十二月中旬紐西蘭之行的出發前夕，我已經提醒先生需要多買一顆適合零下低溫的睡袋，只見他鐵齒說自己不怕冷，只要那顆適溫15度即可。
沒想到，Kepler Track第一天的休息站，是位在海拔1200公尺左右的 Luxmore Hut，白天氣溫約八度，附近山頭都是白雪皚皚，我看了都倒抽一口氣，聽工作人員說到了入夜就驟降到零下，休息區前有個常流的水龍頭，就是怕水管凍住而一直開著。
果然，先生鑽進他的睡袋不到幾分鐘，馬上棄袋投降，二話不說霸占住我的睡袋，當時我在臥房外忍受著呼嘯的寒風等著煮過的開水冷卻，好裝進水瓶等著明天路上飲用，隔著玻璃看見這一幕，簡直是傻眼，不過，都結婚十二年了，我倒也習慣先生有時候很小孩子氣的自私行為，心想，反正大不了我把所有衣服都穿上，襪子穿個兩雙，總不至於凍死吧！
沒想到，在我身旁的同行北京妞可首先發難，不可思議地尖叫著：「天呀！怎麼可以這樣！你先生霸占你的睡袋耶，你竟然允許他這麼作！」
友人搖頭驚嚇得同時，先生笑咪咪又很促狹地鑽進了我的溫暖睡袋，還露出非常得意的表情。這下，這友人更是由驚訝轉為生氣了，立刻打開窗戶叫我先生換回來，只不過我先生滿臉頑皮地得了便宜還賣乖，就回她一句：「那睡袋太冷了，我睡不著！我要溫暖一點的」。
我安慰友人，真的沒有關係，「只不過是一個晚上而已！」只不過熱心的她，一旁繼續碎唸我該如何成功搶奪睡袋，以及在日常生活中應該怎樣權力鬥爭，才不會被先生欺負，關於這些，我真的一點底氣也沒有，向來退讓的我，使不出的力，是旁人再怎樣的加油都沒用的呀。
不過，夜裡真冷，我將背包的所有衣服都穿在身上，只剩那件防風夾克實在太不舒服而作罷之外，真的是全身圓滾滾、密實實的，卻還是冷醒來幾次，適溫15度的睡袋怎麼用在零下的氣溫呢！
隔天，我們走到海拔400多公尺的Iris Burn Hut，我心想，今晚可沒那麼冷了吧！沒想到，先生滿臉微笑地走過來跟我換睡袋，可能我頭腦簡單，或者腦袋缺氧，整個人快樂地像泡泡，心想：「先生還真是良心發現，讓我挨了一晚凍，今晚總算還我睡袋了！」
沒想到，我腦袋的快樂泡泡還想撐得更大時，馬上又被身旁的北京妞給戳破，
「你怎麼那樣傻！現在回到地面上是十七、八度，你昨晚那顆睡袋的溫度剛好，不要跟他換！」
我先生倒也坦然自在地說：「對呀！好熱喔，我剛剛試過，你比較不怕熱，所以跟你換回來！」
「你真的對你太太很壞耶！」北京妞忿忿地跟我先生吼，但先生又是滿臉無辜的小孩模樣，我看了也莫可奈何。
當下，真是感覺好受傷，尤其在別人面前，讓自己的先生在相差近二十度的兩個夜裡，交換兩次睡袋，不過我還是傻傻地笑著讓一切發生。
果然，那一夜我又難睡了，尤其西曬效應，夜裡十點太陽還沒下山，熱得許多人都寧願在湖邊忍著被白蛉叮咬的痛苦，也不願意回到山房裡來烤三溫暖，但八個多小時的行走之後，我實在累斃了，最後是將睡袋攤開，只蓋著肚子了事。
只是，那幾天同行的北京妞總是三番兩次提到這件事，尤其在旅行途中她目睹許多我先生的小孩子行徑，例如買到不好喝的飲料，就一把推給我喝完，好喝的就完全輪不到我的份，登山那幾天都是由我煮食與洗碗，甚至在登山第四天，我怕自己腳傷走得慢，延誤大家在終點站的交通車時間，所以希望五點就起床，為家人煮好早餐後就先上路爭取時間，沒想到先生一句：「那吃完的碗誰來洗呢？」這下讓北京妞簡直當場崩潰，覺得這先生當得像兒子，而直呼：「Barbara你好像帶三個小孩出來旅行喔！你會不會太累呀？！」只是，到最後我還是讓了步，著裝一旁等待家人吃完後快速洗碗，然後就帶著極大的心理壓力，先行趕路。
因為北京妞的先生也是德國人，所以更不能理解為什麼我能「嘻嘻哈哈」地讓這一切發生，她說：「我覺得你自己本身的問題更大，怎麼可以讓先生這樣對待自己的太太呢？你為什麼不爭取自己的權益呢？」
當場，我其實沒什麼話可以說的，只是坦然承認自己有許多問題要去面對與解決，眼前發生的種種，已經不是用指責、歸咎先生，或者期望他作出行為改變，就能了事，相反的，我更想問自己：「你是作了些什麼，或發出怎樣的訊息，才讓先生覺得可以這樣對待你呢？」
當下，我也只能請義憤填膺的北京妞息息怒，暫時先放下對錯二元論與行為糾正的迫切性，因為我還是需要更多得時間去辨識，到底自己是怎麼想的，尤其在先生耍小孩子脾氣的當下，我似乎是很自動地切入「慣性驅動」模式，就是因著當下的情況與條件限制，緊急尋找對應的解決方法，許多關於個人精微的感覺與深入的想法，似乎是尚未碰觸的領域，或者還是暗潮湧動的境地吧！
那一塊被刻意壓抑或切斷了連繫的個人知覺，或許才是對錯之外的最後平衡吧！
那幾天，我讓自己剝開許多防衛系統，淨身赤裸地重回那「不只兩顆睡袋」事件的第一現場，允許自己去感覺，就只是感覺而已，而先不去判斷或者反應。
「喔～又來了！每次都這樣，我也很怕冷耶，誰叫你自誇說不怕冷，堅持要帶這顆不耐寒的睡袋？！」面對第一次被換睡袋，我首先的內在心音是嘟著嘴說的，隱隱的受害者情結又開始泛濫了。
接下來，我請自己的內在女子出場，手心摸在最纖弱的心上，試著去描繪那瞬間的感覺。
「我知道，自己可以是全天候的媽媽，無限地包容與為家人著想，但是，生命中還是有那麼少許的時間，我真的就只是名女子，需要被貼近與照顧，甚而呵護到那一塊不是太堅強的部分，像是水柔般的近乎透明，任其圈滴地放流。」
說著說著，我突然想到Luxmore Hut外頭那個故意長年細微放流的水龍頭。記得剛抵達那山房時，我看見這個刻意拔掉上面龍頭的放流水管，直覺想要伸手去鎖緊，卻發現沒有龍頭可使，好奇地看上面的說明，才知道這看似在高山很奢侈的浪費水資源行為，其實是為了讓水管呈現流凍狀態，保障不會因為結凍而爆管或者完全流不出水來。
女人，不是也該有個小小的、常年流放的溫柔出口嗎？這隱隱的流動與水柔，才能真正活絡那一身看似無物的豐沛能量，一脈活水，在最需要的時候，給予別人更大與更多愛的可能。如果，我只是把自己吝嗇與堅毅地塞住，不讓自己有一點點感受的可能，那麼我是不是把自己凍成毫無用處的水，甚至損人又不利己地爆管，到底所謂為何呢？
很有趣的隱喻，滴水穿石般地，通透我心上的某個結石處。
頑石，也能點頭！只是點化自己的，似乎也需頑石本身。
過去，我總是困在某種自設或主流價值所規訓的傳統婦女角色，覺得一旦為人妻、為人母，似乎就套上了某種制式的角色樣板，以及被一大堆「應該」的腳鍊、手銬給牽制住，甚而忘了這些角色的根本處，才是一名女子的生命活源，我奔忙於履行角色義務，卻切斷了角色前提之外的女性知覺，於是，我讓自己物化成為一具自動販賣機，淪為提供服務的機器，生冷、僵硬與二十四小時的疲憊。
角色之前，我該如何讓自己回歸與活絡呢？
似乎，我最自持與不肯鬆動的一點點女性的纖細的想，就是那不可不少的奢侈，就是要常年開著的放流呀！
我喜歡這樣的向內探去，看似即將陷入訴諸行為主義的夫妻權力鬥爭，以及充滿毒害的受害者情結，竟然在一個小小的隱喻裡，得到了轉化。我的確得在這事件裡承擔最大的責任，但絕對不是罪咎，卻是覺察後的獎賞，讓女性的一點點纖細需求先被自己認證、接受與回應，而真正的施力便是隨時有意識地提醒自己，將渠道接回那內在覺受最柔軟處的水流，讓女性能量的湧動，活絡那僵凍的冰封。
冰凍三尺，非一日之寒。
我自己的功課，擔負起百分之百的責任，這得慢慢地溫熱中。
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