零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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中年婚姻觸礁，的確讓我有事可作，只是，已經不是暗自哀怨與勾召受害者情結，硬是壓抑自己的感覺與憋住不說，而是允許自己也能擁有身為女人最「基本面」的感覺，以及成全自己說出的勇氣。

 

不憋了，是跨出的很大一步，不僅是向外地走向別人，也是進入自己的內在。

 

元旦莫干山健行回來，夜裡跟先生好好地聊了一晚，我很高興自己真的能娓娓道來自己的許多私密感覺，與以前都說不出口的需要。

 

當然，「零極限」練習了半年之後，漸漸的領會百分之百承擔責任的重點，與有了上手的感覺，也能以此為某種隱微標竿似的，提醒著自己的一點點變化與進步。有趣的是，當自己學習不憋了，並將許多感受表達出來之後，我才真正看清楚，自己以前雖然很能忍，但是腦袋裡可是聒噪碎唸得很，雖然每次與先生衝突時，表面上看起來唯唯諾諾與順服，但是腦袋裡自是非他的聲音，可是震天嘎響的高分貝。只是，當我嘗試先不去計較對錯，以及內心指責先生的不是時，我就有足夠的意識與覺察，去發現自己的誤區或盲點，以及可以施力的所在，正因為如此的自我洞見，就成全了我說出口的勇氣。

 

怎麼說呢？

 

以前，我很害怕跟先生說我自己的不舒服感覺，就是唯恐演變成指責與推諉，然後演變成激烈爭吵與不可收拾的場面，因為小時候經歷過太多目睹家暴的事件，所以我更是對於打開天窗說亮話，感到避之唯恐不及，就怕會重演小時候的恐怖經驗，於是，我就憋著、忍著，然後把自己變成無助的受害者。

 

但是，這只是最表淺的原因，我現在才發現這樣的說詞不過是「打人喊救人」的無意識招數罷了，先把先生推入「壞人」的道德困境，然後自己就榮登衛冕者寶座的毫無懸念，彷彿自己除了哀怨之外，真的就無事可作了！

 

如果再深入探去，在許多關係衝突當下，自己之所以不敢說出真正的感覺與需求，其實是害怕要去面對與承擔，原來自己才是罪魁禍首的事實。

 

例如：紐西蘭登山時先生小孩子氣地跟我交換睡袋事件，看似一件「先生很不體貼我」的原因，所以才導致「我感覺很受傷」的結果，然而，其實在此線性因果之前，我就已經在許多生活小細節裡釋放「我不重要啦！」、「給我什麼都可以啦！」、「你不要考慮我啦！」的訊息，並且習慣地沉默不作聲，甚至不表達自己的感覺與意見，以及在許多無意識的行為裡，先貶低與不善待自己，所以，「我的起心動念」才是所有關係衝突事件的最終極原因所在。

 

於是，常年以來，我把自己憋屈在默不作聲與咬牙承受的角色，其實我真正恐懼的，是去面對自己才是要扛起一切的那個人，以及「改變也只能完全從自己做起」的生命重量。

 

在一次次衝突當下，一遍遍默念說著：「對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你」，漸漸的，我竟然清除了面對與承擔責任的恐懼，而且歡喜愉悅地為每一個事件，承擔起百分之百承擔責任，所以，在元旦莫干山回來這次口角事件中，我就自然且誠懇的跟先生說：「我真的很好奇，自己到底作了些什麼，以及透露出哪些訊息，才會讓我們的關係變得如此緊張！所以，我才是那個要負責任的人！」。

 

果然，他的表情從硬石的稜角，瞬間風化成溫柔的沙，彷彿，我嘴裡說出的每一句話都是風動，能幻境畫沙般的吹出各種樣貌。

 

霎時，我得到了風的隱喻，知道自己是不迎不拒每一個現起，所以才能風化所有的溫柔。

 

領悟到在先生對我的種種行為之前，我已經無聲地開了第一砲偷跑了，所以，我更想去探索自己偷跑的背後原因，以及給予自己重新選擇的可能。於是，我歡喜承擔了百分之百的責任之後，我發現自己在跟先生溝通時，真的每一個起心動念都多了一份好奇與觀照，很想去了解自己為什麼會先這麼作，然後才引發後來的連鎖反應呢？

 

當我承擔責任之後，就霎時解除了那個將自己「憋住」的魔咒，暢所欲言地

表達自己的感覺與需要，而這其中不僅不會有指責的形式與演變成衝突，更多了在表述過程中陸續揭露出的責任，等著我百分之百的扛起，以及找到生命的施力點。

 

很享受著一連串的生命拆解遊戲，所謂解鈴還須繫鈴人，我想，自己真的在玩生命的如意結。