零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　總是以為，婚姻就是兩個人因著世間牽扯，說怎麼樣都得把日子給過下去。於是，悶著頭，哪管日頭赤焰，一隻台灣水牛般地犁過一重又一重貧瘠土瘦、粗礫碎石的人生路，看不見前方。

　　我母親最宿命的婚姻觀，滲進了一直逃避複製她的命運的我，早已無意識地將自己矇住眼睛。

　　過日子，是我對婚姻最低度的要求。

　　與我母親一樣地深怕被別人嫌棄，而先將自己的欲求打包埋窖，企圖得到一些些暗地苟活的偷偷摸摸空間與僥倖。

　　日子，一秒，接續著一秒，總是卡在時間齒輪縫隙的逃難著。

　　極其卑微的，卻又極其反諷的，就連趴著都會打到槍，竟然隨時還會被人揪出的奪走一切過日子的可能。

　　日子，真的就過不下去了嗎？

　　每一次，先生承受外界壓力後的直向暴衝與撞擊，將所有氣都出在我身上，總是讓我霎時被抽掉能站在世間的唯一立足之地。

　　我們的衝突故事總是這樣的千篇一律，前一秒是太平無事地美滋滋過日子，原以為歲月靜好地像可以從此滑過人世，沒想到下一秒，先生在公司承受了壓力、與主管不合或覺得沒自己發揮潛能與實力地懊悔，便開始對我言語暴力，悶雷像揭竿起義地暴雨將至，而我就這麼晴天霹靂地措手不及。

　　「我不過要的是把日子過下去，怎麼就如此天不從人願呢？」心裡哀怨嘆道。

　　先生言語暴力的內容又總是十二年如一日地復刻：失敗者、收入太少、缺乏紀律與腦袋、沒有邏輯思考能力、德語程度沒法成為謀生工具、回德國包準被邊緣化地死路一條、連小孩都會鄙視你這一是無成的母親…，等等。

　　每一次提起，我總是慣性地一邊自憐，還一邊擬定「自我強化」的務實方案，能作的、可改的，盡量以有刻度的標尺算計與進程，而且還得向先生提出工作進度與自我評估方式。

　　僅管如此，日子還是過不下去！

　　只要先生無法第一線消解來自外在的壓力，以及對自己驅迫性的期許與超越顛峰，我永遠都會是他出氣的對象。

　　只要我還無意識地懷抱著「過日子」的石器時代暝夢，繼續被「自我強化」滾落的巨石給追趕，我就一樣在命運的鎖鍊裡被絞死。

　　我欲哭無淚地發現日子真的是過不下去了！

　　但又極其弔詭的，那個只求「過日子」的老舊信念，竟然像風化太久的石頭，開始崩解、鬆動。

　　裸露出灰敗的質地。

　　已經無關乎先生要如何處理情緒失控，以及該怎麼面對那個對自己提出嚴厲批判的聲音。那，都是他自己的選擇與功課。

　　於我，我想要揭露的是自己為什麼只能對婚姻抱持著湊和著過日子的信念呢？

　　趴著比較不會著槍嗎？事實上，一樣被打成馬蜂窩！當自己在婚姻裡因久蹲而至癱瘓在地時，我該如何面對與負責自己的人生？

　　為什麼我會恐懼先生嫌棄，因而將自己的欲求壓到禁聲，試圖無事太平？現狀呢？越怕被嫌棄，就越會被人掀瘡疤，我該如何自圓其說這悖逆？

　　追本溯源，我這「過日子」的老舊信念，到底從何時開始建立的呢？又是如何影響著我的思維與反應，甚至是親密關係的經營呢？

　　「過日子」的信念背後，到底又是怎樣更糾結的心識結構夾纏著不堪的生命經歷呢？

　　這故事，我得一條條支線，慢慢挑起，就像在一團奶油裡，抽起那根不知名的毛髮，而後細細研究這異物的所從何來？

　　日子，跟過得下去或過不下去無關。

　　選擇怎樣過日子，或許才是故事豐富的所在。