熟齡離婚
最近，一位我很印心的身心靈老師，傳來了離婚消息。他跟妻子結婚30年，孩子都已長大，卻在耳順之年，兩人走上分歧的道路，不再相伴。
這消息聽在我那近日很投入修行的老母耳中，感到不以為然。她覺得齊家是一切的根本，離婚代表了一種不圓滿，等同於失敗！老母會這樣想，我一點也不訝異，她們那一輩的人，尤其是女人，把婚姻看做是自己的事業，是畢生的責任，必須想盡辦法來維護。就算她跟我老爸的價值觀有許多差異，心中有許多怨懟，老爸不是她真心喜愛的人，也絕對不會離婚。
我對熟齡離婚沒有負面的感覺，原因是沒有那麼相配的夫妻，在孩子小時，努力維持了一個家的完整性，到孩子長大、離巢，不再依賴爸媽時，已經步入中年晚期甚至是老年期的夫妻，終於有時間回頭整理彼此的關係。當兩人的價值觀、人生方向、興趣喜好，都有了重大歧異，已經辛苦了大半輩子的人，沒有必要因為一紙婚姻關係，而硬是與已經不同心的配偶綑綁在一起。
比我們更早高齡化的日本，不僅出現熟齡離婚潮，也有許多熟齡夫妻選擇「卒婚」。卒婚不像離婚那樣一刀切，彼此身分證配偶欄上還是掛著對方的名字，但夫妻卻不再是最親密的伴侶，兩人可能分居，或是即使在同一個屋簷下，卻過著室友般的日子，對彼此不再有伴侶的要求與期待，可以盡情做自己，無須再遷就對方。
我跟老公，不知道能不能持續婚姻關係到人生最後一刻，但已經有了「卒婚」的共識。原因是他來自台中鄉下，總覺得「台北不是我的家」，他最大的心願之一，就是退休以後可以回到鄉下的老家養老。
而我出生自台北，台北就是我最熟悉的家。每次隨老公回鄉，雖然不討厭那裡，卻一點也沒有想要長住的打算。
所以到他退休時，很有可能是他住台中、我住台北的分居狀態，一個月碰一次面，這就是卒婚。早在「卒婚」這名詞由東瀛飄過來之前，我們就打算這樣做了。
我們工作了大半輩子，也盡了為人父母的責任，或許，也都送父母離開了人間。到了60多歲，卸下一身重擔的我們，是否終於可以好好做自己了？可否放過曾一起打拼的配偶，讓他們不必總是配合我們，也做他們想要做的事、過他們想要的生活呢？
自媳婦這角色離職
最近書市上出現一本韓國大媽寫的書，書名就叫《媳婦的辭職信》，一看到封面就很吸引我，就趁著一次逛誠品時拜讀了。
作者金英朱年紀很輕就嫁到大家庭當長媳，公婆人其實蠻好的，但問題是家族太大，常常有很多親戚要招待。加上她的老公並不體貼、性格也不成熟，導致她對長媳、甚至是妻子的角色感到十分厭倦。
孩子長大後，她有一天拿著辭職信，給住在同一棟樓的公婆。原本以為會遭到一番痛斥，但她的公婆真的人很好，不但沒有罵她，還告慰她這些年的辛苦，說除非她願意，否則無須再踏入婆家。
人格不成熟的老公，無法理解妻子為何要用這麼決絕的方式跟自己爸媽辭職，結果要不了多久，他也收到了妻子的辭職信～請離婚吧，除非你答應我〇個條件……，老公震驚地看著老妻，他知道妻子這次是玩真的，除非自己徹底改變，否則她已經下定決心要離婚。
我一邊看書一邊想著自己的經驗。我嫁的是客家人，婆家在傳統的客家庄。婚前我就跟老公約定好，不與公婆同住。這對老公來說毫無問題，他的工作在台北，我們本來就不可能與公婆住。婚後我們一週會回娘家一次，一～兩個月會回婆家，傳統三大節日則都是要回婆家過，這樣過了13年之久。
春節假期都在婆家，鄉下有各種拜拜，來訪的親戚也很多，婆婆還是當主廚，大姑會幫忙（她從小做到大），我也是幫手之一。但從早到晚，三餐要弄，客人來要泡茶招待，連續很多天，從除夕前一天持續到初四、初五，當然初二也不可能北上回娘家。
直到今年的過年，我對此開始感到厭煩。
因為今年，我爸媽一個中風，一個曾經得到癌症，兩老生命有如風中殘燭，有今年不知是否還有明年，但我自從嫁人以後，從沒有一個過年可以跟他們一起、陪我媽回個娘家，反而花最多時間在招待那些沒有血緣關係的婆家親戚上。再說，我一點也不喜歡這種制式的過年法，但每一年，我都必須這樣過，而且老公覺得我已經不需要跟公婆住，這種配合理所當然，自然不會有任何感謝，對我的感受也不會有任何理解，反而不爽我會催他早一點北上。
老公每個過年想跟父母這樣過，我沒意見，那是他小時候的回憶，也許是他的樂趣之一。但這不是我的回憶，我也不想年年都這樣過，幾番思量以後，我決定不管老公覺得如何，以後我在婆家待到初二就要獨自北上，陪媽媽回舅舅家敘舊；之後我想跟朋友聚會，過一個自己想要的新年！
由金英朱跟我的經驗看來，讓女性會對「媳婦」這角色感到厭倦的，其實未必是做了多少事、遇到什麼公婆，重點比較是在「身為媳婦妳就必須～」的要求上，而且這個「必須」通常是豬隊友或是自己給的，不一定是出自公婆的命令。
因為婆家在傳統客家庄，所以來訪親戚的言談中，常見各種對媳婦的要求：「會不會講客家話？要學喔。」、「妳生一個太少了啦～」，以前我總是聽聽就算了，但到了今年，我的媳婦叛逆期一舉爆發，我不想再聽這些不是很熟的人說些五四三，再也不想長時間跟他們泡在一起了！
我之所以把婆家人看做自己人，是因為老公的關係，愛屋及烏，不存在因為是媳婦，所以我好像天生欠婆家什麼似的，一定要達到他們的什麼要求。
以前的時代，男人娶女人要付聘金，婆婆還要給媳婦金子，妻子完全依賴先生而活，要遵守媳婦規定也是無可厚非；但現在這時代，很多女性結婚已不拿聘金，沒有婆婆給的金子，女人自己賺錢，甚至還養家，但那一套「身為媳婦妳就必須～」的觀念竟然還根深蒂固在許多人心裡，男人不僅不需要養妻子一輩子，還享受「太太嫁過來後凡事該以我家族為優先」的特權狀態，真是不可思議。
其實不只男人這麼想，許多女人也是這樣想的，所以「好媳婦」才給自己無比大的壓力，受不了時就變成怨婦，覺得都是別人對不起她。
但這真的是別人的問題嗎？不是的。很多時候，我們不想那樣過日子，卻沒有堅持下去，反而被動的期待老公、婆家體諒，等待他們自動為我們著想，這期待根本是違背人性！因為除非是很有觀察力、願意反省的人，才有可能從自己的舒適圈探出頭來，看見別人做了哪些事、為自己奉獻了什麼。
所以，我們不一定要像金英朱那樣決絕、真的跟公婆遞出辭職信，關鍵在於自己，是否有勇氣在覺得不對的當下說NO呢？自媳婦的角色離職，也代表我們一併放棄了「好媳婦」、「好太太」的光環，可能會招來親戚間的閒言閒語～這時，我們是否能置若罔聞，不要覺得自己的心被別人插上一把刀？
自媳婦的角色離職，不代表我們就要對婆家不好、不敬、不照顧，而是拒絕再背上「身為媳婦妳就必須～」的枷鎖，將不屬於我們的責任與義務還給老公與他的兄弟姐妹們，公婆是他們的親生父母，他們才有最主要的責任，無論如何輪不到媳婦站上第一線吧（女婿亦然）。
當媳婦身上沒有扛著那麼多「應該」，才有可能真心的關愛婆家～真希望我家的豬隊友能有此正知見，但先不用期待他了，我的感受，得自己負責啊。
PS
新婚後不要跟長輩同住
有時去逛BBH討論區，發現很多年輕人還在為婚後要不要跟公婆同住傷腦筋～我覺得這是「最好母湯」，除了一定會有婆媳問題外，長期寄生在父母家的年輕夫妻也不會成熟長大。
以我自己持家的經驗來說，每個家中只會有一個女主人，媳婦跟婆婆住在一起，一定會覺得壓抑難過，或是根本把自己當公主，什麼都讓婆婆做！而年輕人既然要結婚成家了，當然要自己去外面住，才會知道什麼是柴米油鹽醬醋茶。而且新婚夫妻還有很多生活習慣待磨合，這時又住在父母家，小兩口連吵架都不能盡性，甚至當父母長輩涉入，只會有更多積怨累積，不利婚姻。
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