一整晚乾坐，只為了試著抓出自己真正欲求的所在。
許是股味道的來臨與提醒----彷彿潛藏在生命基質裡的那股陰、潮、冷、濕，讓我的眼皮輕輕的開闔在霪雨霏霏的早晨六點，而大腦的活動，依舊迴盪盤旋在那個即將淡化消失的迷濛夢境裡。
那是吳文翠的房子，極體劇團吳文翠的房子。坐落在淡水附近山區裡的一棟三合院。失神的我，住進了那棟小屋，一個人在裡頭，深刻品嚐那股與環境交雜著的「冷」與「鬼」的味道。
是因為想要逃避什麼？或者只是想刻意營造出什麼美感，所以才又出現如此離群索居妄想？我這樣反問我自己。
不！決對不是的。
一整晚胡思亂想，我發覺，在這些日子以來，我不小心遺漏掉的重要細節，似乎已經太多太多。對北部之前的新鮮，已漸而轉化成麻木不仁，甚至是日益嚴重的焦慮不安、恐懼煩悶，那些所有不舒服的情緒字眼！
以前對這個問題，我總是睜隻眼閉隻眼不以為意，然後自以為理性的繼續往前走。
妳懂我意思？當心再也難安，當盲目行動變成一種慣性，於是我再難找出一絲一毫的真誠來解套自己的心靈活動，開始流於片面價值的追求，卻忘記自己以前曾小心翼翼緊懷著的恭卑。
我在一連串因盲目迷思而深陷的片段遺失中，失真。就像是白紙在影印機往復穿送的拷貝過程裡，產生了太多不該有的的雜質一樣，不但失去了對舊夢質地的價值肯定，並且毫無保留的全盤接受了既定的生活狀況與模式。
生命線於此，幾已薄弱到只要稍微的晃動都能倍覺興奮！
有人說那是因為我缺乏感情的浪漫因子、有人說那是因為我對人生未來的計劃渺茫、更有人說那是出社會前不成熟的幻想……我試著接受他們的說法，好來解套自己目前的大疑惑，可是總是覺得少了一些什麼？那一些真正可以「說不出來」的原因……
直到昨晚，我聞到那股在意識朦朧中，無意間飄入窗內的味道。
是淺眠時自然而然產生的的幻象？亦或熟睡後總會出現的嚮往夢境，以致讓這種未被成全的追求顯露無疑？我很難去定奪。
我一直在想，要怎麼去解釋自己的孤僻！要怎麼讓自己的孤僻行為合理？
因為我怕，怕那是我所想營造給別人看的不茍同身段，怕那又是一種索然無謂的形而上的刻意賣弄。我怕，我當然怕，而且怕極了。因為妳知道我是非常討厭這種手段的。
為什麼會怕？害怕的心態從何而來？也許是一切害怕，都源自內心底的茫然吧！因為環境，麻痺了自己的感官活動！又因為麻痺，所以行為舉止變了調性，以致於最後歪斜了姿勢而不知覺，還想進一步去追求那些更遠、更不貼切的另種成全、另種替代方案。
我的感動，已流於技術上靈光乍洩的某一刻的探索與發掘，而面對著自然色彩，我則幾乎呈現著無視與枉顧後的極度死亡。那種原始的心安理得，那份原始的奔放情緒，似乎已離我好遠好遠，遠成了另一個極度的端，或一個渺小的點。
或許我又該舊調重彈，那些個自我放逐的旅居念頭，可是那種陰潮冷濕，那種生活中最缺乏的抽象感官，應該是無論用任何表面行為去追求，都只是在白費心機而已吧！
如果我有追求的勇氣，我應該要想辦法去填補這種無端由的空洞。收拾行李，到杳無人跡的深山野地裡住個一年半載也好，或是隨船飄搖，把生命託付給無情的大海來主宰也好。
如果文明所帶來的副作用，是讓人類變成一頭頭只在於企圖吞食對方、企圖得到可口的食物的心盲野獸的話，那麼我這樣做也好。起碼不用再參與這種群體性的心靈沉淪。我大可以在有生之年，用自由意識來選擇，要心安理得的活著，或者是讓自己的生命被大自然的原始機運終結掉。
年輕時的我的父親，整日念茲在茲、想盡辦法，只為了要離開家鄉的困頓，只為了在都會文明中找到自己的定位。而到了這個年紀的我，卻又不屑的想要回歸那份純樸、那份溫厚與心安的母體。時代中的我們，是矛盾的，也是詭譎的。
不想嘗試去改變什麼，也不想讓自己建構出的基本價值受社會的再再扭曲，於是，疏離與孤獨的身段，也是種既必然且咎由自取的後果吧！
親愛的W，昨天排戲我真的很不舒服，身體上的、心靈上的，都有。原因在哪？不曉得。或許，我是在等待一種無法被成全後的深刻告別吧！
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