凱風快晴 　　 　　提起筆來　書寫這世界的孤獨 　　　　關於自由　關於夢想　關於迷惘 　　　　　　關於理想的生活　關於生命的嚮往

3,862愛的鼓勵 24訂閱站台

★ 不溝通
　　
　　「愛情讓我們想得太多 … 」中世紀西班牙有首民謠其中一句是這麼說的。熱戀中的情人是業餘（而且過度的）哲學家、詮釋學家、聖殿中等待神諭的先知、是情緒的殉道者。

　　一八一四年到一八一五年間，德國哲學家叔本華搬到德勒斯登，並完成了一篇論文《論充足理由律的四重根》。他在這裡結交了幾個朋友，每次和他們閒聊，心中的期望就減一分：「有時候我和男男女女交談就像是小女孩對她的洋娃娃說話，她當然知道洋娃娃聽不懂她的話，但是她卻透過愉悅而有意識的自我欺騙為自己創造溝通的樂趣。」

★不關心對方

　　就這麼說吧！其實所有的愛情關係都是建立在一些不成文（而且是不平等）的愛情公約上，那是戀人們還在熱戀的最初幾週裡，未經深思熟慮就草草擬定的公約。那時戀人們還沉浸夢裡 … 不過，就在那個時候啊！他們並不知道自己已經扮演起難纏的法學家，開始逐條逐字的編寫他們的愛情合約。噢！戀人們 … 開頭這幾個險惡的日子要小心哪！如果你（妳）心血來潮地為她（他）做早餐，那您就得一輩子為她（他）做早餐，否則您就會揹上愛情褪色與不關心對方的罪名。

★傷害對方
　　
　　愛情的絕對性其實是一種追求絕對認同的渴望，一旦認同的假象被戳破，愛情就會變成深深的苦惱，源源不絕地侵襲著戀人，捷克作家米蘭．昆德拉把這種情形稱之為Litost（這是個捷克文。米蘭．昆德拉曾經說過，Litost這個字無法在其他的語文中找不到意義相當的字詞）。我們也可以用這樣的詞彙來形容這種情境：『愛情的正常性混亂』
　　
　　『愛情的正常性混亂』發作的時候像是兩段變速的馬達 … 苦惱之後就是報復的欲望，目的就是要讓對方看起來和自己一樣悲慘。
　　
　　舉個例子來說：情人相約去看電影，就在約定的時刻接近的時候，女孩的手機響了，男孩告訴她可能會遲到一下下（因為工作的關係 … ）；女孩知道之後，就在那裡踱步、生悶氣，她憶起前任男友的不忠（常常假借工作之名行幽會之實），黯淡的過去令她對自己失去信心，對人生絕望。在這個情境下，她感到屈辱，難過得想哭。

　　終於在十分鐘後，兩人碰頭了，不過見面後兩人卻默默無語。他們沿著人行道緩緩走過。她的心靈受創、受辱，心底湧現一股不可言喻、無法抗拒的慾望－她想打他。

　　男孩問說：「妳怎麼了？」話才剛說完，她就開始罵他：讓我等沒關係，可是為什麼要騎那麼快過來，我已經告訴你多少次不要騎快車，萬一你出事我怎麼辦？說完女孩給了他一巴掌，男孩挨了耳光，莫名其妙，而女孩開始啜泣。不過一會兒女孩把男孩抱住，告訴他說我不能沒有你，一場『愛情的正常性混亂』就這樣煙消雲散。

　　由於報復行動的真正原因不能讓人知道（正如女孩不能對男孩承認她之所以生氣是因為她吃醋），結果情人只能從錯誤的角度去思考（可能她真的擔心我）。因此，在『愛情的正常性混亂』總少不了一些哀怨動人的虛情假意：女孩會為自己辯稱，她是因為太擔心對方，怕對方在路上出事。

★不信任、懷疑
　　
　　法國哲學家巴斯噶說過，每個基督徒都面臨一個兩難的抉擇：到底該相信一個沒有上帝與至福的理性（可怕的！？）世界 … 還是另一個希望更渺茫的選擇－上帝確實存在。
　　
　　就理性的角度看來，雖然上帝不存在的機率較大，但巴斯噶仍辯稱我們有充分理由信仰上帝，因為這個微乎其微的可能性所帶來的喜悅，遠勝過可能性較大的恐怖 … 萬一死了我們才驚覺到上帝（還有地獄）真的存在，那不是很那個嗎 …

　　愛情同理可證。

　　戀人們是不可能長久扮演哲學家的角色；他們應該任由自己屈從於宗教性的衝動，也就是『讓自己相信』並『信仰愛情』，而不是以懷疑和探究為主的哲學性衝動。

　　戀人們甘冒「犯錯與談戀愛」的危險（就像是羅密歐與茱麗葉那樣 … ），也不願處於「懷疑而無愛」的象限中（看看叔本華、尼采的例子吧）！