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**2018.04.16

昨天研習課即將結束時，一位學員分享到：人們往往都在想「我該如何做」，但更應該想的是「我為甚麼要這麼做」。這讓我有些許感發，卻一時理不清思緒。

我常常在想，我該如何做，才能讓寶寶更好？

我讓寶寶學游泳，因為覺得小一點學游泳，長大後才不會像我這樣感覺游泳很困難。而且寶寶游泳之後，確實比較少生病了，也漲高不少，我也因此覺得游泳有助於寶寶的健康，必須維持下去。至少要通過最基本的換氣，能游到25公尺。之後若不是那麼愛游泳，就只需要維持就好，平時改以其他體能運動代替。

我讓寶寶學鋼琴。一開始其實並沒想要讓寶寶學琴，因為我自己小時候完全未經過我同意就被逼迫學琴，那段歷程非常痛苦，所以我有些排斥寶寶學音樂這件事，包括學任何較專業、昂貴的樂器，因為怕重蹈覆轍。結果後來誘因來了，寶寶可能因為羨慕、覺得好玩，想學。我先提醒她學琴需要練習，而練習是需要恆心毅力的，是很辛苦的。寶寶表示不怕辛苦，但我深感懷疑，覺得她是三分鐘熱度的。於是警告她：如果真的要學，沒學到一定程度，我是不讓她放棄的。於是，我也買了鋼琴，於練琴的過程中，發現練琴很需要專注、視覺和聽覺、觸覺上的專注，這正好訓練她不足之處，有助於她將來學習課業，於是更認為應該堅持練琴至少一段時間！

之前寶寶因為專注力不足，容易分心，上課不能安分規矩，因此透過介紹上了一段兒童治療師的課程。這個課程，我不知道是不是確實有成效，但加上另一機緣上了兒童適性發展的課程，發現兩者之前的訓練是有共同之處的，於是我想省下這些耗費在接送趕場上令我有些疲於奔命的時間，自己親自來幫寶寶做這些動覺、視覺上的訓練，也許還增加促進陪伴和親子關係。

但事實上，這些過程中產生的壓力大於快樂。我在逼迫寶寶練琴的時候，幾乎就是重蹈我小時候的覆轍，而且有可能更糟的是，我媽還不懂音樂，不知道我彈得對不對，而我馬上可以發現寶寶分心錯誤、不夠好的地方。而寶寶也問我，我要她做的事，我自己做得到嗎？

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所以我該想想，我為麼要讓寶寶做這些訓練？

我想讓寶寶將來更適應台灣的教育體制，並在此體制下表現不差。這是她成長中必經的一段歷程，我希望她走得順暢些，不要像我或許多我看到更糟糕的例子一樣充滿挫折。

so我關心她的課業表現？嗯，應該會。雖然不會是那種一定要考第一名的那種，不會是少分就要打手心的那種，但如果她表現得太爛、敷衍、不認真....，我應該會抓狂。

我也許不只在意寶寶的課業表現，也許也在意她各方面的表現。總之希望不要太差，至少要在中等以上。

前天寶寶在練琴時，我跟她說：「我是一個很認真的人，我也希望你是認真的。所以看到你態度懶散敷衍的樣子，我會感到生氣。」

老師問我：「你為什麼希望她成為一個認真的人？認真有甚麼好處？」我一時答不上來。

我認為「認真」是很基本的態度，認真是負責的表現。學任何事認真才能學得好，做事認真才能做得好。這是我第一時間心中想的到的。我希望她認真學習，是希望她將來好。

現在一想，其實認真也是一種專注，專志一心的態度。如果要在想一堆格言，那就有一大堆關於真、努力的格言，如「少壯不努力，老大徒傷悲」、「一分耕耘一分收獲」等等。

so，竟然這就是我的規條！

甚麼叫做希望她將來好？

「將來」還真是渺茫難以預料啊。我何不希望她「現在」好。

其實當初寶寶誕生，抱在我懷裡，我只希望她是健康的、指想給她幸福的。


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我為什麼要寶寶學游泳、學鋼琴、鍛鍊體能和動覺、讓寶寶上美語課？

究竟是為了滿足我自己未被滿足的需求多一些？或是為了她好？

也許兩者皆有。就像是我自己小時候沒有玩具、布娃娃，於是我藉口買給她也買給自己。自己沒有辦法有美麗的髮型，於是希望寶寶留長髮，幫她買一堆髮飾。以上，她喜歡我也喜歡，滿足了彼此。如果滿足雙方，那何樂而不為呢？只是如果有衝突的話，那可能就必須考量取捨了吧！

我希望寶寶學這些，鍛鍊這些。但我不希望壓力大於愉悅。

我想可以改變的是作法。我來陪著她。雖然我不確定我有沒有辦法有這麼多時間來陪著她。例如，寶寶喜歡我陪著她和她一起四首練琴；而不喜歡我在旁邊「監督」她自己練琴。那我就和她一起彈吧！或許一起彈久了，她的節拍會穩很多，我陪著她一起邊彈邊唱譜，她也變得願意一起唱譜。那麼練琴的時光也許就會變成她長大後美好的回憶。

游泳課沒辦法一起上。但我想夏天快到了，找個時間去外面游泳池一起游泳，她應該會喜歡有能力和爸爸、媽媽同一泳道游25公尺吧？

至於體上的訓練，寶寶說「你也能跳繩200下嗎？」我自己體能太差，這是我的弱項。雖然我已經這把年紀囉，難道我不能也一起訓練嗎？

so，真的是，與其去想「如何做」，不如去想「為什麼要如此做？」更能找到適合的方法。