島嶼紀事

70愛的鼓勵 0訂閱站台

    忙碌的一天又即將走過了，拖著疲憊的身軀，內心滾動的是層層的無奈。難道這是我想要的生活嗎？我有選擇的權利嗎？我真的有勇氣面對不可測知的未來嗎？親愛的，我總是反反覆覆的讓矛盾一天走過一天，總是希望眼前就是生命的最後一天，卻又難捨塵世的種種酸甜苦辣，尤其是你。

    如果將自己這一生無論如何都必須面對的事情稍做整理歸納的話，應該可以總結為三方面，即自我、家人和工作。親愛的，就以這三個方面來說，我實在有必要仔細的思考──

    我是否能夠撫平自我的創傷？

    我是否能夠無愧家人的諒解？

    我是否能夠實踐工作的圓滿？

    我是否能夠完成人世的無憾？

    親愛的，不管在任何一方面，我想自己都無法扮演好自己的角色。對於現狀，自己竟然有著那麼多的不滿和牢騷，對於人生，自己竟然有著那麼多的哀愁和感傷。我早就不再是為賦新詞強說愁的年齡，我已逐漸步入老大徒傷悲的年紀。親愛的，每一個無邊無際的夜晚，除了再三的深情的咀嚼著你的容顏之外，我都是心不甘情不願的狀態下睡去。

    我真的難以理解此際自己的心境，為何竟然有著那麼多的不安和煩躁，彷彿自己即將按捺不住自己的憤世嫉俗，又彷彿自己沉睡已久的孤傲即將甦醒。親愛的，一切的一切我卻又覺得那般地不具意義，生和死有何不同？每天每一分每一秒追求的是什麼？馬斯洛的人性五大需求真的符合人性嗎，我居然無法理清？太多的扭曲的價值，讓我無從判定價值，P黨和D黨的角色互換之後，昔日的公理正義都不見了，男男女女表面仁義道德，暗裡無邊春色，太多闖入內心的影像和聲紋，竟然都和自己的認知完完全全的相異，但是，某些時候自己卻又不得不附和，擊掌贊歎。親愛的，絕大部份的時間裡，我萬般無奈的告訴自己，我活的好辛苦。

    我卻又一直無法從辛苦的劫難中掙脫，越是探究事情的真相，越是詳詳細細的剖析，親愛的，我更加注定在驚悚的噩夢中沉淪，日子不斷往前走去，我和人群似乎越來越遠，越來越遠，包括你。所有的人事物都變得好陌生了，親愛的，我將自己的靈魂緊緊地禁錮著，或許，如此恰好符合你的期望。只要能夠不成為你的負擔，我的死生都不會存在你的眼界的，我瞭解更為認命。

    親愛的，只要深層的探究生命的原由，生活就變得那麼地不可愛。愛恨情仇都難以長久駐足了，如果此刻得以選擇，我必定會自我放逐於荒山野嶺，或者寧願成為一個外界眼中的「白痴」，或者是沒有出世的幽靈，然而，我卻不得不活在當世，看見那麼多的猙獰、不平，以及必須迎納心中沒有我只有他的你。

    只要認命就不會有悔恨。親愛的，我是一個完完全全懶於言語的人，我總認為真理只有一個，雖然路有許多條，條條道路通羅馬，可以走在既成道路，也可以自己在亂草叢堆裡自己走出一條路，然而最重要的還是在於實踐，也就是去做。親愛的，不去做，不起而行，說再多都是多餘的。凡事只要我們將最壞的後果思考透徹之後，就應該立即做出決定，翻來覆去只會造成錯失良機，讓自己的內心時刻都不得安寧罷了！

    一如明知你的必然離去，我仍無怨無悔，痴狂的傾訴愛慕。親愛的，我絕不敢奢望你能全然的接納我的存在，只祈求你能夠正視我的曾經出現，即使曇花一現，那也夠了。剎那或許就是永恆，那份撩撥心弦的情愫是今生無法捨棄的了，在彼此內在最底層，不是嗎？親愛的，你有你的人生、你的目標、你的原則，你有你的愛人、你的堅持，那是任誰也無法改變。我知道自己已經絕難參與你的今生，成熟的你終究得以獲取自己的滿足的，滿足的你必定會成就自己此生的無憾的。親愛的，果能如此，我打從心底為你雀躍。

    而我自己呢？走過人生大半歲月了，我居然依舊在淒風苦雨的領域裡低泣自己的過去現在未來。親愛的，我為何經常找不到自己呢？長久的隱忍，只求日子能夠平順的走過。走過之後，日子真的平順了嗎，日積月累，層層疊疊，我徹底的失敗了。親愛的，我竟然只是當個配角而已啊！

                    〈                      未完待續‧2000.9.6台灣時報〉