愛的糾結
有種莫名的動力，在引領我，往某一個方向追尋。
也突然意識到，該有所行動了，我需要更飽滿更穩定的能量，來讓自己面對未來生命裡需要迎接的事。
從來不曾主動想過打坐冥想靜心之類的事，現在，突然願意去行動了。
如果一切的起緣都是我的好奇心驅使，不如說冥冥中有更偉大的力量在運作，把我領向療癒的路途。
先來記下一個神奇的體驗。
母女議題的引動，是上回參加心靈工作坊，老師以冥想的方式代入的。
我記得自己以被寵愛和充滿感恩的心情來表達跟母親的連結。
可是，昨天下午我在灌滿薰風的教室裡看書時，一段冥想原生家庭的排列練習躍入眼簾。而我照著作了。
家中每一個人，我的爸爸、媽媽、大哥、大妹、小妹、小弟、爺爺、奶奶都一一隨心靈流過。
奇特的是，其他人給我的感覺都是平靜的，唯獨經過媽媽時，我居然有一股淡淡的悲傷。我很不解這感覺的由來，和預想中的完全不同。
晚上回家後看DVD。欲罷不能，今晨起床後又看到出門前。
然後，按照上星期約定好的時間，到爸媽家去。
用過晚餐，八點回家後，繼續看帶子。
看著看著，母女糾結的議題又來了。
那麼一瞬間，光似地閃過一道意念。我忽然懂了！
今晚的筵席，媽媽那一桌豐盛的菜色，是用對待大哥的規格來款待我的。
這一餐，是我撒嬌要求來的。
原本媽媽怕累怕煩拒絕了，過兩天又說願意為我下廚。
她撐著退化的膝關節，用一整個傍晚來為我準備這一餐。
廚房裡沒別的人，也沒往常伴隨的電視畫面和聲音，只有媽媽和我。
而我，一個中年的女兒，坐在餐桌前像個小孩似的，邊試菜，邊和她有一搭沒一搭地聊，什麼也不必做。
原本只想嚐嚐媽媽的手藝就好，炒個飯，煮鍋湯，她不必大費周章的。
沒想到一向自稱廚藝拙劣的媽媽，親手變出這麼多道的料理，滿滿擺了一桌。
烤香魚、德國香腸、海鮮炒高麗菜、花枝蘆筍、燙地瓜葉、蔥爆三層肉、乾煎牛小排……
我像小時候那樣，用手捻剛起鍋的菜餚，一口一口地往嘴裡丟。還任性地嚷嚷著：「好懷念唷！」
我很想念的，其實就是這種感覺吧！當媽媽的女兒的感覺！
當時，完全沒意識到這一餐對我的意義！
當再度遇見母女糾結的問題時，就那麼靈光乍現地，一道訊息送進我的腦海。
是了，這一餐，媽媽無意中準備了和大哥一樣的規格來款待我。
因為我最近對媽媽有了埋怨。
我覺得她不夠關心我。
今年二月過年時的我，很低潮，感冒了。
可是，每個人都忙呢，我沒訴苦的對象。連見到媽媽時，一句軟弱的話我都忍著不說出口。
年關忙碌，沒人有心思去關心誰，連媽媽也一樣。
對照她對待大哥大嫂和小弟，我好像被遺忘了，姥姥不疼舅舅不愛的，誰要留意呀。
我心裡開始有怨言。
加上五月間她不斷詢問我基金的事，想領出帳戶裡有限的錢，來幫忙財務吃緊的大哥大嫂。
爸媽那輩受到傳統的束縛，有著重男輕女的觀念，一點也不奇怪，而我也都接受的。畢竟，爸媽對待女兒們很好，至少在教育上向來都平等。
不過那時，和其他手足比起來較窮酸的我很是妒忌，覺得她重男輕女很不公平。
哎哎，這麼多的抱怨呢，卻始終擱著心，沒給說出口。
去年十一月，爸爸和媽媽移居到大哥大嫂在都市裡買的新房子。
此後，我有很嚴重的失落感。我的感覺是，我丟失了我的娘家！
我知道爸媽仍健在安好，探望他們時，待我依然如昔。
只是，每回獨自回到小鎮的老家時，那空蕩的寂靜，和日復一日逐漸堆積的灰塵，總讓我從心底有少了什麼的嚴重失落！
大哥的房子，大嫂精心佈置的家，那屋子，爸媽現在過得很愜意的安身之地，很舒適、很豪華。對我來說，卻很疏離。
尤其假日大哥一家回來，突然多了幾個人的屋子，竟擁擠到不知該坐在那兒。
不若往昔的老家，可以容納一大群人圍繞在忙著張羅吃喝的媽媽身旁。
每逢此刻，我的那股不自在感倍覺加深。
哥、嫂、侄和小弟回來一個是嬌客，一個是稀客，都是貴客。
妹妹們和爸媽住得近，天天往來，很親。
只我，我好像被排除了，我成了在家外圈的人。
這種種事情，累積成我的次要感覺：我妒忌、我不平、我生氣；我是多餘的，我是不被重視的，我被忽略、被排擠、我被原生家庭拋棄了。
然而，事實的真相並非如此。
我的怨懟，讓媽媽在無意識中接收到了，所以，我那悲傷的感覺，來自媽媽。
神奇的力量讓她在不知情中，為我準備了這一頓晚餐，用宴請大哥的規格。
要我知道，媽媽也很愛我。
卸下怨念，我忽然有了鬆一口氣的感覺。
現在，我要跟愛我的媽媽和解、認錯。
我要和媽媽重新連結，用愛。
「求求妳！親愛的媽媽！」
我要向媽媽深深地、深深地鞠躬。
「你是我的媽媽，我是你的小孩。妳是大的，而我是小的！」
「我的生命來自於妳！謝謝妳！我愛妳！」
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