飄揚的落葉 畢業後回到高雄/如果你問我/最近在做什麼/我會很認真地說/努*力*的*活--著///

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維護情緒呀！我並沒有維護情緒呀！我只是想反駁好像我連難過的權力都沒有，事實上我不讓情緒停留太久的功力已經增強很多了，我也明白很多時候我只是一時的情緒，只要我能宣洩出來就好了，如藍鳳凰、或學妹等人的事情。只是有時候跟你講這些事，你太過認真跟我談，雖然那給我另一種好處，但事後想想也沒必要扯那麼遠，你反而緩慢了我情緒通過的時間，像理性女孩報告那件事，我為了維護住我跟她之間的感情而沒有猛向她要報告，事情也就這樣就結束了，最後反而是卡在覺得你處處偏袒女生，不顧好友的感受，才跟你糾纏那麼久，其實，對你我都沒什麼好處。
情緒的事情再深一層去講，要講到小時候的經驗，實際的例子我也說不出來，反正我爸媽就很難接受我的情緒，或很難接受我的樣子。譬如說；我現在不想寫功課，我爸媽可能硬要我去寫，她們可能說；拖，你能拖一輩子嗎？所以，叫我馬上面對(這句話倒頗有你的口氣)當時的我，拙於言語，怎麼跟大人辯解？怎麼去說清楚自己的感受？這是小孩的限制。留下來的只是一再不被接受的感受。長大之後，我就很希望「有人」能夠接納我。說有人是除了自己以外，自己接納自己，跟別人接納自己不抵觸的。現在的我即使跟我爸媽遇到這樣的事情，我也難有把握跟她們說清楚。現在的我有部份是小時候的延續，小時候渴望被接納，現在一樣是，雖然現在我的理性能力增加了，可以跟別人辯來辯去，我也聽到有人跟我說自己接納自己，但別人接納那部份仍沒被滿足，其實，自己這部份也是搖搖晃晃的啦！
別人與自己有可以牽扯出另一個問題。思緒很亂，你自己再整理一下。先說，如果凡事要靠我自己「覺悟」，自己「想要」，我才能或我就能改變的話。那如果我是那個別人我就盡我所能的幫忙那個人，現在的對話者是「我」跟「別人」。
「我」如果能說出要「別人」幫什麼，「別人」衡量看看自己行不行？或「別人」也可以幫「我」想辦法，如果這辦法不行，就換下一個，一直到「我」覺得行為止。因為凡是要靠「我」，「別人」做的充其量不夠是倒倒水、搥搥背這些小事，最後能不能覺悟還是看「我」怎麼做了。
那什麼不是我所說得這回事呢？如下；「我」遇到困難跑去找「別人」談，「別人」以自己的立場想出了一個方法，就是寫一本武俠小說，
「我」面有難色的說︰我可能寫不出來，我根本沒寫過，甚至沒看過幾本，
「別人」要「我」證明「你寫不出一本武俠小說」。
「我」說︰這很難證明。
「別人」說︰你不能證明不行，你就是行，你行，你不要，那是你自己的事，我可幫不了你的忙。
「我」可能跟別人在爭辯「我到底能不能寫一本武俠小說」？問題至此完全被拉開，「我」那困難也沒解決，把精力都耗在跟「別人」辯論這個問題。
回頭看這個問題，撇開是否只要想要就能達成，這個人觀點不同。就算可以，那就靠每個人去覺悟，看自己想要怎麼做這件事，怎麼個變法，每個人都不一樣，別人就幫助他變就好了。可是第二個例子，「別人」根本是用他的價值觀來判斷「我」，用他自己解決困難的方式來叫「我」做，他不瞭解「我」的困境，也不知道「我」需要什麼幫忙？適合什麼方式？
甚至他下定語︰我根本不想改變，不然，他為何不肯去寫一本武俠小說呢？
那時的「我」可能需要別人打他一拳，問題就解決了，當然這也不能怪「別人」，因為「我」也沒想到，而「別人」以自己立場去想，當然想不出這個方法，因為他不是「我」。
其實，這是我幾年來一直跟你在爭辯的問題。樹要生長，需要澆水、施肥，刮風時也許需要支柱。至於長大長什麼樣子，旁人無法改變。自我的改變跟別人的幫忙並不抵觸呀！我也許能肯定自己，但也需要別人的肯定，別人可能就像那水、肥、支柱，而我就是負責長成我的樣子。
話說回來，這樣的角色，應該是父母對小孩的做法。但我現在又要去跟誰要呢？我來到這個世界上，fine一切要靠自己要自己負責，但誰又得到我的允許把我丟掉這個世界呢？我依舊沒拿到最終的否決權！
有你這個朋友還是不錯的，至少，你讓我反思了很多我是怎樣的一個人。其他的好處，那我就說不盡了。譬如︰你對朋友的認真專注講義氣等。12/19