一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路
(摘要)
女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。
環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。
(內文)
7/03
今天是老婆的生日，但她信JW後就不過生日了。
大女兒沒回我任何訊息，我鼓起勇氣打電話給她，但電話最後響進語音信箱。
當初我想跟老婆講話，但怕老婆還在生氣，所以不敢開口就是不敢開口，我只好用發簡訊的方式，然老婆都不回我簡訊，我就更加想說她是否還在生氣…我就越來越不敢…這種感覺，我現在對大女兒也有這種感覺。
我給二女兒發簡訊(我也越來越不敢打電話給她，所以此時，我才會發簡訊給她)。
我的簡訊寫 今天我特別想念媽媽煮的麵，那鍋麵…我看著我們家以前的照片，那一年的今天，我們全家去阿里山，那是我特別安排的，我希望透過全家一起出去玩，能感情回溫。這一次的活動中，已經不太敢跟你們講話的我，全程小心翼翼的呵護著你們…希望我們可以全家再一起出去遊玩。
拜託妳能多跟我講講話，這可以幫助我走出我的心理障礙。祈求你們接受已經有所改善的我，我相信愛會讓我們越來越好。我以前太忙著公事，加上那段時間，我對我在乎的人，如妳媽媽，我對她有社交焦慮症，所以我不敢她講話。當初我沒裝line，而媽媽說我有裝，我們就是這樣才吵架的。
吵完之後，我每次的道歉都被拒絕，久而久之，我就有了社交焦慮症。明明我練習好多次，想要對媽媽傾訴的話，就是不敢說出口，任憑機會一再流失，以致⋯
我若沒社交焦慮症，我幹嘛跟你之間的連繫大都是靠簡訊，而不是靠電話？我多希望我那個時候，有勇氣可以跟媽媽說出我心裡的話，我明明很愛她，也很在乎她，卻因自己每次看到她，就像老鼠碰到貓，保持安靜及距離⋯
在聖經及心理醫生的幫助下，我祈禱我能早日重生，爸爸的脾氣在聖經及心理醫生的幫助下，已經有所改善，當然跟你們小時候的那個爸爸來比較是還有差距，我會繼續努力的
女兒：爸爸告訴你，我向來都是早七點多去上班，晩七點多才下班，在旺季時，可能是晚十一點才下班，現在我會逐步往準時六點下班的目標前進。
女兒：你可否有空時打電話给我（我會回撥給你，不讓你多花電話費），跟我聊聊，就算只有一分鐘，我也會很開心。因為我不想連你，我都有社交焦慮症。請幫我走出來這窘境。
我還是發了個簡訊給老婆，但不是祝她生日快樂，因為她不過生日，我告訴她，我想念你煮的麵。
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7/04
對於社交焦慮症患者來說，只要是有機會導致自己被人批判的人或物，都足以可以引發社交焦慮症的徵狀。這代表任何有人的場合，不管是上學還是上班，路人的眼光還是表情，都有機會導致焦慮的出現…試問這世上有多少地方是沒有人的？除非完全足不出戶，否則每天就一定會遇到他人。更何況，對於社交焦慮症患者來說，很多時候就算是沒有人的場合，只要是想像到別人可能的反應，也足以導致情緒崩潰。
或許會有人問我這一條問題：「為甚麼你就不可以不在乎別人的看法？」這個是一個很有趣的問題，我自己本人也疑惑了非常久。從現實的角度看，我絕對明白這世上沒有人這麼在乎我，大家都在過自己的生活，沒有人有空來故意批判我或理會我。從理論的角度說，我同意在乎別人的評價是沒有意義的，甚至對心理健康有害，但是我就是無法停下這種行為。
昨天發簡訊給老婆之後，突然收到建榮的簡訊，他寫HAPPY BIRTHDY 生日快樂，我想他是要發給他姊，結果發到我這邊，所以我回訊給他，我寫說 自她信JW之後，她就不過生日了，我就少了一個可以表達我的愛意及敬意的地方了。
然後，我發簡訊給我岳父，告訴他 台灣本週太陽大，外出要戴太陽眼鏡及多喝水，以免傷眼及中暑。然後，我發簡訊給我岳母，告訴他 國產疫苗要八月才能出來。
我是怎麼了 怎麼只敢用簡訊與人家溝通?這真的是焦慮症嗎?我的焦慮症這麼嚴重?
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7/5
寫一個簡訊給你，寫了好久，到了最後一秒，居然，我將之就會刪除。左想右想，怕哪句話說不好讓你不開心，更怕的是，如果妳忙忘了或者因為別的原因沒有回應我，那會有多麼尷尬。
寫一個簡訊給你，寫了一千字，刪除掉九百字。刪去我想念你，刪去我愛你，刪去心情，刪去病痛，刪去天氣，刪去自己昨天心情不好以及今天心情好的原因，刪去所有和感情相關的字眼，刪去道歉的話，仿佛公事公辦，最後變成三行，最後的最後，居然也沒有發出去。
面對不喜歡的人，一切公事公辦。然我想你的時候，我卻一動都不敢動，甚至在看到妳的時候，話都說不出來。
如果我想妳了，我會掏出手機看看有沒有你的簡訊，即使我知道機率是那麼的渺茫-如果我想你了，我會在手機上飛速的打下一連串的對你說的話，最後卻始終沒有按下發送的鍵，因為我不想打擾你，因為我怕妳回我說 不要再發簡訊給我 我怕妳拒絕我。
跟二女兒說好了 他會跟我一起參加研究 研究聖經 聖經老師是山口弟兄
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7/6
「最差的脾氣」給了最親近的人，卻把「耐心和寬容」給了陌生人。
冷氣機突然不會冷，有風 但不會冷，我看室外機管子沒結霜，但風扇不會動，若壓縮機沒壞，那就是控制電路板故障，這個板子可能要5~6千元。最近錢花得很兇，如拔牙、如心理醫生一次要2500元、如買糖尿試紙一盒要2050元，現在冷氣機又壞了。
我打給阿龍，阿龍是她妹妹的丈夫(建榮是她的弟弟)，我跟阿龍說明冷氣的狀況，我請他過來修，他說他排不出時間(我沒有認為他是在排斥我，因為他老婆畢竟是她的妹妹)，我依他的建議打電話給原廠，向原廠報修，只是居然排到3-5個工作天以後，看來得熱個好幾晚了。
工作很多，我被許科長加了很多工作，他不喜歡我，這是大家都知道的事。
大女兒至今仍沒消沒息，有點掛心她。
今晚是二女兒幫我安排的日子，要開始研究聖經。
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7/7
那篇文章寫 『G小姐嘆了口氣：「我一直想擺脫我媽的影子，沒想到跟她走向同樣的路。」』我想這句話是她的感慨，她想脫離家暴家庭，因此一直努力經營著，但最終她卻仍面臨家暴⋯
然 她 她信教後，似乎忘記慎終追遠也似乎忘記宗教會勸人合解。現今在地球上超過二千萬人相信的宗教，就那麼幾個，而這幾個宗教一定會教人行孝行善、合解共生，例如教宗方濟就勸合美國古巴。
她怕家暴 所以必須以暴制暴，只要把我這個暴給幹掉，她就無被家暴的可能，她潛意識有這樣，但語言及文字上的她，卻一直否認到底，一直說沒有這個事...
我為甚麼要怕跟她說話?是怕她給我難看，尤其是在女兒或岳母面前給我難看?
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7/8
打疫苗到底是自己預約 還是 里長會通知?我媽媽一直跟我說 里長會通知
我弟跟我說 我公司台南主管退休，我公司要調我去台南，我同意了，我到台南有升遷的機會(目前未定看表現)，這對於小公司來講是很難得的，目前時間未定，只是先把消息通知你。
我跟我弟說 我長年巨大的工作壓力似乎在這次疫情中壓垮了我，我對任何人任何事都顯得不耐煩。以前每天早7點去上班 晚11點才下班 是典型的7-11。如今因疫情 不用哪麼早去上班 也不用哪麼晚下班，但是不是 因 一下子 突然間閒了下來，才讓我對任何人 任何事 都不耐煩。疫情這段期間 有人沒辦法回家 怕傳染給家人，也有人身體不好 必須住院，也有人失業 必須申請紓困，總之 大家都或多或少 有苦衷 有失落 有無奈，一起互勉鼓勵打氣吧。
同樣的話，我將之複製貼上，寄給我表姊。
我表姊說 態度決定高度，格局決定結局，7-11是失常，還好沒過勞。疫情對你而言 反而是好事，健康請擺第一，家庭請兼顧，運動是解除壓力最好方式也是發洩情緒最好方式，沒有人須接受你的不耐煩，希望早日早回以往的自己，加油吧。
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7/9
悶壞了，我決定自己一個人去花蓮，在微解封前去，因為我不希望遇到一堆人，因為我不想被傳染到COVID-19。
會這麼悶 是因我想她，每個晚上醒來好幾次，醒來時衣服都汗濕了，都是因為想她，然後我也一直想，我為何現在不敢打電話給大女兒?
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7/10
我好像把那種怕跟她講話的恐懼感移植到大女兒身上。
女兒 爸爸愛你，請你接受我 好嗎?爸爸有逐步在改善。
去花蓮的火車上，車廂只有我一個人。在七星潭的岸邊步道上，只有我一個人。在美崙會館的房間裡，只有我一個人。以前 我們是一家人一起來花蓮的，為何 今日變成這樣?
我很會生氣嗎?一點不合意就生氣?事情跟腦中所想的不一樣就生氣?我是不是以安全為名，只要報路的人報錯報太慢就以安全為名痛罵人家呢?這種事值得生氣嗎?我認為的安全是不是要求的太高?那自己看導航，不要讓人家報路呢?
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