為了今周末的搬家，這一個星期我都在新居舊居來回跑，舊居要清理和收拾，新居要進行大清潔。由於舊居堆滿了好多儲物箱，老公覺得連轉身的空間也沒有，於是每天晚上我們又忙著把部份的雜物先運送至新居。
這麼熱的天，勞累奔走，我這星期初就開始患了感冒，幸而現在已差不多痊癒了。
經過上星期的反省，如今我面對老公，開始有一點抽離感。
我嘗試多想自己，努力讓自己維持平靜的心境，不再受他的壞脾氣影響我的情緒，也嘗試把他當成朋友或同事，那麼我就可以對他說話客套一點，對他的脾性及缺點寬容一點，也能夠比較自然地給予他多點讚美和肯定。
我也開始調節我對這段婚姻以及對伴侶的期望，覺得只要不致於太壞就別再執著和多想了。
好像我這星期患感冒，我已經沒有奢望老公會主動關心或慰問我。因為沒有期望，所以沒有失望。
實情也是，他一直對我都漠不關心。
但今天早上吃早餐時，我說我的藥吃完了，要去藥房買，但那時還沒有到九點，藥房仍未開門。後來老公吃完了吃餐，而我仍在進食中（老公一向吃東西的速度都比我快幾倍），他就說：「現在藥房應該開門了，我先去替妳買藥吧！」我聽了，就很安慰，這算是意料之外的獎賞！
有時候，我覺得老公是個不錯的男人！但每次當我心軟對他冒現出暖意之後，很快又會有一些事讓我覺得很失望或深感厭恨。
這種欣慰及失望的感覺，不斷地重覆出現，漸漸我也開始變得麻木無感。我已明白到事情大概不會有解決的一天，只能接受他有優點也有缺點，我看不順眼的，能忍就忍，能無視就無視吧！
前兩天跟老公為了金錢的事而吵了一會，事後我淡然說：「坦白說，我真的很想快點出來工作，請不要以為我每個月向你伸手拿錢我心裏很得意，其實我一直都覺得很委屈！只是生小孩的事一直都在阻礙著我找工作。我是基於大家已經走到現在這階段，好歹再撐幾個月試多一次而已，不行嘛，我也一定會出來工作的，請你不要再覺得我負累你，也請你也要體諒我其實也犧牲了很多！」
說完後，我也沒什麼期望，老公喜歡怎樣想我就怎樣想，我做了自己的本份，說了自己想說的話就算了。我不再對這種心事剖白的溝通有任何幻想了。
我明白這段日子老公為了養家、負擔我及我家人的生活費，還有不斷求診的醫藥費、搬家等事，肩上承受著超沉重的經濟負擔。
他最近在家，也沒有休息過，都是對著電腦在拼命工作。工作及經濟壓力，讓他的脾氣變得更壞，經常板著臉，怒氣沖沖的樣子。我和他沒什麼和和樂樂的交流，沉默就已是我們最平靜的相處時光。
曾經以為嫁給他後我的日子就是幸福滿瀉：有老公寵愛、有老公來養，我只要天天做好本份做好家務專心備懷孕就好，沒想到，一切都只是幻想！
寵愛，好像從來沒有過！雖然老公一直在養我，但他也一直在計算他在我身上付出了多少（錢），如果我沒法替他生小孩之後又和他離婚的話，他大概一定會覺得虧大本吧？！總之，他現在給我的感覺就是我一直在負累他，這讓我感到很委屈和受傷害。
但我嘗試放輕去看這事，我不想再去想他怎樣想我或我們的關係，我只想讓自己快樂一點。
這段日子走來，給我最深的體會是：婚姻真的是很現實！
即使是兩夫妻，心裏也會暗暗地計較誰付出的比較多、對方有什麼優質條件或潛在回報值得自己付出和犧牲等。
而實情就是，不管你是那一方，你都會覺得自己是付出較多、犧牲較大、也比較委屈和受苦的那一位。
因為我們只能真切感受到自己內心深切的期盼、承受的苦難和辛酸，而對方的感受，不管感情多深，充其量也只能做到理解和嘗試體會而已，但始終都是隔了一層。
有了這個認知後，我發現努力達成溝通其實並不是很重要。
在過去一年半的相處日子裏，其實我要說的一早都對老公說過了，對方有沒有聽進耳朵裏，這才是重點吧！
而在天天日常的相處裏，從我的言行態度，對方也應該一早認清我是一個怎樣的人，值得他付出多少、投放多少、愛多少。
每一段關係，發展到了後期，大家心裏其實都有一個底。再多說也沒意思了。
現在，我已沒有心力再跟老公去爭辯什麼、爭取什麼、達成什麼共識或諒解。一切盡在不言中了。
婚姻就是這麼一回事：它提供一個穩固的生活框架，讓夫妻可以在裏面找到生存的落腳點，不管是忙著工作賺錢養家、忙著做家務買菜做飯、忙著照顧小孩等，總之大家就是在忙累中找到家的微溫、有伴侶的便利和安慰，以及生活的苦和樂。
這是婚姻的好處，它確實讓我有安心踏實的感覺，那是自由自在精彩多姿（同時也空虛苦悶慌亂）的單身生活永遠無法給予的！
不管如何，我覺得我現在的狀態是漸入佳境了。
大體我不會再有任何嚴重的幻滅感或抑鬱情緒，也不會不斷努力向對方傾瀉我的不滿和渴望，我只會學習安於這段婚姻給我的好處和壞處，盡量接受、配合和經營，走到走不下去，就放手好了！
如今，我學懂了一點：不要把自己的人生寄望在婚姻或伴侶之上。
人到最後，還是要自己活好自己！
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