「怎麼能還這麼愛？」我問了自己，只換來一聲寂靜。
失去愛的第一天，我痛哭了一夜，停了又哭，哭了又停。閉上眼就是你的臉，我恐懼得無法闔上眼，我問自己「怎麼才能忘記這種被火炙燒的折磨？」除了哭聲沒有其他聲響。我的世界充滿難過也充斥了懼怯，我怕自己再次受傷，那太認真換來了一場場騙局，所謂的喜歡只是喜歡我給你的愛嗎？我沒那麼博愛與偉大，真的。每當這份害怕向我襲來，手無寸鐵的自己只能捲曲在地板、在床鋪、在椅子、在浴室，每當這樣跪倒承受折磨只能淚流、只能嘶吼、只能哀號。
隔天的太陽還是照樣升起，我不敢入睡，因為我早已失去勇氣看見你，那一旦闔上眼總是出現的你的臉。邱知道我整夜沒睡，說要來嘉義帶我回台南。這天下著大雨，空氣變得冷冽，當邱來時我只是行屍，下了交流道時情緒已經累積成了張力，想到你那瞬間我還是痛哭了，在邱的車上。
在台南過夜我知道了許多事實。「我憤怒嗎？」或許有點，當邱他們安撫我以後，我在客房還是想著你，卻可以入睡了。「不知道現在的你感覺如何？」是還關心著你。
我的崩潰離開，就像邱說的，「這不就是你想要的結果？」是嗎？真的是這樣嗎？是我離開，離你遠去，安安靜靜的。這樣的期望我辦不到，當我發現自己可以思念你而哭泣就知道自己深陷不可自拔的世界，你的謊言潰擊我的信仰，我曾以為你的愛是這麼認真，霎時才發現都是一場夢，卻沒想到是在地獄裡醒來。
一騙再騙打擊過去我深信的一切，愛變得不單純。我卻也無法再折磨自己，於是我該離開這摧毀自己的狀態，不能再將自己淋濕跪倒在浴室、不能在毫無羞恥的讓鼻涕自顧自地流下、不能再失去自尊的讓尿液從溼透的褲子滲出、不能再全身潮溼的赤裸卷曲在床舖上抱頭痛哭。我決定放過自己，被騙就被騙。
第三天你的道歉或許有點晚了，而內心我早已原諒了你，甚至不想知道這些動機，因為對你充滿了不信任。
我只是看著你說著那些為何，讓自己回到最初自己選擇相信你與否，當時我選擇相信你的每一句所以換得一身冷清，現在你的道歉我也這麼選擇著。
最後，我還是選擇相信了你。「還是愛啊！」我這麼對自己說，只是彼此已經難堪，似乎已經失去一起往前走去的路，只好退後一步變成普通朋友，即使我內心還是有個聲音告訴我，「在一起，多好？」卻已經不敢碰觸這純粹的愛，怕有天會再被你重重摔碎了。
2011/05/02
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