咖啡因作祟 Mon Jul 1 00:24:02 2002
轉角的咖啡店 在午夜時分 燈火通明地宣示著寂寞
收留被愁悵曬傷的傷心人 除了故事 擾攘請勿進入我們的世界
木桌上斑駁的字跡 多的是被眼淚鏽蝕的愛情寓言
舊調總是不斷地翻唱 皈依著因不同時代的人適應著的旋律
新的故事一直在陳舊 舊的故事不斷地推陳出新
咖啡店門的門把上 留著許多遲疑的手印
該是進門還是拒絕面對 猶豫是因為害怕見到自己的眼淚
不願意承認自己不勇敢 不能喝酒 討厭醉的感覺
只好在不透明的濃郁氣息裡 串通情緒製造一場瘋狂的淚水
那不是真的自己 多半是咖啡因作祟
藉口 釋放一直極力封印的部分自己
鎮定 讓自己心痛不止的諾言
Tue Jul 9 19:19:12 2002
苦澀的東西 濃濃的香氣
象徵冷酷的顏色 藉著音樂 思念流轉著
近在眼前的過去 隔著一道透明的視窗
再一次在街角 遺失你的背影
啜一口 令人皺眉的味道 苦苦的 鹹鹹的
敬你 最遙遠的距離
Tue Jul 9 19:22:42 2002
如果 沒有言語
只有旋律
不說一句話，任何一句話
不說不寫不看
只是聽 我在琴鍵上為你狂舞
你可會懂
問你一句知否
我在無窮大的回音中
被疑問句填滿的海洋淹沒
醉咖啡 Fri Jan 3 17:10:12 2003
從來只聽人醉酒，有沒有人醉咖啡？
寒流來襲，社科院門前的花樹早已搖得暈頭轉向，乘著電梯下樓
，習慣在鏡子裡面檢視自己，蒼白的臉色正巧迎上冬季的冷鋒，
一種相映成趣的氣候。
一份火腿堡加上一杯不加糖的耶加雪非。清冷水甜的午餐稍嫌冰涼
了點，配上一杯苦味酸味皆濃的咖啡，落差大得讓人不禁打起冷顫
。說不上喜歡，就是覺得該嘗點苦頭，才有活著的感覺。
前幾夜，我掩上房門熄了燈，只是一個傷心便讓我與淚繾綣了三夜
。猜想，三個夜晚的大雨，早就可以沖壞一座堤防了；三個晚上的
眼淚，收集起來，或許可以把我自己溺斃也說不定。我覺得我的心
縮小了，自信與感覺也都變得那麼微不足道，許多的委屈求全，許
多的保留，終究最後只不過是一個傷心刪節號作為故事的終結。
泅泳在自己淚海裡面的愛麗絲，一直到自己嗆到淚水的瞬間，才發
覺淚水有多鹹。也是在淚海裡面沈浮的時候，才發覺方才自以為是
的一場心累與放肆，竟也捲入了那麼多人在淚海裡掙扎疲憊。這時
候才不禁懊悔，這時候才知道一時任性的代價竟然是這樣的大。
突然想起前夜L 在一陣義氣之下，在寒風冷夜裡特地出了房門買了
張電話卡，從頭到尾安靜地什麼都沒有多說，只讓我安心放聲哭泣
，電話那頭始終是沈默的，電話這邊卻差點要水漫金山，只差沒打
雷閃電…舌尖有苦味，淡淡的錯亂併著一股溫暖輕輕滑入胃底，在
聒噪與笑語面孔深處的靈魂，在黑暗的洞口發現曙光，發現懷著錶
的兔子紳士又在眼前出現。
雨停了，金色的陽光綠意的草原熱情地款待著我稍歇，並溫和地招
待安撫，卸下一路背負的重裝備。衣袖乾了，心頭一陣暖，結束午
餐後肚子的那陣飽足感不覺讓自己打了個飽嗝。在走進辦公室之前
，我遇上堆在樹根的紫色花葉，腳步搖搖晃晃、眼底盡是旋轉，有
種作嘔醉糊塗的暈眩。
搖搖欲墜、懶洋洋的風襲午后，直到夕日斜入紗窗前的小花園，仍
然覺醉。夕陽連接大道，奔走到盡頭就消失不見，而我揉著懷疑的
眼，意識著白兔又趕著路程，一個蹦跳便又經過我的面前，消失不
見！
不說了，我還得追白兔去呢…
迷幻 Thu Jan 16 00:05:56 2003
我愛咖啡、巧克力；我愛推理小說、淒豔的文字
所有可以讓我心跳亢奮的刺激…因為，那可以使
一個人成癮。
每當我熄了大燈，獨自一個人縮著腿窩在被子裡
看驚悚電影，放縱無力地去迎戰步步逼進的所有
刺激。面對愈無知的未來，愈不可測的恐懼，我
似乎便愈感到振奮且無以抗拒、不能逃避。
不過，在種種劇烈刺激的背後，卻往往也隱藏了
極大的負作用，所生的不說即可說是讓一個人變
得更麻木、而且更加依賴的負面習性。如同你所
能想像的酗酒、吸毒成癮、煙癮…有沒有聽過戀
愛也會成癮這種荒唐的事情？
愛談戀愛？有那麼一個人曾經為我才幾十年的人
生按下了這樣的價值判斷…或許是也或許不是。
承認的原因是因為，我對戀愛有別的解釋方式。
說我扭曲也好，說我好辯也罷，不過我喜歡跟所
有能挑動我眉毛的新奇事物發動一場轟動天地的
愛情。就如同我迷上了巧克力那種苦甜兼具的甜
味一樣，我相信，能讓人成癮的東西，除了那東
西本身獨具的魅力外，那個成癮的人，也勢必得
付上相當代價的…
多喝幾杯咖啡，不就知道了？心頭突然像有群鹿
在奔跑…那再接下來一杯咖啡，是在期待什麼呢
？期待下次出現的震盪是象群？還是其他更不得
了的新奇事物？
成癮的人永遠沒有理由，也永遠不知道他們究竟
要什麼。這或許只是一種習慣性的依賴，就好像
小朋友嘴裡咬的奶嘴一樣；但卻也有可能是一種
靈魂深刻的震顫。成癮這件事，到底是好或不好
，我想沒有什麼絕對的分野，套一句<八百萬種
死法> 裡那位成天為戒酒計算自己成就的偵探的
話：我為什麼喝酒，為什麼要戒酒…我只知道喝
上幾口會讓我比較好，比較高興…從來不覺得不
喝酒有什麼好的…活著不就該這樣嗎？
當然，故事中的主角還發展了更長的疑問，也衍
伸了更長的故事。但一句：活著不就該這樣嗎？
我不論故事中的主角是否真戒掉了他的酒量，我
倒是沈迷在故事與可可豆的氣息裡，愈發迷幻的
不可自拔了…
左岸的咖啡 Fri Jan 24 00:28:40 2003
精緻的包裝底下，有著太過糖果化的甜
舌根是酸的
冰涼的味覺純粹的厭惡這種氣味
豪仰而盡
經過咖啡店
吧台上剛沸騰的咖啡浮動著白煙
一陣冷風刺骨讓我把臉鎖在衣領裡面
坐著凜冽嗅到香氣濃烈的咖啡
苦索的煩擾糾纏
我遁入了摩卡純粹的旋轉世界
外套上沾染了迷醉的咖啡香味
被思緒及咖啡因的亢奮拉扯
稀落 凌亂 暈眩
我眼睜睜看著自己剝離了現實，
如此醉了咖啡
忘了帶走 Fri Jan 24 00:59:57 2003
你的冷漠，忘了帶走。
這個寒冬格外寒冷，我想是因為你誤留了太多的遺恨給我的關係。
這不是抱怨，只是嘆息。
聽說嘆息是在嘆命。大口大口地讓氣從肺裡面跑出去，是容易無力
是容易短命的。而近來的凌亂、凌亂，天河從不現身卻是一片撩亂
，倒讓我沮喪得寧可短命。
風突然在沒了日光的夜裡強悍起來，冰凍了我的關節。
一顆站在泡芙中央的笨草莓，咚咚地滾了下地，爛碎了一身疲憊
雜和了水泥的塵土氣息。
再也不美麗。枯黃的葉葬身在曾經依戀的樹上，顫抖著靈魂瑟縮
地在冬雨中嘆息。
耶加雪非 Thu Feb 20 17:43:27 2003
淡咖啡，薰香在午后二十四度的日照裡頭
暖烘烘地掠上側臉
回收紙印刷成的書頁 泛著回收紙特有的氣味
和上咖啡與悠閒 揉成一團不具體的慵懶
半透明的深色液體輕薄地繞著我的湯匙轉圈
斜靠著椅背 中產階級的生活態勢還來不及享受完全
腦袋裡就突然浮現醬油盪著波紋 躲在白色瓷碗裡自轉的樣子
扮了個鬼臉，對著白色骨瓷上清晰模糊的影像自娛的表演
啜飲了一口咖啡
低頭逗弄著這杯淡薄
無聊得竟然自娛得笑出了眼淚
醇厚的香氣 落到喉頭化成苦鹹
醬油漣漪著 咖啡震盪著
不禁有點疑惑，我究竟是在喝醬油？還是喝咖啡？
鐵道旁的咖啡店 Thu Mar 20 00:40:28 2003
鐵軌旁的咖啡店，淡黃色的燈光，順著音樂流洩的速度
靜默在旅程的中繼站，綻放溫暖
窄窄的店面，簡單的格局，恰如其分地烘托出咖啡道地的純粹
在回家之前，刻意繞了遠路來這裡點了杯摩卡奇諾
想要在香氣的氛圍裡，卸下情緒的重裝備
受禁錮的不自在感 在咖啡和蛋糕的幸福衝擊下潰散
轉頭看見攜手而過的情人 心底微笑起來
情人背後的公園，湖心沈澱著許多陳年舊事
或許是嘴邊的甜味作祟，或許是咖啡太甜
明明就是苦澀的過去，在黃色燈光的斜照下
倒化卻一種距離的唯美
對於無法回頭的過去，時光轟隆隆地日夜不停向前推進
剛才又一車旅人乘著車經過了我的現在
蛋糕沒了 我起身向咖啡店主人告別
淡淡的笑容與滿足中 我起身向前 尋找幸福的可能
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