零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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親密關係是一座能讓人在其中成長的花園。
－《關係花園》麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁49。


　　親密關係，在日常口語通常指涉生理上的性行為，然而在《關係花園》一書中，作者則根據「親密」（intimacy）的拉丁文字根「intimus」，意指「最內在、最深沉、最深邃、最私密」，將親密關係定義為一種雙向的袒露與脆弱，沒有任何偽裝與防衛，彼此將最深處的部分向自己與他人展現。

　　所以，「親密關係」就不是一種行動或關係的狀態，卻是透明的存有狀態，而能夠涵蓋的就不是狹隘的「因性而愛」的關係，相反的，我們可以親密的對象就從自己對自己，到身邊的至親與伴侶，以及姊妹手帕交，甚至到可能與我們人際網絡不相干的人。

　　我們讀書會的近程目標，就是透過普通心理學的著作研讀，與個人生命經驗分享，讓大家在了解與探索自己當中，試著先跟自己建立親密關係，由此，我們才能經營好婚姻與親子關係，而中程目標就是去作個能隨時與人陪伴並同在的好朋友。

　　然而，「親密」相對的是「疏遠」，這就是在《關係花園》第二章【親密】中，要讓大家從嬰兒時期、兒童成長、青少年到成年各階段可能遇到的孤獨問題，藉由辨識與理解，來幫助自己重新與人連結，並進而毫無恐懼地自我揭露。

　　活潑與人緣好的人，並不代表他能與別人更容易建立親密關係，或者能跟自己相處，許多時候，這些人只是努力地活出某一個面向，卻極力隱藏自己索逃避的諸多面向。

　　我承認自己是很極端的人，人前總是嘻嘻哈哈的，從小到大可能被歸納為那種受歡迎的耍寶型人物，然而，我卻無法與人建立親密關係，有就是我有所保留，或者是無意識地隱藏自己的某些部分，例如：我來自家暴的原生家庭，我很自卑與經常陷入自責與罪惡感當中，甚至得過強迫症。

　　反倒是近五年，我看似遠離人際網絡，卻反而在書寫創傷與自我療癒裡，更無所畏懼地敢於對自己與向人揭露自己的痛苦、抑鬱，甚至是負面性格，這不是一種乞憐，卻是一份邀請，共同參與生命探索的工作。

　　我在部落格書寫裡，經常有不相識的朋友，在一段時間閱讀之後，在留言板上寫下他們一直逃避的內在創傷，以及中年之後勇敢認證這些痛苦之後，願意愛己地進行療癒與探索。

　　我覺得這是一種親密關係，即便我們在現實世界可能永遠不會碰面，但是瞬間的坦誠與脆弱，卻讓我們有了生命連結的感覺。

　　即便生命功課看似獨力完成，但因為這份親密感，我們會有一種同在與陪伴，並且彼此加油的能量充滿。

　　所以，真正重新找到建立親密關係的方法，我們就會發現世界就像是座能量場，我們都能隨時插座，充電滿滿！