自己，總是每一秒都在死亡。身邊堆滿每一個畫面自己死去的軀體，悄悄的散發出惡臭。然而並沒有所謂的重生這回事，還存在的我，不過只是不能離去的執著。
為何還要繼續活下去?我不要也不想，我只是很單純的不能就這樣永恆的死去，至少目前不能。
然而，太過於明白自己的平庸、自私、軟弱和賴惰，卻還是無力地掙扎著朝成功、堅強、熱血又善良的山頭走去，在那我才能給我最重要的人一個安穩的未來。一路上，我厭世的嘔吐，好像將體內的不甘願與腐爛的念頭趕出，但反胃卻終究只是感受，實質上我還是一樣的我，反而吞進了大量的苦痛。沒有高山症，但胸腔仍漲的難受，也許那不由己的悲傷也是有形的。
責備我為何不想活?我還要罵你神經病呢!為什麼一定要「想」活?我只想死，只想盡完我的責任，正正當當的去死不行嗎?就是這麼的討厭!大家都想活，卻亂七八糟的活著，好像只要是「想活」，就是多麼了不起而正確的事似的，真是完全無法令人接受啊!活著對我來說便一種不得不盡的義務，再怎麼不願意，我也已經享受過活下來的權利了，那是沒有商量的餘地，就是得償還的東西啊。
所以，每一秒每一刻每一天都要不斷的提醒自己，不要想不要再想了。分裂的人格尖聲叫喊著自己，閉嘴閉嘴!敲打著自己的頭，痛楚中喃喃地自我催眠著，要做對的要做對的…
這世界不會在乎誰的存在，它是每一個人的存在的集合，少了一個它樂的輕鬆，多了一個它也不會微笑。那我為何要存在?我不知道。所以我失去存在的動力，但是矛盾的另一個自我卻強硬的決定，既然我還存在，就必須為那一個讓我得以存在的存在負責，讓其能無憂無慮的存在。雖然，這世界還是不會在乎，不管我們存不存在。因為，大部分的人還是想繼續存在，於是這樣的集合就會霸道的運作下去。(我很堅持，這裡沒有一個字是廢話，請不要質疑它的存在。)
但終究，山頭仍是山頭，它不會因為我的掙扎而向我靠近，我也沒辦法覺得它的美好於是突飛猛進，只好拖著我的死亡、不甘願與疑惑，小碎步的遲緩前進。
每一秒的死亡，都是我的努力；每一個畫面自己死去的軀體，都是我的悲嗚。我不介意拖著它們前往山頭，因為我知道它們是唯一會包容我在那一躍而下的溫柔。
死亡和死去，是想望中天堂的模樣，在活下去的痛苦中唯一的力量。
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