寄不出的信 寄不出的信 說不出口的祕密 就讓它們漂流在虛擬的汪洋之中吧 whoever finds this, 請默禱３秒鐘 願一切苦痛都值得 不論是你的 或是我的。

1,685愛的鼓勵 0訂閱站台

生炒花枝

親愛的你，如果我這一生還要繼續喜歡「生炒花枝?」這種食物的話，我就註定一輩子都不可能忘記你。

我一直記得，在你還和大嘴有著男女朋友身份的那些年中，有一次我在你工作的地方，半夜了，你好不容易收工，一邊收拾著東西，你撥了電話回家，問她餓不餓，想吃什麼。掛了電話，你沒有說什麼，看著我笑了一下。
我總覺得我們之間是有些特別的，就像這個時候，你笑了一下，我知道你是抱歉的，也知道那是因為你知道我傷了心，還知道我們什麼也不會說，因為世界上沒有承諾，而且我知道你的選擇是什麼。
於是我坐在你的小黑後座，無言的抱緊你。我們在通化夜市買了她想吃的烤雞腿。
我心裡想，這就是幸福吧！一種我得不到的幸福。

而後來，當我們有了男女朋友的身份，我很少再去想我是不是幸福這件事。我想，相愛才是幸福的吧！但是，如果你不愛我的話，我想珍惜有你在身邊的幸福就好。因為我不知道什麼時候我連這種幸福都將失去。

你總是熬夜工作。
我總是害怕接到深夜的電話。我總是愛胡思亂想，怕你騎車的時候睡著出了車禍。

而有一天深夜的電話嚮起，
「我收工要回家了。」是你，我安心了。
「嗯」
「你餓嗎？要不要吃什麼？」
「……生炒花枝……」
「現在什麼地方有賣生炒花枝啊？」
「…那就算了啦，你趕快回來吧！」
「喔…」

那時候我們住在汐止的山上，那不是個好地方。因為夜裡我總是覺得孤單又不安。

鑰匙轉動的時候，我像被關了一天在家的小狗一樣到門前迎接你。你笑了，手上拎著一包生炒花枝。你說你騎了好一會兒才找到還有賣生炒花枝的地方，我把花枝?倒進碗裡，它已經不會冒煙了，天氣冷，你騎了很遠。你說你已經36小時都沒睡覺。我吃了一口。你說你感冒了，昨天就開始感冒，又沒睡，很累。我又吃了一口。
「那你還買什麼花枝?啊，幹嘛不趕快回家睡覺。」
「沒關係啊」你脫了外套。「妹妹，我先去睡喔。」

吃完花枝?，當我進房間的時候，你已經睡著了，流著汗。
鑽進被窩裡，你發燙的身體嚇了我一跳，我摸了你的額頭，燙。
「哥，你發燒了」
「…嗯…睡覺就好了」
「很燙耶」
「我想喝水」
倒了水給你，你連水杯都拿不穩。
我著急了起來，拿了體溫計…39度。
我真的慌了。
「要去看醫生才行」我想著，但是你連站起來都沒辦法。
我抬不動你。你一直流汗，開始說夢話。
我告訴自己要冷靜，我現在需要朋友，而且需要有車的朋友。我拿出你的通訊錄，找到小楊的名字，打電話吵醒他。善良的小楊深夜開車來我們家，把你扛上車，送到光復北路醫院的急診室。

每當我想起這件事時，我都會想起汐止家裡地磚潮溼的顏色，你流汗神智不清的臉，急診室的燈光，還有你進門時拎著生炒花枝微笑的樣子。

在我們分手之後，我很少見到小楊，但每次見到他，或和人講起他，我都會想到這件事。

為什麼被傷害的感覺那麼真實，但要感覺被愛卻那麼困難。
10年之間我都在努力尋找著你愛我的證據，但那稱之為愛的證據的箱子裡只有寥寥無幾的痕跡，而稱之為傷害的箱子早就滿出來散了滿地。
而那根本不是你的錯。那是我的問題。
當我每一次吃著生炒花枝的時候，我都會想到那夜門開時你的微笑，和已經涼了的生炒花枝。
你就是愛我的，只是你從來不說，就像你不愛我時不把真相說出口一樣，你愛我時也不把真相掛在嘴邊。
而那根本不是你的問題。那是我的問題。為什麼我寫傷害時那麼知道該如何表達，而在寫被愛時，卻把這個故事說的這麼糟。

而我希望如果有人讀的話，你們可以寬容我。並了解我現在流的眼淚，和我寫墮胎或鮪魚沙拉時流的淚一樣真誠。但多了抱歉。
親愛的你，如果你因為在愛我時沒有對我更好而抱歉，我希望你可以明白，我非常抱歉，對於我天生比較容易感受傷害而不擅於感受愛，對於我比較擅於書寫傷害而卻不懂如何書寫被愛。對於我不曾告訴你我知道你愛我。
但是親愛的你，因為生炒花枝是我最喜歡的食物，這是我被懲罰的方式，每當我吃生炒花枝的時候，我就會被提醒一次，你是愛我的。問題是在我身上，因為我不懂得如何去感受你的愛。
而且親愛的你，請答應我別再一次在你發燒39度的時候去為你愛的人買任何宵夜。這是為了你的安全。以及我的嫉妒。因為我知道，這是你愛我的方式。