2015/8/16星期日
板橋南雅的屋主-吳氏夫妻 臨時要用key，於周六晚九點來電 ，但他們要晚11點才能來拿，我只好等他們
可他們來的時候 已經是周日凌晨了
家裡凌亂，一部分是上次我搬走某些東西的凌亂，一部分是家中本來就很亂
她說她上班很累，她給小孩煮完便當菜之後就沒力了
這我不否定，因為我下班後 也是沒力了，這個 我曾跟她說 辛苦了
也許因此 她現在開始要求koala/sunny 要掃地拖地 刷洗廁所 曬衣服
koala的整理整頓很不好，每次都用亂中有序來回答我 這跟她媽一樣，
而sunny的整理整頓就做得很好，然僅限她的範圍，非她範圍 她也就得過且過，
我曾經有要求過小朋友要做好整理整頓5S運動，但因被她唸…所以我就不碰這塊，以免吵架
她說她們才五歲 懂個屁阿
話說回來 吳氏夫妻走的時候，我忽然餓到肚子咕咕叫，我只好到便利商店買泡麵，用便利商店的熱水泡開來吃，怕在家熱菜會吵到她們，也怕熱到她要給女兒吃的東西，我若吃到 她要給女兒帶便當的食物，會招來一頓念，所以 現在 我幾乎不開冰箱，以免有饞意，最主要 也是不想看到冰箱中 有冰到壞掉的東西，
上回有一次，看了冰箱...
覺得她不吃我媽帶來的東西，只是因為祭品嗎?
我媽又不是天天拜神，所以她帶來的東西 不會都是祭品，所以…誰知道…
有一回 她把她媽拿來的食物當成是我媽拿來的，放到壞掉
事後 她知道此事，她自己碎碎念自己幾句，那次 她倒是沒來念我
食物冰到壞掉，我是覺得浪費了，其他不談了
一個人在便利商店吃泡麵，這會是女兒出嫁後，我的寫照嗎?
2015/8/17星期一
昨天她去教會 去加班，sunny去補習全天，
koala去補習 半天，但聽說下午去找媽媽，說要去辦台星吃到飽免費試用方案
所以 我一個人 乖乖看書看一天，
當然有把儲藏室收一收
但我沒去動客廳，她現在把客廳 那裡一塊 這裡一塊地推積東西
我跟她講過 東西往儲藏室放，但她不要就是不要，我不想吵架 所以就算了
所以 我很怕別人來我們家，看到這客廳 我想客人會很無言
我曾經把都長出蜘蛛絲的東西 整理整理，結果才一整理好，她就說 她那堆東西呢?
都放到長蜘蛛絲了，表示平常沒動，我才過去掃一掃，你馬上說有東西不見，這是甚麼情形?
我多做 只是被她念 又沒口頭鼓勵，像煮晚餐，以前都是我煮，但煮好 沒有掌聲，煮不好吃 就被念，加上後來調外勤 時間不好掌握，所以 我就乾脆不煮了，現在調幕僚職 常加班，就更是不進廚房了
公司這周 我是空檔，預計下周開始會為bp而開始忙碌
所以今天 很準時的回家，然我回到家 她們三人都說不餓，我估計是吃飽了
但為甚麼他們已經會合吃飽?在哪會合?幾點會合?這些 我就不問了
我餓了 我自己出去吃
我就自己去吃個海鮮粥，一個人在小吃店吃粥，這會是女兒出嫁後，我的寫照嗎?
在看公視播出民歌40時，找到曾老師的部落格
http://blog.xuite.net/a31558600/twblog/158835571#289358955
因"府城舊冊館"及以下這則新聞，這二個Key-Point，讓我找到曾老師的部落格
http://news.ltn.com.tw/news/local/paper/753973
已跟曾老師邀約回校 打場壘球聯誼賽，順道聽我們唱軍歌及聽同學自彈自唱
我想這場壘球聯誼賽 成行的難度固然很高，但第一步還是要踏出
否則只是永遠在雲端 永遠不會開打，
參加的人 也不限工庚，或曾老師有教過的班級 如工甲，想參加的人就來參加的 例如與工庚向來友好的園乙，或者出借球具的資甲林基中
總之我先寫下流程 至於辦不辦的成 再說吧 隨緣啦
某日(D-day)
1:40-2:30 工庚同學排練軍歌 稍後於晚會上表演
■工庚軍歌指定曲-九條好漢在一班，讓我們再次大聲答數 看我們的隊伍 雄壯威武......沉著冷耐 機警 勇敢
■工庚軍歌自選曲-看海的日子，由林建宏擔任帶唱 再次帶我們深情款款的唱這首 大海 女孩 我是個數星星的多情男孩 給對面班的女生聽
2:30-3:00 進入教室，聽林建宏 陳世勇演唱思慮後的心聲，彭明泉彈吉他，陳世大吹笛子，張廣興拉小提琴，王俊仁王瑜仁跳舞，吳陳祥詩歌朗誦，劉俊麟模仿秀...
3:00-4:00 通勤生與住校生 壘球比賽
4:00-5:00 工庚與園乙排練營火舞 稍後於晚會上表演
5:00-5:30 拔河比賽
5:30-7:00 在教室晚餐
7:00-7:20 聯誼晚會 軍歌示範
7:20-7:40 聯誼晚會 復刻營火舞
7:40-場地善後 (想續攤的此時約一約 找個地方敘舊 不想續攤的就到此解散)
2015/8/18星期二
與媽媽通電話 最主要是講阿伯中風後 祖墳沒人能清楚知道的事
我爸沒跟我交代這個，而我阿公以上的祖先 都安置在老家周遭
而這幾個墓 向來是大伯及叔公那門的人在處理，所以 我也不知道
媽會說到這段 是因 叔公的媳婦，也就是我堂叔 掛了之後
他老婆，也就是我堂嬸，要幫我堂叔合爐
在合爐過程中，她有太多的不懂，於是她來問我媽，但我媽也不懂，因為以前都是我爸在處理的
我於是問了我堂姊，我堂姊問她媽 也就是我伯母，我伯母說都是我大伯處理的，她也不知道
我想以後 女兒嫁了，我很快也不會有人祭拜，所以 不拿香不吃祭品，這些我都可以接受，而女兒現在也跟她去做聖經研究，這個我也不反對，越反對只是讓她們更堅決去做研究而已，我希望她們能研究出要慎終追遠這個真理
在珍‧奧斯汀的《傲慢與偏見》，裡頭有一句話：「婚姻生活能否幸福，完全是個機會問題。」（Happiness in marriage is entirely a matter of chance.）婚姻就是兩個不認識的人，從不認識彼此到認同對方、包容對方。走入婚姻後，我認識了真正的他，他也認識了真正的我，但最後我們還是背對背離開了。原因我終於明白了，是我的問題，因為我從不認識真正的我。就像老屋要翻新嗎? 我至今不知道，會這樣 那是因為我不認識真正的我，所以我不知道我要什麼!
就如同這老屋翻新，我一直在等她們來跟我討論房子要怎麼改建，但她們都考完了，就是沒人來跟我討論
我至今 搞不清楚自己要的是什麼，所以 我等她們來跟我討論
我的自信 就好像她丟雨衣一樣，被她丟了，所以我不敢作主，我不清楚它們要什麼 所以我怕我一作主，會被她們一直唸一直唸，我連南雅的房子的KEY拿到手 也去打掃了，但 就是不敢跟她說 搬家的事，因為她要去教會，我怕我一說 她就嗆我 "我要去教會啦"，那這樣 我在小孩面前會很丟臉，那多一事不如少一事
我有肢體暴力 如刀，她有語言暴力 如筆， 是刀利 亦或 筆利?
不說這個 提供一則 鄧醫生寫的文章
家暴新現象 作者:鄧惠文
別以為只有女性才是家暴的受害者。根據內政部統計，今年到九月為止，台北市男性受家暴案件佔全部家暴案件之26.8%。若與過去比較，93年是10.5%，94年為17.2%，95年24.7%，似乎男性受暴的比例有逐年增加的趨勢。
許多人大驚：難道現代女人走野蠻風，都學會打老公了嗎？
其實，這些數據中的「受暴男性」，男童和青少年佔了大部分，施暴者也不見得是女性。除了少數老婆打老公、媽媽打兒子的案件之外，男性受家暴的案件主要還是爸爸打小孩、兒子打老爹、兄長打弟弟之類的。至於婚姻暴力，仍是老公打老婆居多。
無論如何，許多人還是嘖嘖稱奇：「為什麼會有老公會被老婆打？」
內政部「男性關懷熱線」去年接到1萬4千多通求助電話，從這些電話和委託台大王麗容教授所作的研究，發現男性遭家暴的類型與女性不同，主要是「精神虐待」，肢體虐待較少。
哪些原因會促使妻子對丈夫施暴？最近有篇論文，分析桃園縣男性受家暴案件，指出衝突的癥結主要是婆媳問題、財務問題、外遇問題和酗酒等((出自元智大學資訊社會研究所，林建清)。
的確，這些都是容易令女人抓狂的事。
女人雖然體力不敵男性，卻發展出許多情緒與精神虐待的方法。除了常見的毒舌咒罵之外，如果丈夫外遇，某些太太會到丈夫公司大吵大鬧，甚至寄黑函給老闆，讓他顏面盡失，甚至工作不保。
「人際關係封鎖」也是一種可怕的手段，上至阿公阿嬤、雙方父母、上司前輩，下至兄弟姊妹、親朋好友或子女，妻子到處抱怨先生的不是，讓先生臭名在外，所有人見面都想勸他「認錯悔改」「對太太好一點」，讓他百口莫辯，陷入孤立。或者監控丈夫所有行動，任何社交一律視同出軌，郵件、手機、電話都要無條件讓太太檢視，否則太太就哭鬧不休，甚至威脅要跟孩子同歸於盡。男人再怎麼體格魁梧、孔武有力，遇到這種型態的暴力也是沒轍。
如同暢銷心理作家James Garbarino所說：傳統女孩把她們的攻擊性衝動疏導到所謂「關係攻擊」的範疇，藉由言語或情感的操縱，造成別人的痛苦。新一代的女孩在一種鼓勵自信的文化中長大，自我表達的能力比較好，較不需要使用上述的扭曲方式來釋放攻擊性。然而，她們也看到較多女性暴力的示範，肢體攻擊的可能性變高了。以受全球青少年歡迎的哈利波特故事為例，妙麗在第三集中用拳頭猛擊惡棍，將之打翻在地。大家都欣然接受「必要時，好女孩也會打人」的訊息。這不同於上一代女性認同的典範，那些童話中的公主無論如何被陷害，都不會反擊。
照理說，女人較少使用暴力，這不僅與文化有關，也與先天腦部功能有關。據說男女受到不悅的事物刺激時，起反應的腦區域不同，男性容易連結到腦部管動作的部位，所以常「氣到想『動手』」，但女性卻連結到下視丘，接著影響身體器官，出現胃不舒服、虛弱等症狀，感覺不是想動手，反而是「氣到沒力」。那麼，讓女性火大到施暴的情況到底是如何發生的？
除了患有精神疾病、酗酒、情緒障礙等問題的女性，許多平時很正常的女人也曾在與男人溝通不良時抓狂。
典型的模式是這樣：女人開始抱怨某件事，男人感到無端被攻擊，便以沉默作為一種防衛。女人看男人沒甚麼反應，愈講愈激動，措辭愈來愈誇張。接著，男人想趕快解決這個不愉快的情境，一種是給建議──既然這樣，那妳如何如何不就好了嗎，例如：「工作太累，那妳就不要作啊。」另一種是否認問題的存在──妳想太多了，沒那麼嚴重，例如：「我媽講那樣並沒有指責妳的意思。」「牙膏從哪裡擠有那麼重要嗎。」然後，女人覺得自己的感受不被重視，更加憤怒，並以更強烈的方式試圖喚起男人的回應，例如提高音量、摔東西等。而男人覺得挫折，認為自己嘗試解決問題，女人卻不講道理，不知道她到底要怎樣。於是男人拉下溝通的鐵門，不再回應，希望藉由獨處的空檔回復冷靜。但女人將此視為一種拒絕，認為自己的存在受到否定，因此出現不堪的言語、肢體的挑釁、或是藉由打罵孩子來刺激男人。男人覺得狀況已經超出可忍受的範圍，開始要求女人停止，或是阻止她罵小孩、摔東西，此時如果表現出較激烈的動作或表情，已經失控的女人往往會叫喊著：「你想怎樣!」「你想打我嗎？你打啊!」之類的，最後就可能失控引發暴力衝突。
兩性常有不同的思維與情感模式，瞭解癥結所在，便能有效地減少衝突。例如，當女性開始抱怨時，男性可以試著了解，她想要的是分享和支持，所以此時給予關注、傾聽、肯定，會比給意見更有效。但是一般男性傾向就事論事、解決問題的任務取向，一聽到問題，就本能地開始想「如何解決」，結果男人愈想解決，女人反而愈生氣。另一方面，女性應該盡量提出具體的訴求，而不是模糊的情緒表達，也試著瞭解，當男人給意見或說「妳反應過度」時，並非為了批評，也不是不重視女人的感覺，而是一種想要盡快除去情緒壓力的習慣。
女人與其對男人說「你都不關心我」，不如說清楚自己到底希望對方怎麼做。男人與其對女人說「別再亂想了」，不如說「原來如此!」「那我可以為妳做些甚麼？」雖然需要更多耐心，但總比打架省力吧。
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