黑皮忙帶團 沒有回音
反倒是瘋玲，她mail說她跟黑皮約好了，黑皮會帶她兒子上來台北
他說他知道我會議多，所以她會招待黑皮與小皮吃飯，飯後 若我散會了，再過來聊天
我給她回mail
我只簡單寫二行，1.你帶他們吃啥? 2.我散會時 已經很晚了
剛一發出，瘋玲就立即回說，幾乎沒時差的回說 1.義大利麵吃到飽 2.黑皮說沒關係
我是中午休息時 才回她
我說 1.小皮喜歡吃到飽 ，但你們二人恐怕連本都撈不回來 2.散會後 很晚了，你們的吃到飽餐廳該關了
剛一發出，瘋玲就立即回說，幾乎沒時差的回說 1.小皮可以替他們將本撈回來 2.黑皮說到麥當勞
我是三點多才回她， 今天又來加班，此時散會了
我說 時間你們喬吧
發出這個mail後，然後 我想寫好日記才下班，因為還要二個小時 才能下班
2015/5/16星期六
我找姥姥的書來看，裝潢怎麼動不動就破百???
我很想跟她說 我錯了，你告訴我 我該怎麼做好嗎?
我看了一篇文章
學校的最後一門課是《婚姻經營和創意》，主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
他走進教室，把帶來的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面是用毛筆寫的一行字：
婚姻的成功取決於兩點：
先猜猜看，這兩點是什麼？
趕緊來看看答案吧...
一、找個好人。
二、自己做一個好人。
「就這麼簡單！」教授說。
這時臺下嗡嗡作響，因為下面有許多學生是已婚人士。
不一會兒，有一位30多歲的女士站了起來，說：「如果這兩條沒有做到呢？」
教授翻開掛圖的第二張，說：「那就變成4條了。」
一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，並永遠做下去。
教授還未把這4條念完，臺下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。等大家靜下來，教授說：「如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。」
接著教授翻開第三張掛圖。
一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉。
八、謠言傳來時，把它當成玩笑。
九、每月給他或她一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時，你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。
十三、電話鈴響時，讓對方去接。
十四、口袋裏有多少錢要隨時報賬。
十五、堅決消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完，有些人笑了，有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒，說...「如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了。總之，兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」
接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條，密密麻麻。教授說：「婚姻到這一地步就已經很危險了。」
這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。
不過在教授宣佈下課的時候，有個人坐在那兒沒有動，他的眼角好像還有淚花。他說:愛一個人，要瞭解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；要接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求。
2015/5/17星期日
我找姥姥的書來看，裝潢怎麼動不動就破百???
給她們一個新的居住空間，就能挽回這個家嗎?
我看了一篇文章
Q：和老公分房睡已經快兩年了，有一天他終於用line問我：「如果可以重來，妳的選擇還會是我嗎？」我竟無法回答。我們不是沒有過美好時光，但好像再也沒有以前期待早點回家見到他的感覺。雖然大吵的次數不多，他也沒有動手打過我，可是吵架時他說過的那些傷人的話和兇狠的樣子，時不時在我腦中重演，只要看見他，那些畫面就會冒出來。我試著按照一些書上建議的，去回想當初喜歡對方什麼以及曾經多麼互相吸引，但卻好像怎麼也回不去了。幸福已離我愈來愈遠，想到他曾經那樣傷害我仍會想哭，找不回以前的快樂與平靜，有什麼方法可以忘掉過去不愉快的記憶？
A：每個人的生命經驗裡，或多或少都有陰影，生活裡也充滿理想破滅的殘骸，要擺脫那些想起來會痛的記憶，並不是一件容易的事。以生物學的觀點來說，人們容易想起不愉快的事而不是美好的回憶，是為了「自我保護」，大腦必須不斷重覆它，讓它不斷在心頭縈繞，好讓人體保持警覺而不致落入危險。我們容易因為所愛的人犯錯而忘卻或抹煞對方曾經對我們的好，很可能是因為大腦對於痛苦的事比快樂的事容易記得。
誰都無法逆轉過去，那該如何處理大吵後的災難？美國婚姻專家格特曼認為，伴侶雙方處理衝突時，所採用的負向行為及正向行為的比例最好是1：5。也就是說出一句鄙夷或人身攻擊伴侶的負面話語，通常需要靠五句讚美、肯定的話語去修復和彌補。如果對方不能理解這個說法、無法以大量的修復式語言補償吵架造成的傷害，那些記憶又不斷將妳推向幽暗的密室，最好的方式就是啟動我們自身的療癒力量，將注意力從痛苦移開。
我們對生活的看法，取決於心靈如何詮釋那些日常經驗。當個案因情緒低落動彈不得，或對婚姻絕望、太鑽牛角尖時，我不會一直鼓勵他們用藥，但會提醒他們試著改變描述事情的方式，和多留意現實生活裡的小確幸，避免讓沮喪喚醒更多悲傷的記憶進入意識。所以，別讓悲觀的想法消減妳獲得幸福的能力，試著調整平時關注的焦點。
幸福，不是沒有不快樂的事，而是能從不幸福中辨認、看見那些帶來幸福感受的事物。哈佛的幸福課教授班夏哈也說：「快樂需要練習。」現在就告訴自己：「無論現在的生活有多辛苦，我可以擁有更多美好的事物，我們的婚姻一定會愈來愈好！」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣，有助於漸漸找回生活的樂趣和幸福感，更重要的是，多練習正向思考和自我激勵，可以讓陰影的勢力範圍漸漸縮小。
文章定位：
