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昨天才寫了〈關於想生寶寶〉扒梳思緒，但沒想到一回家就破功了。跟老公鬧小情緒，我希望他安撫我，但老公不肯。我跟他說「我出血了」，老公隨口回一句「出血就出血啊」使我瞬間就情緒大崩潰......。你明知道我多想再懷個寶寶，怎麼可以說這樣的話！你不僅自己不在意生寶寶的事，甚至無視我的擔憂與傷心。
這也沒什麼不好，讓我自己明白原來自己的豁達仍然只是勉強裝出來的樣子，其實我還是非常在乎、得失心還是非常重的。雖然沒有驗出兩條線，但我心裡似乎已經認定就是有個小寶寶在肚子裡了，而我擔心它著床不良擔心得要死。
我哭得比超乎自己所想的傷心，但搞不好這才是我真正的情緒。表面上我用很多忙碌的事務掩飾了真正的心情，好讓自己表現得不那麼在乎、表現得平靜。
我想起〈金瓶梅〉裡西門慶的正房吳月娘懷了身孕，就自己默默知道而已，後來不小心從樓梯上滑了下來，劇痛流產也自己默默處理，還撥弄看了一下死胎，心想可惜了，是個男胎，都已經成了形了。以前讀時不懂，現在想來，難道她真的這麼冷靜甚至冷血成這樣，她應該是強自壓抑鎮定，真實的心情應該不只是覺得可惜而已吧。
哭完後我感覺心裡舒暢了些。至少我揭穿自己的假面具，看到自己真實的心還是貪著著想要懷個寶寶的。
昨天回家後沒有再出血了，今天清晨體溫是36.8，但是驗尿還是一條線。
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剛寫完上一段，去上廁所，結果又擦拭到一點點血色，心中仍然一陣擔憂。
但我隨後想道，該讓自己坦然的。其實老公說的也沒錯，流血就流血。每個月小紅又來了的時候，都表示懷孕不成功。管它是什麼原因，總之就是沒成功。我不應該只是裝作不在乎，而是要真的能坦然面對懷孕不成的事實。
其實，擔憂的情緒，對胚胎不僅無益，而且有害不是嗎？
現在我又回想到上面提到的吳月娘。如果小紅來了，我也只是想「可惜」這次懷孕又沒成功了，這樣會不會比現在狀況較好一些？正視自己想要懷孕的期望，但僅止於「可惜」就好，不要再有更多的失落或悲傷情緒，就算情緒低落了些，但也僅僅低落一些些就好，別太低落。
其實我在想生寶寶之前，週期已經從三十多天縮短到28天，而且就已經顯出不易受孕的狀況了，現在年紀又大了幾歲，週期更縮短到26天，或許應該想：不能懷孕是正常，若能懷孕就該當是奇蹟。這樣，每當小紅來時，也許連「可惜」之感都沒有了呢！
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＊＊ 2013/03/07 中午
前天晚上老公很晚回家，而且全不與我互動。昨天睡了一夜起來，我難受極了，邊上禪修課邊傷心流淚，根本定不下心來，決定中午下課後要奔去找老公。還好老公答應出來和我吃飯......。
我想下定決心，以後再也不可以和老公起衝突了！
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昨天我也掛了聖功李世隆醫師的診，想說不管怎樣，先聽聽他怎麼說再說。我真怕他退休了，幸好他離開義大醫院和柏仁醫院後，改來聖功看診。
照了陰道的超音波。李醫師說沒有長什麼東西。他拿了許多其它人的體溫表給我看，讓我知道有不少人在體溫還沒掉下來之前一兩天，mc就來了。他說這沒什麼不正常，和更年期也無關。只是他說現在這個時間點還無法確定我是否有懷孕。他說有的人甚至排卵後三週都還驗不出已經懷孕，而我到昨天也才剛剛兩週而已。我的出血狀況可能性就是兩種：一種是月經快來了，一種就是懷孕了。但他還是先幫我打一針（3cc)黃體素，說若過了3/9，滿28天還沒有大量月經來，再驗孕。如果懷孕了，再去掛他的診。就這樣。
內診後出血比排便時還多，但到晚上就沒怎麼出血了。不過剛剛上廁所又有擦到一點點紅色......
我之所以那麼擔憂痛苦，就是一直執著自己過去的經驗，認定就是應該體溫先掉下來再出血才是正常。之前寶寶就是在月經週期還沒到之前就出血，而且馬上驗到懷孕才救了她一條小生命的（so我一直相信網路上說的，認為排卵後十到十二天左右就可以驗到懷孕），所以這次我才會擔憂成這樣，一直很緊張的每天都驗孕。
ps：
週一深夜出血後，週二清晨體溫是：36.73、週三是：36.82、週四是：36.51，打完黃體素後，今天早上變成36.82。(不過週三晚睡得非常不好，我自己認為這可能是體溫量起來較低的原因。)
pps：清晨量了體溫後起來上廁所，回床時突然興起一個妄念：懷了雙胞胎！這一想，突然就大驚失色，想到若真懷了雙胞胎，家裡豈不天下大亂了？我哪有本事同時帶寶寶和兩個初生的小小孩呀？經濟也會喘不過氣來？而且以我高齡，懷一個就危險重重了，懷雙胞胎豈不更加危險！但我和老公的家族應該沒有懷雙胞胎的遺傳個案，自然懷孕的應該不會是雙胞胎吧？......
天啊，真是一個妄念引起一大堆妄念，害我再也睡不著......。後來只好想說，隨緣吧，如果生雙胞胎，我請育嬰假不就得了！終於結束妄念......。
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