零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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    許多大學時代的同學，而十多年沒見了，因為每次同學會我都錯過。

    有趣的是，在造訪了部落格之後，有人說完全不像當時年紀小的我。

　　那時的我，究竟是怎樣的呢？

　　我開始在心底蘊釀勇氣，問自己能不能像揭開窗簾般地，透個光、放個亮，再次看看那個他們眼中的自己。

　　猶豫了一秒。

　　但我也沒逼迫自己，僅僅是觀察著那心念，是如何舟行於「自問無答」的波流裡，彼岸或許不遠。

　　心裡的那一點點抗阻，如同沒來由的一陣旋渦，那是來自於一種嚴厲批判的聲音，強勢的校閱角色，已經亢奮地進行揪錯。

　　我是如此害怕看著即將被譴責與羞辱的自己，於是閉上眼睛，準備自血腥的第一現場轉身逃跑而去。

　　於此同時，一脈慈悲源泉自心底最柔軟處湧現，以最廣嚴的豐沛化解了漩渦的亂，又是緩行蜿蜒而去。

　　「真心疼二十多年前的那個女孩呀！」悅妙的聲音自心的空谷處迴旋。

　　霎時，願意貼近、陪伴的溫柔，消融了批判的肅殺，讓自己坐在二十年前的那個女孩身邊，靜默卻理解地看著她在人群前的自我撕裂。

　　就只是想給予注視的溫度，相信她能走過從前。

　　於是，照見。二十多年前的那個自己，內在是殺戮戰場的堅壁清野。

　　大學四年，我猜許多同學認為我不過只是個愛打扮的女生，喜歡戴各式的帽子，偶而上課還頂著妝，看起來有點土味的虛榮。偏好躲在後座發呆、冥想，不太參加班上活動，甚至許多課還會自動放假。

　　不太合群，說話又常放冷箭與玄虛泛空，時時搞失蹤，有時獨自出現在醉夢溪旁，失魂，看見人也冷冷地像失憶般地沒有回應。

　　見色忘友地交了個交大男友後，從此不見鬼影地有時人間蒸發。

　　如果，我願意誠實卻又不帶任何對錯二元批判地重新審視這女孩，她的確將自己過得很辛苦，只因為她還活在由過去創傷經驗所打造的地獄裡，在兜不攏的生命故事裡，無所適從。

　　明明期待被人珍惜與理解，彌補自小長期被嫌棄與侮辱的傷，卻偏偏不敢接近可能的善意，反而選擇了與父親如出一轍的男友，像是教練或打鐵匠，企圖猛烈敲打與高壓形塑我，而我只能在被數落家世不好、不夠有錢、不夠美麗、身材不好、不太聰明之中，暗夜哭泣，卻又無頭蒼蠅地想要將自己再“打造”得更好，以符合眾人的需求。

　　於是，我既好強又敏感自卑，超愛打扮偏偏又自知醜人作怪，渴望安全與被呵護，又逆向地橫衝直撞與無所謂。

　　雙頭馬車的人生，分屍著自己的心，撿不完的血淋淋的殘破。

　　內鬥、虛耗的生命，卻以血腥艷紅妝點胭脂青春；慌亂、迷茫的內在騷動，卻讓人瞧見了以為虛浮與激躁；孤獨、受害的自以為是，卻誇張標榜著目中無人的憤世。
　　
　　四十歲的我，願意看護著女孩，在眼見為實的迷離中，穿越，看見她最慌亂的心跳聲。當下，我深深地吸進一口氣，充氧全身每一分細胞，將所有自恨與罪疚的毒素逼出，吐息，回歸塵土，我知道現起的這份祥和，能夠穿越時空，獻給女孩。

　　不容易呀！困在許多老舊信念裡的女孩，每一次睜開雙眼，就是往自己的身心靈上重開一個戰場，毫無止盡地，狼煙都灰飛殆盡，也預警不了所有的殘殺。

　　四十歲的我，張開雙臂，緊緊擁抱這女孩，輕聲在她耳邊說著：「哭吧！孩子！」
　　
　　心疼那個自己，對自己的溫柔與慈悲，開始了故事重說。