竟紅得像太熟了的番茄，有些軟得讓人想手欠地捏弄。
「你…你幫我找一下你指導教授的通訊電話吧！」你結結巴巴地說著。
少，你太容易露餡了，你的研究領域是全然與我不同的，又從未修我指導教授的課，完全不搭嘎的怎麼會突然半夜想起要她的電話呢？
但是，當時的我又那麼輕易地從話語的表面解讀，與悶頭的執行著，於是，聽了你的回答，我在欲望的那方小洞口裡，嘆了一口氣後轉身，回到我隔板裡的一小方屬於自己的空間，翻箱倒櫃地找著電話號碼。
我知道你站在身後看著，五步的距離，卻是彼此捉不到的閃躲。
到底是誰在捉？而誰又該閃呢？
少，我認真地在桌面、抽屜與儲藏櫃裡找著，那紙寫著教授電話號碼的紙頭，其實一點也無關緊要。
她天天來研究室，我根本也未曾打過她電話，但為什麼我就是那麼癡愚、專注地要翻找出來呢？
少，為什麼我不能了然我們之間的不確定與探試呢？
我們就是慌了、難以壓抑，也不過蠢蠢欲動罷了，為什麼得這般周折與閃躲呢？
即便是一時衝動，或者身體主宰了一切的訊號，這樣又與誰何干呢？
但，我們終究是懵了，像是站在糖果店櫥窗外，兩個只敢暗地吞口水的小朋友，瞳孔放得再大，也無法鼓舞些什麼。
不知我找了多久，或者你也在等我放棄了一切的尋找，大膽地撕開你的藉口，抬起頭來，向你走去。
只是，我終究是虛耗了自己的欲想，廢了、癱了地杵在原地。
你還是轉身走回隔壁的研究室，隔著一面牆，我們都被自己的怯弱給囚禁。
少，午夜靜默裡，我們到底各自擁抱著什麼樣的難耐與恐懼呀！
感覺一分一秒都是凌遲，時間的變異，讓我都扭曲了起來。
最終是找到了通訊錄，草草地抄在便條紙上，我重整自己的心情，調勻了呼吸，走到隔壁去。
當我站在你研究室的門前，你也在書桌的隔板前抬起頭來，這一凝視，又是千年。
目光的餘角，我看見自己胸脯的漲動，急促的呼吸像打氣筒，將鎖骨下的雪白肌膚給撐張得幾乎透明，而卡文克萊Ｔ恤上的小碎花，像是大雨後的沙漠，霎時都開到了荼靡。
你像乘著駱駝的飢渴旅人，定睛睜睜地看著，卻滿是疑惑地以為這又是另一個太美好的海市蜃樓，總讓人失望，或者絕望的。
於是，你決定用低頭，來抗拒每一步走近的渴望。
少，我知道的。即便我再自持與壓抑，都能清楚你眼裡閃逝的欲念，但卻又熄得太快的渴望。
終於，那沙漠裡的花都凋萎了，也僅僅剎那。
我將紙條遞給了你，你顫抖著手接過，冰與火的交接。
你將紙條胡亂地放在桌上，依然是乾澀著喉嚨說著：「我們回去吧！」，旋即自己走到了門外，留下滿室的倉皇。
少，辛苦你了。
我知道，這身體的欲望是難以辨識的，而我又何嘗不是。你有你的為難，而我也有我的難為呀！
四十歲的我在想，那一晚如果我能用此刻的熟度，或許一切就會自然地發生，即便這只是恍惚的插曲，而之後的一切，也照著於今的結果走，那又如何呢？
我說，當時的你是在等待一個四十歲的我吧！
歡愛過，或許你更清楚自己的性傾向，那之後的流離又如何呢？
四十歲的女人，已經有了母親的大度與溫暖，也滄桑了偏執的擁有，就像海灣一般的，看著潮來潮往，是能受得起這一切的。
然而，我們終究是在錯誤的青春，遇見了彼此。我終究是太年輕了，辜負了你那不確定的純真。
不過，我們還是承受了命運的眷顧，之間淡淡的情愫，什麼也沒發生的過往，亦是好的。
青春的我，是承擔不起這一切的。
若真的衝動了，我是難保不會灑狗血地死纏爛打，或一哭二鬧三上吊地讓最後連朋友都作不成的。
我太了解那時的自己了，過於壓抑的欲望，是按照社會道德的刻板來形塑，一旦破了，也是得按著肥皂劇的樣板戲來拖棚，真是惹不起的處女呀！
四十歲的我，很是哀傷且寬容地看著青春的自己。
如何償還這落失的一段呢？
我在虛空裡，獻上四十歲的自己，給青春的你。少，無傷的，我負欠的，就用此刻的熟成來償還，你那時的躁動與不安，以及那些性傾向的未明，我願意像團蓬鬆棉花般的收容。
懂嗎？
我來不及陪伴你走過的青春焦躁，於今，在時空失去了象限的虛無裡，我只能微笑地伸手向你。
少，我們終究是在一起了。
念裡，四十歲的我與青春的你，在愛裡並不作做，卻是穿透一切一切的虛幻呀！
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