零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　真的，準備好了嗎？

　　恐懼的幻變，可以是一整個部隊的黑壓壓，列隊唱名，是會有回聲的接續！

　　傳唱！

　　我在波羅的海，貼近著母親對離婚的恐懼，滲入那其中，也是我曾經目睹的傷。

　　放下腦袋，讓身體與感覺將內在訊息洩漏。

　　我想，母親對於離婚的怕，或許來自於存在價值被否定，以及感到被人遺棄，與全然孤單孑然的慌張。
　　
　　雖說，母親面對我們幾個小孩關於為什麼不離婚的質疑，母親最常的說詞都是：「你們那時候年記那麼小，我怕一個女人家養不活你們！」

　　可是，我們現在長大了呀！

　　於是，母親又說：「你們現在都長大離家了，我幹嘛要離婚呀！」

　　可是，你每天都在抱怨父親的習慣外遇與苛薄寡恩呀！

　　於是，母親再度說了：「你們都有自己的家庭，又沒人買房子給我，叫我去街上當乞丐流浪婆嗎？我一世人至少還當了你爸的老婆，也有一個身分，這把年紀如果離了婚，便什麼都不是呀！」

　　母親終於說到了重點，只是，那不該是我用來嘲笑她蒙昧無知的口實，相反的，我該誠實地看見自己，以及感念她為我所走過的那段艱辛。

　　若我能放下對母親的批判，就會發現這也同時是我自己的困惑，那就是自我價值與認同，以及害怕被人遺棄的夢魘。

　　我一直在婚姻裡努力，即便是為自己要來苦情的「阿信」角色，我也一把鼻涕一把眼淚地演得入戲忘我，就是想以此證明自己的存在價值，先生可以不誇獎我、欣賞我或感激我，但是千萬別嫌棄我，因為這是我那一點點腳掌大的立足之地。

　　「被人嫌棄」與「否定存在價值」雙重綑綁，讓我陷入一種加乘的困境，但求無過，不求有功，於是，我也漸漸變成那個只看自己負面部分的揪錯者，卻遺忘了注視自己所能帶給先生與世界的美好。

　　這像身兼獄卒與勞犯，綁死在一座地牢裡。

　　「臭腳ㄘㄥ（屁股），畏人ㄥ」，越愛放大揪出自己的錯，就越心虛地怕被人掀開來，像是屁股散發異味的人，就怕別人湊近聞到。

　　很弔詭的是，為什麼我是如此害怕存在價值的負向表列，卻又不去積極爭取正向表列呢？

　　不敢像一朵花兒般地大方地展現自己的美好，且理直氣壯地要來注視、尊重與讚美，卻是憋屈地像隻蟑螂，猥瑣地清潔地上髒汙的皮屑，還得躲著那被人嫌棄的喊打與狠踹。

　　這樣的故事，讓我越活越萎縮，蟑螂之下，我不知道單細胞變形蟲願不願意成為我的朋友。

　　我的存在價值，難道只能繫在一根「不被人嫌棄」的危脆繩索上嗎？

　　究竟，我是在何時凝固只要「不被人嫌棄」就好了的信念呢？

　　我實在很好奇。

　　然而，越是害怕與推拒，某一種隱形的力量，就更會將之變異成另一種恐懼，那就是恐懼被人遺棄與孤獨。那彷彿是恐懼的連環爆，從被嫌棄到被拋棄，根本是流水線的加工作業成形。

　　成長的日子，我看似孤鳥般地飄盪，完全不需要別人似地，卻是在心底深切無奈地相信：「根本沒人會理我！」，於是，先自絕於人群，避免被拒絕、傷害，乃至被隨手拋地撿不回自己。

　　渴望溫暖，卻寧願待在陰冷潮濕的山洞裡，獨自忍受鬼影幢幢與狼嚎鷹嘯。這就是我內在兜不攏的故事，以及於所有的行動都因此撕裂悖離。

　　很清楚的，我的恐懼一一揭露，不逃跑的注視，是我當下能給自己的溫柔與慈悲。

　　我慢慢細說，跟自己的恐懼貼近，近得或許忘了它的存在，於是，看見了自己的本然樣貌。