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(颯璃長篇)互相信任04邊線。邊界
在崩潰又重拾笑容之後,發現自己立足的,是邊線。邊界。
明明是發自內心的相信那一瞬的感覺,可是、真正的自我卻仍舊處於恐懼。
到頭來只是、一瞬間的安心。
(颯璃長篇)互相信任04邊線。邊界
天空中的星星熠熠的閃著,流光一般的芒流瀉在一片深藍的夜,愈發燦耀。
流星,劃過靜謐的夜,然後──殞落。
宛如螢火般殘餘的光,在深藍中愈發明顯,希望縈繞。
一年後的夜空,是不是還擁有一樣的芒… …?
璃末站在陽臺,凝望著星空,任憑微涼的夜風拂在自己身上。
約定。
腦海中充斥著這兩個字,璃末想起幾天前,同樣的天空下,他和她,僅靠著一通電話的聯繫,連接來自同一個時空,不同地點的訊號。
那一天,握在兩個人手中的話筒,同樣的都感覺到,從另一端透出的複雜情緒。
不可言喻的喜悅,混著些許的悲傷重量。
掌心的溫度,彷彿能熔融掉一切般,比起四周的溫度,來的溫暖,柔和。緊握的話筒在冷冽的夜裡,溫度驟升。
那像是世界上最為溫暖的力量,彷彿能夠治癒受傷過的心,撫慰著,因為某種寂寞而相互吸引的兩個人。
彼此都知道,對方對自己來說很重要、很重要。
任憑誰… …
都沒有辦法取代的重要。
「璃末。」他說。
自從颯彥受傷之後,璃末沒有再聽過,這個熟悉的聲音──溫暖的聲音。
可是現在,他的聲音,近在耳邊。
很清楚、很清楚。
「颯彥!」淚水緩緩淌下,爬滿了面頰。
她很想他,很擔心他。她不希望──再失去他,絕對不!
「不要哭。」颯彥道。
因為,他最喜歡的璃末,是最堅強的。
那一天,很冷、卻也很溫暖。
「我跟妳… …訂一個約定。」突然間,颯彥的聲音在彼此沉默之後,又再度響起、打破沉默。
「你說吧!」璃末無聲的抹乾了臉頰上的淚水,用鎮定的語氣道。
「我先說,對不起,經過那麼多天才打電話給妳… …」
「沒關係。我和亞夢原本要去看你們,後來想想,你應該不希望那時候脆弱的你被我看見吧?」
脆弱,似乎就是人的本性,每個人都像是,一塊易碎的琉璃。
逃避,是因為那份脆弱變得太過龐大,連自己都快要… …招架不住。
想辦法,讓自己不需要面對現實,一直… …一直不斷的在逃避著。
「我們,各埋一個願望在公園的樹下,妳把願望寫在紙條上放進玻璃瓶裡,一年後,再一起去打開。而在這之前,我想先離開一陣子,但我跟妳約好了,明年的今天,再一起去公園把玻璃瓶挖出來,好不好?」
他只是… …只不過是想要讓自己沉澱一下思緒,現在的他腦海一片混亂,思緒不斷的在他腦中翻騰,雜亂而不清。
「好。」她會去的,去把自己的願望,想傳遞給他的願望,埋藏起來,成為一段回憶,一份記憶,永遠不變的,那份約定。
「那… …十分鐘後,公園見… …」颯彥正說著,話卻突然被璃末打斷:「沒關係,明天,我會自己去的。反正… …在一年後,就能知道彼此的願望是什麼,也能知道自己的願望到底實現了沒有。」
因為,現在的她,一樣沒有勇氣去面對颯彥。
不自覺的,都在逃避著彼此,逃避面對現實。
「嗯。」電話的另一頭,颯彥低低的回答了一聲,眼睛,卻盯著自己的腳,視線一直沒有離開,一直。
自己的雙腳,已經沒有辦法像之前那樣,正常的行走… …
他嘆氣。很輕、很輕,沒有讓璃末聽見。
「那… …明年見。」
「明年見。」
掛斷電話,颯彥仍舊在沉思。
那是一種不自覺的逃避,遊走在,瀕臨崩潰的邊線、邊界──兩個人皆是。
踩踏在若有似乎的崩潰點上,逃避。
『你的雙腳,是不可能完全復原到像原本那樣正常的行走的。』醫生的話,猶在耳邊,猶有著諷刺感。
可是,他並不後悔,當初就不後悔,現在亦是如此。
空海… …應該也是這麼想的吧!一定是!
「反正… …還有一年的時間,再想想吧!」
雖然如此,他仍不願意去面對現實… …只希望,除了璃末以外所發生的一切,都只不過是一場夢,只是一的夢境。只要、醒來就沒事,一切,都會像他原本所想的一樣完整、美好。
渴盼著自己的冀望,真的能夠化為現實,而不是自己單純的空想。
「祈願。」驀地,璃末輕輕的吐出這兩個字。
對璃末而言,那,是一份祈禱。
亦,是一個願望。
帶著祈盼的心,所寫下、許下的願望,盼望它能成真。
即使,自己仍舊在逃避… …但至少,她知道,她希望的是什麼。
即使,遊走的明明是邊界區域,但她相信,颯彥會拉她一把。
沒關係的。
「可是,我好想你啊,颯彥。」她嘆氣,抹了抹泛在眼角的淚水,故作堅強。
沒辦法,誰教,她這麼在乎他。
誰教,自己總是沒有辦法忍受,孤單一個人的寂寞。
真的,很想、很想你。
又一枚流星殞落,比方才的流星更亮,照耀了昏暗的天空。
就好像,太陽即將露臉一樣。
很漂亮,美麗。
卻瞬即消逝,不復存在。
那… …如果自己已經栽進無止境的深淵了,自己有辦法忍受,越來越多、蔓延開來的寂寞感嗎… …?
略微蒼白的小手緊緊的捂在心口,從那個地方的深處,似乎有種痛在蔓延,在擴散,以一種幾不可察的速度,襲捲掉所有堅強。
痛,有那麼一絲的痛,足以瓦解剛剛偽裝起來的堅強。明明是微微一絲的一抹痛楚,卻像是能夠吞噬掉璃末僅存的微笑,僅存的開朗,盡為消滅。
「疼… …」細細的語音很快的逸散在微冷的空氣當中。
很輕,很輕易的,就抓住了璃末最脆弱的地方。
我… …可不可以不要勇敢,我… …真的學不會… …。
從頭到尾學會的似乎就只有那份懦弱和逃避,即使努力維持著平衡,但終究是置身在崩潰臨界點。
「颯彥、你說,你告訴我,在這一年當中,沒有你的我,到底該怎麼辦?」
怎麼辦?怎麼去面對,沒有你的現實。
怎麼辦?怎麼去面對,沒有你的陪伴,懦弱的自我。
根本來說,自己根本就沒有學會你的勇敢,學不會你擁有的堅強,再怎麼努力,都還是一樣… …沒有改變過。
那份依賴,依然存在。
那份不堅強,仍舊存在。
那雙,離不開邊界,也離不開你身上的眼睛… …
似乎跟著變得黯淡。
星星之火,可以燎原──在漆黑之中仍存在的那抹亮光──你,亦是,對我而言,是瞬即能夠燦耀而讓天空明朗。
卻好像拉不緊你的手,那抹螢光,似乎離自己好遠… …好遠。
明明璀璨但並非觸手可及。
彷彿近在咫尺,實卻遙如遠在天邊。
「璃末… …」嘻嘻在一旁擔憂的看著,卻什麼也幫不上忙,因為那是璃末自己的感情,他沒有辦法插手什麼。
總覺得,現在的璃末,跟之前冷漠的Queen 實際上沒什麼兩樣。
明明可以找亞夢他們的,卻還是倔強的全部自己一個人扛,扛著那份痛,那抹難受的傷… …徘徊在痛苦的邊緣… …一直… …一直都是這樣,沒有改變過,似乎從來就沒有,從來… …就是故做堅強但又禁不起一點傷害。
其實,有很多機會可以重新站起來的,但璃末卻選擇用笑容,又或者是冷漠來逃避現實。
一次又一次的,傷口未癒,新傷又添。
把自己弄得傷痕累累的,又能夠怎麼樣呢?自己能夠忍受到什麼地步,自己是最清楚的不是嗎?
誰… …可以幫幫她?
嘻嘻愛笑的臉上沒有笑容,最近,連嘻嘻也變得跟璃末一樣,笑容越來越少,沒有了以往「平衡──超平衡」的那種嬉笑,沒有。
我會消失的吧!如果璃末再這樣下去的話。嘻嘻心裡這麼想著。
但是… …真的很希望多看到璃末的笑容,那真的很漂亮。
拖累的,其實不只是自己,還有在自己四周的每一個人。
自以為是的故做堅定,不會掩飾的自己,或許,是一直添麻煩給守護之星的大家的,那一個。
可… …就算這樣也還是,不想要自己一個人去面對,像廣大的沙漠般的,無止境的悲傷、無止境的寂寞。
相信颯彥,卻不相信自己。
又或者,那份信任本來就不夠堅定,已經逐漸的在崩坍瓦解。
那又怎麼樣?
「我已經… …快要找不到我自己了… …」
迷失。
一步一步,像踩踏在平衡木上,必須小心翼翼,否則只要一個失足,就真的會落入、無止境的深淵,一定。
因為是踩在平衡木上,所以,她只能夠是一個人… …對吧… …
突然間,淚水止不住的滑落,再也沒有辦法抑制住。
一滴一滴,滾燙而夾雜著許許多多的悲傷,無法用那份薄弱的堅強去維持堅定,有著更多更多的猶疑、不信任、不確定的情緒。
「那… …到底什麼時候,我才可以抓住你的手… …颯彥… …?」
天空中,明月皎潔,柔柔的散發淡淡的光輝。
卻揮不開每個人心中存在的陰霾,更沒有辦法拉起每個瀕臨崩潰的人,力量過於微薄。
再一次,流星殞落。
殞落的不只是那枚流星,更殞落了,所有希望,所有堅定,所有一切。
似乎也包括… …信任。
「什麼時候,我可以離開邊界點,什麼時候,颯彥你和我的距離不會感覺起來那麼
的遙遠?」
什麼時候,我可以快樂一點,因為有你陪在我身邊。
什麼時候,我可以不再擔憂,因為你和我的距離不會那麼遙遠。
什麼時候,我可以不必再遊走於邊線,邊界?
『颯彥… …你說,我該… …我該怎麼辦?』
怎、麼、辦。
徘徊在堅強與崩潰之間,找不到準確的平衡點。
會不會有哪一天,我可以,真的不會再哭泣… …
… …會嗎?
那… …璃末妳,又真的懂我什麼了?
颯彥宛如一座雕像,仍舊是,在今天,仍舊是,盯著自己的雙腿沒有移開視線。
至少,在大部分空閒的時間當中,都是如此。
TBC
後記:
哈囉:)
目前,待發布文章有一篇預發稿~裡面後記又或者是文章中,都有小小交代了我的心情,還有我的進度。
原本以為會來不及寫完,不過,總算是稍微找回了手感,稍微把心裡面一些不開心的,都先忘記。
讓大家久等了~已經很久很久都沒有碰的颯璃~~
寒假當中~時間比平常稍微多了那麼一點點,所以盡可能的會去努力寫我想要寫的,把我心裡面想要傳遞給大家的都寫出來~文筆還不是很好,也有段時間沒有碰這部文了,希望,大家會喜歡我這篇這樣的詮釋方式,我會努力再往下寫下去。
不管是短文還是長篇,也希望大家會喜歡我的文章唷!
最近在文章裡面很多都從歌曲找靈感,迷上「一個人想著一個人」,怎麼說,整個符合我的內心小世界XD,也聽了很多郭靜的歌,像是「隨意」就覺得很棒!也補聽一些五月天的歌。不知道為什麼聽一些有意境的歌總能找到一些想法,有時候不同時間聽還有不同的收穫。
廢話不多說,喜歡的話請留下推推 / 回應吧!
同樣祝大家新年快樂+寒假快樂唷!
以下為心情日記,不適者勿入。
心情日記:2013 / 1 / 27 /Sun.
越來越不想去在乎什麼了,也很努力的,想要把你,不管是你帶給我的什麼,都忘記。
可是,總是存在的那種感覺,自己討厭的那種感覺,在現實當中一直還是存在,形影不離。
所以,就只能夠告訴自己不要去想那麼多,不要去回憶,曾經的傷心難過,又或者是曾經的那份快樂。
做自己,是我目前唯一,努力著,想要達到的一個,很困難、很困難的目標,因為總是會在意別人,怎麼想,怎麼看自己。