開學已經整整一個月了，這一個月的心情變化很起伏，雖然我一直嚷嚷著要休學、太困難，快要撐不下去了...但其實我知道自己的心情並不全然只有像外在表現出來的那樣。
看著新聞台的文章，會讓人想起過去的自己；記得大四畢業時，我問自己為什麼不念研究所，當時也有很明確的想法準備先去闖一闖，一直到現在，我又回到校園去重新面對自己的選擇，才發現出社會這件事，很容易讓人忘記以前當學生時那種最單純的堅持。沒錯！因為這幾年的歷練，我變得比較負責任、比較圓滑，可是也更輕易妥協事物、一切變得無所謂......一樣是研究所，但心情與態度已經全然不同，真的只能用「回不去」來形容我的切身感受。
如果跳到人生苦短的層次，我會覺得自己現在在做的事非常的自虐，找一個設計研究所念一念，痛苦程度應該可以降低不少層次，更不用說政大這間學校，比我想像中得還要硬（或者是師大太悠閒？）其實已經分不清是學校問題，還是大學與研究所體制的差別問題，抑或是我個人的心態問題？這問題就像所有的社會問題一樣，很難用單一變項去驗証事情的成因。
昨天和為五斗米折腰的柳先生閒聊，我隨意的胡謅在商言商之云云，搞不好我最後還是回去當個商人......於是他講到一個重點，什麼是對這個社會有幫助的？哪個有幫助你就去做！其實我有一怔......到底什麼是對社會有幫助的？我一直沒有認真去想這個問題，這讓我想到社理老師常說的，他覺得政大的學生太冷漠，不關心社會事；其實我也隱約有這種感覺，不知道是自己跟這些同學間其實有些年齡上的差距使然，還是真的就像老師說的是政大的問題，但無論是什麼，我都覺得自己現在很難以沾滿銅臭味的姿態指手畫腳什麼事......不過照我這種說法，等於已經是在做價值評斷的工作了，我把商人跟負面評價畫了等號，但搞不好商人比那些打著社會正義發聲的學者，對這社會更有幫助也不一定是吧。
講了那麼多，其實還是自己的貪心誤了事，想要邊念書邊工作最後只會落得兩頭空吧！我也不想要找任何理由去放棄，但把自己送上門的工作推出去也真的很難，更不用說我那中庸的爛個性，每次都快把自己害死......又或者我到頭來都只是個披著社會關懷人皮的商人呢？我到底想成為一個什麼樣的人？真沒想到，我都到了這把年紀，卻還有這樣的迷惘呀......
不過話說回來，我覺得我的同學都還蠻有趣的，或許是這門學科的關係，大家對於社會事其實有很多很好的價值評斷與選擇，聽著他們訴說自己的看法，會突然讓我從韋伯、涂爾幹這些艱澀的理論與統計分析挫敗中走出來，似乎也在鼓舞我這個研究所並非全然的無意義，於是我隱身於他們之間，看著他們也跟我一樣急欲想做點什麼卻又無力改變什麼的身影，其實有些淡淡的落漠......
2012/10/16
現在的讀書對我而言，只是變成一種過程，不是以前老師跟你說的那種過程，而是你自己也打從心底認為的那種；很超然的過程。能產生這樣的認同，是令人欣喜的，只可惜，身邊沒多少人能理解這種超然的改變，或許還是有些孤獨吧...我不是沒辦法在工作與讀書這兩件事上做取捨，真該取捨時，我的表現應該就會是另外一回事了。
或許因為我已經脫離只會dreaming的學生身分很久一段時間了，我不定義這有沒有成長，dreaming也不見得是件壞事，畢竟我也曾經歷過，最妙的是我也知道自己在dreaming，我讓自己享受在那過程一段時間過......其實當初我就能預料自己之後的轉變，只是沒想到當這轉變真的變成我體內一部分時，我的覺察又給我自己上了一課。
而我的同學就像一面光亮的鏡子，很乾淨、很直白，我在反射的角度中觀照自我，鏡子的特質吸引到我了......我在想，我是在嚮往這些我終其一生都再也難達到的特質？還是我希望從這些特質中再精進自己，擷取養份呢？
最後，我發覺自己在慢慢蛻變了（是就自我成長與自己辯證的部分......）這是這幾年我開始感到缺失的東西，我也曾因為這些缺失感到害怕，也不想拿工作或社會化來當藉口解釋，但停止前進這件事確實讓我感到焦慮，所以就現在開始想寫點什麼來記錄現階段自己的這個動作來看，這是令人心喜的改變（看看我的新聞台已經荒廢多久了？）果然，不讀書，無以言呀。
2012/11/08
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