1
俊仔，活板仔拿來。
幹！伊娘咧！趕緊啦！
幹伊娘！緊什麼快！要緊！自己去拿。這是我時常在心裹嘀咕的話。那個貓眼的師傅，詛咒、瞪眼仍然不能平息我的恨意。
只因為我出生在貧窮的家庭裹，家裏的每一個人幾乎都被生活壓得喘不過氣來，所以，受完小學教育後，我便到機械修理廠當學徒，我是無心學習的，同齡的孩童，天天快快樂樂的上學下學，我卻必須忍受師傅的叱喝，尤其是那個貓眼的師傅。
總有一天，總有一天……。我都是這麼告訴自己，但卻不知總有一天要幹什麼？
我記得，讓我有親切感的一號電線桿，我總是躲在桿後，看著那群上學放學的小朋友，雖然他們都會以一付神氣的表情看我，好像說：嘿！我有這個玩具咧！那一個小孩不會有這種心理，當時，我常想，假如我也是那行列中的一員，該有多好，這個夢幻，我唯有告訴電線桿了！
憑你！笨小子！哼！
師傅常嗤笑我。哼！我是受不了這種嘲諷的，如果，我家庭環境好一點，我怎會如此。
貧窮不該是罪惡，然而會變成罪的起源嗎？
2
俊仔，泡馬子去！
十五歲那年，是我轉變最大的階段。
當了兩年多的學徒，我學會了抽煙、嚼檳榔、喝酒、打牌和滿口三字經，一頭長長的髮，和這張娃娃臉簡直不相配襯。
修理廠的顧客，大都對我很好，時常開車送我四處跑，不是餐廳、電影院，就是泡馬子，那時，我所接觸的人很雜，玩在一起的都是三教九流，稱兄道弟的人。
這是很莫名其妙的事件。
十五歲那年，和廠裹的師傅逛街，在一家咖啡廳門前。人客啊！入來坐哦！我也跟他們進去。在黯淡的世界裹，我的內心漾起奇妙的感覺，這場合對於十五歲的人來講，是夠奇怪的。
我也不知，為什麼會被拉進房間裹，我的口袋只有五十塊錢，對於兩性間的種種我都不了解，被吻後，我急忙到浴室漱口。在房間裹的事情確實使我感到害怕，不是齷齪，或許那時我還很羞澀吧！在心性上。
師傳卻一個個溜走了。三百塊錢。我沒有。在毫無辦法的情況下，我的手錶不見了。我穿著內衣走出咖啡廳。
十五歲那年，我就不再是在室男了，廉價的世界呵！
有時候，想想日子一點意思也沒有，這個想法的起因，來自閒暇時，莫名其妙的看報紙，看出意外的興趣，起先看漫畫，漸漸地，我迷上書，有就看，不管好壞，我根本分不出好壞的，但是至少看完就避免不了去「想」，只是想的深淺而已。那時我已慢地步入尷尬年齡，這個過渡的階段啊！
3
家，是怎樣的一個家，我只知道貧窮，拼命賺錢。對於家，我的印象已經很模糊，從十三歲離開家門，一年當中，回家的次數絶不會超過七次，過年都在牌桌上渡過的，我無法感受家的溫暖。家鄉的那一群，除了喝酒就是泡馬子、打牌。回家面對那講不出三句話的家人，回家做啥？
4
流浪了幾年，我不能安定的在同一個地方工作，最久不超過半年，我真的不能理解自己。
在面對孤獨與寂寞時，對於自己，我感到束手無策。
5
廿一歲，退伍後，憑我的工夫在草衙一家機械工廠工作。草衙，這塊龍蛇混雜的地帶，違建號稱全國第一，間接地促成幫派的生存與發展。於是，因為幾個客人的關係，我竟和他們玩在一起
刀光劍影，兩肋插刀的日子。
我只是一個小配角，搖旗吶喊。
6
俊仔，你敢不敢將那邊，女孩髮梢的花拿下來？有一次，我們在一起喝酒，喝到七、八分時，黑仔神氣的說著。幹──
我是受不了刺激的，一步一步，輕飄飄地，走過去，女孩一聲驚叫。哈──哈──
幹──誰是孬種！
喝啦喝啦！
假如你沒將這杯喝下去，就不夠朋友。
我猛拍桌子。幹！伊娘咧看要做伙來，還是一個一個單挑，攏好啦！走！出來啊！我大姆指往外一比。
大家都是靜靜不語。
無啦無啦！何必這樣，大家攏是好朋友嘛！
好朋友！幹──朋友是這樣做的嗎？
我的內心開始痙攣，忽然間陰影籠罩在我四周。
7
你的笑聲好空洞啊！
那年，源仔這麼告訴吉仔的；我聽了只是覺很莫名其妙，笑聲那來的空洞呢？我廿六歲，我才體會出，我的笑聲不僅是空洞而且悲愴，彷佛我看見自己，那
顆沒有歸宿的靈魂。
和源仔、吉仔認識的那年，我廿五歲。
那時，我已經進入加工區裏一家電子工廠，一年多來，我是在滿口江湖道義下滿足自己。所做所為雖然有點莫名其妙；找女人，看誰的耐力久；煙屁股，看誰吐得遠……但是我很拼命的工作。
俊仔，到女子宿舍附近釣釣落翅仔……
我不想去啦！你們自己去好了。
我居然漸漸地脫離以前生活的群體，這是讓我自己訝異的。因為源仔和吉仔嗎？這兩個傢伙！
源仔和吉仔都是專科畢業的，在同一部門工作時，我才發覺他們有著如許豐富的機械常識，雖然在實際操作上，沒有我的純熟，然而，時常看見他們彼此互相討論著，工作，在他們的日子像一種無窮的樂趣，為什麼我卻沒有這種樂趣產生呢？
我開始害怕見到他們。和他們在一起，我就覺得自己像碎片一樣，拚湊不起。源仔和吉仔是在意社會規範的。
小學畢業，放浪形骸，我覺得自己毫無生存的價值。
8
長期不規律的生活，使我的身體狀況很差。三十歲，我就會過橋，這是我給自己下的斷言。
一個人，假若淪落到過一天算一天的地步，這將是何其可悲！這是吉仔說的。
是嗎？
我不是悲劇的角色，所以我不覺得自己可悲；我只是不知所謂價值的認定；雖然我從未在意別人對我的批評，但是，我一直感激與欣喜別人對我的誇讚和認同。
源仔和吉仔，這兩個人怎會我的朋友，我感到很懷疑！
9
俊仔，你是不是那邊不舒服？
沒什麼啦！待會就好了。
你怎能這樣糟塌自己的身體。走！向領班請個假，我陪你去醫院。
……。真正和源仔、吉仔熟絡就是從帶我去看病那次起，那種發自內心的關切，使我整個心靈悸動，這是成長以來從未有過的感受。我要人家愛我！
愛我？
活著，是一種權利，也是一種義務。源仔說的。
是嗎？我不知道活著的權利是什麼？只知道這一生有盡不完的義務，依源仔所說，能夠享受權利也能夠盡義務的方能稱之為人，那麼，我只能算是半個人吧！
權利不一定就是享受、回報。義務不一定就是給予、施捨、付出。吉仔說的。是嗎？唉！這個世界，理論根本就沒有定論的。
10
情是無堅不摧的利器，但是必須技巧性的應用。
家人除了知道催我按時寄錢回家外，其餘的都漠不關心。生存，我不再是個主體，只是一件工具。
總有一天工具會锈會鈍，那天壞了，就被丟棄一旁，或者當做廢物賣了，誰會了解他有過輝煌的歷史。
廿九歲了，心浮在半空中。寂寞時，我哈哈大笑。源仔和吉仔是很關心我的，我卻很害怕見到他們。
以前，師傅教我，從來不說為什麼要這樣做，我只知道，這樣做就不會錯。而源仔他們總在無意間告訴我，為什麼要這樣做，漸漸地，我稍微知道工作的樂趣，那種發自心靈的滿足是難以言喻的。
源仔他們咱杺在無意間告訴我，為什麼要這樣做，漸漸也，我、政省作、‘
那種發自、心靈的滿足是難以言喻的。
下班後，源仔他們時常來找我，不是一起聊天，就是看電影、逛書店。源仔採用愛的方法，吉仔採用旁敲側擊，企圖影響我，我知道。我寂寞乾枯的心若不能充盈，若不能紮實，我將何以站立起來。
廿九歲的人還在逃避。
我是欣羨源仔、吉仔處世的態度，他們的年齡和我相彷彿，但是，活著卻是那麼的積極豁達。我想我是稍微的被影響了。
加工區大門，上下班的景象，一向是被我忽略的，現在我卻常為那群蜂湧的人們讚嘆，總會引起我許多的遐想，這個世界上游手好閒的人該是很少吧！
以往生活的那個群體間所流傳的種種，該是少數份子的作為產生的，首先，我糾正了自己錯誤的觀念。
再看看那群流動的人潮，祖父、祖母、小女孩、小男孩等等，各種人都有一張笑臉，唉！誰像我這般的鄙陋，把自己當成一件工具。呸！
把自己看成一隻水牛，在人生這塊肥沃的良田上，好好耕作。懂嗎？這是源仔的論點。換句話說，所有加工區的人都是水牛，共同耕作加工區這塊良田。是嗎？
我忽有頓悟。可是水牛老了呢？老了以後呢？這個問題我把它留在心底，不再去想它，我知道，再想下去，是沒有多大益處的，或許又增添一抹陰影罷了。
11
那個女人來得更莫名其妙，我的心更浮了。
俊仔和吉仔都結婚了。
俊仔！加油啦！下次喝你的囉！
參加了他們的婚禮，我是深為感動的，尤其是源仔的，姑且不論來喝喜酒的人是抱著何種心理，光看那一簇簇的笑臉，就值得再三品味了，而新人的臉上，笑意裏有著嚴肅，莊穆的神情像是散佈而出的光芒，而我呢？加油？多麼遙遠的使命。
出生、結婚、死亡，這三個過程全是很嚴肅的吧！新陳代謝，生生不息是很自然的現象。我居然會有這種思想，該值得高興嗎？
記得源仔和吉仔曾經再三強調技巧的重要性。技巧至上。人與人相處，豈不是也要應用技巧的。
如何使婚姻生活做到：一年當中都是平平淡淡的，這就是成功了。在宴席上不知誰說的。
平凡就是不平凡的統稱。源仔和吉仔在一次閒聊時，也這麼說過。
技巧？平淡？不平凡？我能夠嗎？那個來得莫名其妙的女人！
俊仔，趕快結婚吧！結婚以後，你就不會邋邋遢遢了。至少有個人管你，日子該會過得有意義一些。有天源仔到我租賃的屋子，看到凌亂的桌子，亂甩的衣物。
真的需要讓別人管嗎？
我竟然將那個和我心性、背景完全不同的女人迎進心裹，或許長久以來，我忍受煎熬，沒有半個女人會正視我一眼，更遑論接受了，而今，我只能試著。那個女人來得會是時候。
我已無法再承受，被拒絕，甚至摔倒的發生。
俊仔，只要用真心對待；就不會有什麼傷害的事情產生了，阿香仔確實是個很不錯的女人啊！
我清楚地知道自己，一向把「情」看做神聖、高貴的，所以從未褻瀆「情」。只是有兩個女人使我對自己產生懷疑，那兩個女人先讓我走十步再走一步，等我走累了，停下來休息時，我才發現，竟然倚靠在女人的掌股之間，無法下來，忽然，女人伸出另外那隻手掌，輕輕一推，我跌得粉碎。
阿香仔能拚湊粉碎的我嗎？
過程的價值重於目的的價值，俊仔，只要自己認為值得就立即去做，奮不顧身的去做。身為加工區的一份子，你該曉得，加工區的成長就是每一個人衝刺的結果。所以，不要畏畏縮縮，粉身碎骨總比茫茫然的活，來得好吧！吉仔也是這說。
我知道吉仔的意思，話是沒有錯，可是，我總認為這是最後的，孤注一擲。心靈的傷害如何？而勇氣呢？失敗了以後，還會有面對「情」的勇氣嗎？
雖然，我很清楚，在我生命旅程走過的二個女人，並沒有造成我多大的戀眷，雖然，我一再提及，這段纏綿卻不悱惻的故事，這只不過是寂寞下的慰藉罷了，苦澀卻也甜蜜。
聊勝於無該是人性最自私的表露吧！
12
生活的歷練可以彌補學識上的不足。源仔如是說。
我不知源仔是不是在安慰我。多年來，我一直在流浪，是別人眼中的※迌囝仔。
未認識源仔和吉仔以前，我根本不會想到：建立自我。
幫派間爭地盤，方城之戰，泡馬子，抽煙，嚼檳榔，我的思想蒙著一層煙霧。認識源仔和吉仔以後，我仍無法肯定既往的那段日子。
依循源仔和吉仔所謂平常人的生活方式而行，我發現自己格格不入。目前無法肯定自己，而既往更是無法肯定，我想我真的只能故個「※迌囝仔」，繼續※迌了。
那是廿六歲時的情景。而廿九歲的我，又是如何？目睹加工區經常在景氣循環中掙扎與努力，那種沈著的定力，以不變應萬變的姿態，加工區繼續在飛揚，人潮不斷的湧進，而自己呢？穩定？我仍然停留在人生難以挺進與突破的關卡吧！
廿九歲，依照本省風俗習慣，不能結婚。
13
阿香仔這個女人答應和我結婚了，這是兩年多的努力，伊的反諷，加上我的倔強，單方面的努力都是枉然的。
我把一塊一塊的你，重新組合成現在的你，以後全看你自己了。阿香仔說。
婚前種種事態，不要先主觀的去認定，那麼婚後才不會有隔閡，才能創造更完美的婚姻生活，吉仔曾經說過。
我傻傻的笑著，看看吉仔，看看阿香仔伊。
每一個獨立的人都會有一個獨立的歸宿。
好像有人說過一旬話：一個偉人或者成功的人，他的背後一定有賢能的女人。源仔和吉仔時常來我這兒聚聚，什麼價值，自我，技巧……等，對我言都變得
毫無意義了。穩定的家充滿一切。
只要規律，自自然然就是最好的生活方式。這是婚後我體會更深刻的。
三十二歲的思想是否來得太慢了，子欲養而親不待啊！
14
把自己看做一隻水牛，在人生這塊肥沃的良田上，好好耕作。這是源仔說過的。
每日，上下班我都被夾雜在加工區大門，在那熙攘的人群裏，靜自欣賞這幅充滿動感的浮雕，總是讓我不能自己。
那千萬隻水牛。千萬隻的水牛趕著日出；千萬隻的水牛追逐日落。
那千萬隻的水牛趕著，追逐著，從日出到日落完成「農村曲」啦！
（一九八三年六月 益世雜誌33期）
（收入了屘仔子一書）
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