昨晚睡得不好，總是不由自主地在想事情，想的東西都很模糊，邊想身體邊發熱，總之很不安寧。
我想起我最喜歡的那首詩：
我飛馳著像一隻麝鹿， 因自己的香氣而瘋狂，
飛馳於森林的陰影裏。
夜是五月中旬的良夜， 風是從南方吹來的薰風。
我迷迷，我漫遊，
我尋覓的東西我不能獲得，我獲得的非我所尋覓。
我自己慾望的肖像從我心頭出來舞蹈。
那閃爍的幻象飛翔著。
我想緊緊地握住它，它卻避開我，引我入迷途。
我尋覓的東西我不能獲得，我獲得的非我所尋覓。
──泰戈爾《園丁集》第十五首
我最近一直纏繞在腦際的問題是：「對我而言，究竟什麼是愛？」
我發現過去曾被我宣稱為深愛的人，其實都是我的慾望對象，他們都是那種能挑起我各種情緒和慾望的男人。每一次面對他們，我的理性都會全數癱瘓，讓我成為一個只聽從慾望召喚的女奴。
經驗已讓我明白我的情感運作模式，但每一次的自我壓制或理性對話，都只會挑起我更強烈的慾望。
所以我開始懂了，在情感問題上，我不能用理性，我不可以再對自己說「應該」或「不該」。一旦說了，潛藏在我身體的本能就會迫出某種反彈機制，驅使我朝相反的方向行事。
我體內的理性和慾望不斷地鬥爭著。我的理性越強，慾望也越強。
越是不該做的事，我越有衝動去做。我覺得自己很可怕！
我摸不出我對狄的感情，這段日子似乎是越見深化了。可是，他對我的愛越深越是讓我感動，我叛逆的渴望就越強烈。
我覺得樂不愛我，我覺得我和他之間不過是高級調情和互相消遣，可是我就是偏偏想著他，滿腦子都是他的影像。我隱然覺得我是非要自己闖出禍，跌得焦頭爛額才心死的。
我幹麼硬要把深愛我的人傷害，去追逐那個引我入迷途的愛情幻像？
我究竟想怎樣？明知沒結果、沒可能、沒將來，還一頭扎進去？那是因為愛情盲目，還是我偏愛於追逐不可能？！那究竟是慾望的誘惑，還是靈魂提昇的渴求？
我一再地在背叛愛的關係裏尋找愛情的滋味.......簡單純樸的戀情，滿足不了我。
天！我體內匿藏著的是一個多麼可怖的心魔！
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